Gospoja koju žestoko drma klimaks.
-Matori, da znaš šta mi se sinoć desilo, ne'š verovati kad čuješ.
-Šta je bilo, da nisi u'vatio Stoke iz 2 u 1?
-Ma ne to, ona Dragica sa trećeg sprata, sinoć smo se sreli u hodniku, i šatro mi nešto priča, a grize usnu, i dira se po sisama. Zvala me i na kafu da idem danas.
-Pa šta gubiš vreme, trči gore, ne propuštaj to; ona je odavno klimatizovana, ne mož' se obuzda već duže vreme, skočila bi i na drljače.
Politička konotacija termina "levica" i "desnica" u Srbiji zapravo ima značenje:"leva ruka-desni džep"
Kao što mu i samo ime kaže, to je jedan oblik jezika kojim se koriste samo i isključivo pripadnice lepšeg pola i dužeg jezika.
Inače, mlađi brat nemuštog jezika. Legenda kaže da čovek, da bi uopšte razumeo jezik životinja, mora da napravi kompromis sa zmijskim carem. Tako i kod ovog, nemuškog jezika, čovek prvo treba ostvariti kontakt sa nekom vrstom zmije da bi uopšte bio u prilici da sluša ovaj jezik.
Mali je broj onih koji postanu virtuozi razumevanja nemuškog jezika!
Većina njih je ili gluva ili nosi papuče, a ovi ostali su mahom pucači.
Puca im nešto u predelu prepona za nemuški jezik.
Primera ima za čitav jedan rečnik, a učestalost fraza varira od primerka do primerka.
Evo nekih najčešće korišćenih fraza nemuškog jezika:
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Trebalo bi... = Hoću
Žao mi je. = Teško tebi!
Trebalo bi da porazgovaramo = Imam primedbe
Samo napred = Ne bih to htela
Radi šta hoćeš = Vratiću ti za ovo kasnije
Nije mi ništa = Vidiš valjda da mi nije dobro, moronu!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Bas si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na sex?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Svi smo mi, kao klinci, bili, i govno i car...prvo jedno, pa drugo, tako je to i u životu.
Tradicionalna igrica koju smo uvek primenjivali na mlađima i slabijima od nas.
Dovoljno je samo da uhvatimo za ruku mlađeg brata, sestru, komšijinog malog, stavimo je iza njegovih leđa i da počnemo da mu je uvrćemo.
U najezdi bola klinac mora reći čuvenu:"Pusti care govno", inače ništa od puštanja.
Onda mu "CAR" pusti ruku i pun sebe odlazi tražeći drugu žrtvu.
Mi srbi ne bi bili srbi kad ne bi smo izmislili i kvaku za ovo maltretiranje. Mala igra reči omogućava da nas, ukoliko se nađemo u situaciji zlostavljanog, siledžija pusti a da opet on ispadne "GOVNO".
Dovoljno je reći, polutiho: "Pusti cara, govno!", i čim se iskobeljamo iz čeličnih kandži zlostavljača, malo pobegnemo, i onda počinje likovanje!
Reinkarnacija strip junaka Superhik-a, glavnog neprijatelja tajne grupe TNT, u stripu Alan Ford!
Ruku na srce, nije onako ružan, ne radi kao čistač, i ne pije 100 litara vina kako bi imao zadah kojim guši svoje žrtve, ali, ima on svoje metode koje već dugi niz godina daju značajne rezultate!
Superhik-ova parola: Kradem od siromašnih da bih dao bogatima!
Dešava se na kraju radnog dana, kada stignete kući, sa posla/sa fakulteta/iz škole, i kada u sobi počnete sa skidanjem sve dodatne opreme sa sebe.
Ručni sat se skida sa ruke, skidaju se slušalice (večito umršene), gasi se iPhone/iShuflle/iWalkman/iRadio (šta ko sluša), iz džepova se vade redom mobilni telefon(i), ključevi, novčanik, papirne i/ili vlažne maramice, zatim žvake, ako je išta ostalo (najčešće Orbit svetlozeleni), labelo za usne (ako je zimski period), neki skidaju i naočare, a neki skidaju i prsten (da se razumemo, ima ljudi kojima prsten smeta).
Kod pripadnica lepšeg pola, uklanjanje svih tih pomagala, takozvanih-gadžetsa, traje malo duže, iako one imaju jednu veliku torbu, (po mogućstvu Lui Vilton), pa je onda sve gore navedeno smešteno u nju, ali, one imaju procese skidanja šminke, nakita i ostalih fimejl gadžetsa.
Vraćam se sa posla, ulazim u kuću, sažvakan celodnevnim rmbačenjem i gradskom gužvom u špicu; još sa vrata osećam miris gulaša!
Keva viče: "Ajdeeeee da jeeeedeeeš! Spremila sam guuulaš!"
Odgovaram: "Evo, samo da ostavim stvari u sobu!"
Process: >>removing all gadgets<< :loading:
. . .
Keva opet viče: "Ajdeeee bre, o'ladi se ručak, čekamo te 15 minuta!"
Derem se iz sobe: "Evo bre, samo da poskidam ove gadžetse sa sebe!"
Čuijem ćaleta koji gunđa: "U naše vreme je bilo bolje, bez sve te tehnologije, nismo ni struju imali, pa smo opet bili živi...a sad čekam ovog magarca pola sata dok mi creva vrište bariton..."
Cigansko zlato!
U davno vreme kopače je drmala zlatna groznica, a sada cigane drma bakarna groznica!
Poštapalica svih gurmana i gastronoma, naročito upotrebljivana u sezonama slava kao i božićnih i novogodišnjih prazničnih trpeza.
"Podmazivanje" guše može se tumačiti dvojako, u smislu dodavanja u istu raznoraznih aditiva u vidu masnije hrane ili svakojakog pića.
Jedna sasvim prosečna srpska slava sa sasvim prosečnim gostima:
*
-Radmilo, šta si stao, jedi, more, ove meze, kulen je bombonica!
-Jooo, Radojka, čekam čorbu, da malo podmažem gušu, ova pršuta i ovaj kačavalj su tako suvi, me sve ugušiše.
*
-Radmilo, pa što nabadaš samo to slaninjavo, vidi, pun oval, sve krtina, a ti se u'vatio baš tog parčeta.
-Ma mani me se ženo, pojeo sam kilo krtine, ne mogu više da varim, moram sad da podmažem gušu, pa nastavljam dalje.
*
-Crni Radmilo, pa dokle više nameravaš da ločeš, treba neko onaj krš da otera kući noćas!?
-Pusti me bre Radojka, još samo ovo pivo, moram da podmažem gušu, pečenje je bilo za medalju, al' slano, pa da ga zalijem!
On jebe! Nekrunisani kralj među svim orbitima, Bog svih žvaka!
Kakve dinje, kakvi eukaliptusi, kakve pičke materine!
Njegovo božanstvo je toliko moćno da ga čak ni stručni naziv (spearmint), koji se žargonski lagano može umiksovati u nekakvu sprdnju, nije uspeo ukaljati i osporiti titulu.
Zovu se još i "Švalerske žvake", što će reći da su mu na dobijanju ove titule doprineli švaleri, kojima je ovaj orbit obavezan rekvizit.
-Brate, daj orbit, imam sudar sa jednom cavom kasnije!?
-Kupi jednom, nije 100 evra! Evo ti, iako mi je ovo poslednji orbit!
-Hvala ti care, ovo ti pamtim! Opa mačko, svetlozeleni, to kralju! To je orbit, onaj švalerski, večeras imam sreće!
Nešto između bračne zamenice i prisvojnog prideva kojim nezadovoljne žene/supruge/devojke često oslovljavaju svoju jaču polovinu, kako dok se u monolozima dernjaju po kući, tako i u razgovorima,da ne kažem-ogovaranjima, sa svojim drugaricama!
* OVAJ MOJ me u trudnoći pratio sve do 6tog meseca. Ja se kasnije porodila, a OVAJ MOJ ostao u šestom!
* Ma džaba meni što znam da vezujem kravatu kad OVAJ MOJ to ne nosi!
* Šta meni vredi što imam vozačku kad mi OVAJ MOJ ne da da pipnem volan!
* Mogu ja da kuvam kao Džejmi Oliver kad OVAJ MOJ jede samo roštilj!
* Što li sam se samo depilirala kad OVAJ MOJ ni da me pogleda!
* OVAJ MOJ se nikad nije setio da mi kupi cveće!
* Ma, šta da ti pričam, kad OVAJ MOJ ne priča sa mojim roditeljima!
Jako gusta magla. U slučaju testo-magle, čak i ptice idu pešice.
Ironija se javlja u činjenici da su skoro svi visoki funkcioneri država-vele sila, a samim tim i svetske glavešine koje kroje današnjicu, visoki svega "metar i šumsku jagodu".
Svetski "visoki" zvaničnici:
Vladimir Putin,
Dmitrij Medvedev,
Nikola Sarkozi,
Silvio Berluskoni,
Angela Merkel,
Ban Ki Mun,
Mahmud Ahmadinedžad,
Muamer el Gadafi
Mi bismo mogli da malo podučimo politici i međunarodnom pravu Ivana Ivanovića, pa da ga šaljemo u visoke svetske zvaničnike.