Dešifrovati
Dobiti pristup. Ući u nju.
- Matori, jebo sam na password metar dana, sad sam je dešifrovao na žvaku. Neću se skidati s nje ko dete s trešnje.
Sad ću da uđem u nju
Ovo ima drugu dimenziju ukoliko se nalazite na fejsbuku.
- Uđi u ovu pičku tebra, da joj vidim slike !
Dome, slatki dome
Usklik oduševljenja veštice iz poznate priče kad se posle nekoliko dana vrbovanja dece vrati svojoj kući.
...A onda su naišli Ivica i Marica, pojeli kuću i skuvali vešticu.
Džungla
Nadrkani beogradski klub za koji ti ne treba rezervacija već pištolj ili neki tenk na parkingu ispred ukoliko si malo luđi. Tamo šmekeri svi piju limun na točenje da bi se lakše mrštili, a ribice cepaju kavijar u šampanjcu jer im dečko primio platu danas. Neko platu, neko kurac. Hijerarhija ne postoji jer su svi na prvom mestu, možda obezbeđenje prednjači jer ko hijene napadaju žrtvu pa makar to bila lavčina iz separea koji je zarežao na drugog mužjaka jer mu markirao tigricu. Ovi ostali sa strane su lešinari koji vataju one pičke što ne završe po separeima. Majmunska posla, kad sve sumiraš.
- Bratić aj bežimo iz ove džungle!!!! Vodim te u "Žuti taksi" za kariran sto na kilo rakije i kilo pomfrita i da gađamo onaj pikado dok ne svane uz hitove Teherana.
- OOOOOOODMA! Idem samo da se ispišam i namerno promašim klonju. Ljubi te brat pametnog!
Trešnja
Ako se pravilno akcentuje ne predstavlja drvo već slengić za ovu paklenu zimoću koja brije kožu i zavrće uši.
- Koja trešnja jebote.. upalu mišića sam dobio. Pipni mi trbušnjak !
Urinoasocijacija
Igra koju igraš sa sam sa sobom u wc-u u situaciji kad ne možeš da počneš da pišaš pa odvrneš česmu da žubori kako bi motivisao i asocirao bešiku da te olakša.
Majmune batali to pivo, nemoj da si moron! Nećeš pišanjem da asociraš česmu da pusti vodu, rekli su da će restrikcije trajati do večeras. IDI SRČI SAKSIJE !
Samo puno
Ono što je potrebno debelom gmazu u autobusu da ne bi bio ironičan.
- Gospodžo samo malo, izlazim na vrata !
- Samo malo mamu ti jebem debelu? Ruku si mi otkinuo veprino bezobrazna. Izaći ćeš ti kurac na ta vrata gospoDŽINE.
Plato usamljenih ljudi
Centar centra grada. Plato sa koordinatama 0,0,0 za sve ose jer odatle počinje svako druženje ukoliko se nalazite u gradu. Svakog trenutka možete da se poistovetite sa gomilom ljudi koji kao i vi čekićaju nekog svog gledajući na ogromni sat koji bode oči svojom ultra preciznošću kako bi znali u kojoj meri pičke da lomite zbog kašnjenja.
Ako vam pođe za rukom da se sastanete, nastavljate dalje dok vaše mesto zauzima drugi čekićar koji možda čeka huligana iz Padinske skele da mu donese šalove za kurčenje po zimi.
- Mačko aj kod konja u 8 !
- ......izvini tebra, jel ti čekaš šalove ?
- Ne matori, čekam Godoa i smrzo sam se ko pingvin..... daj mi taj šal !
Marina za pranje sudova
Svadbeni poklon koji ti daruje Marinina mama.
Brate mašinu sam oženio! Počela i po komšiluku da pere jer ne može da se ugasi....
Prljavi seks
Kad bez aure, analno zadovoljavaš devojku kojoj higijena znači samo sapunjanje kad počne da galami ispod miške.
Tragovi kočenja, krmelji na očima, dlake po nogama, fleke po telu nedefinisanog izvora, parfem poljskog wc-a i problem sa mrtvom životinjom u ustima samo su neki od znakova da ona prljavi seks smatra za bukvalno.
Sedi na dve fotelje
Refleksna reakcija političara na visokim položajima ili je jednostavno tek pojeo bambija, a još ga nije svario.
- Mali dodaj mi dve stolice i spoji ih !
- Zbog radi zbog čega gospodine ministre?
- Glup si do jaja mali, jel ti reko to neko!?
Znaš li ti koliko funkcija ja imam? Imaš sreće što te nisam u Pionir poslao celu tribinu da mi doneseš!
Luftiranje
Baronski sleng za roditelje koji opravdava izletanje iz kuće na duvku.
- Gde si poš'o ?
- Idem da se izlufritam malo, ugrejte mi bojler!
- Luftiraš se ceo dan sa otvorenim prozorom na minus pingvin.
- Dobro bre kevo, oladi. Idem onda da se izduvam. Zdravko!
Na kvarno dok ne zavoli
Rešenje da devojku ubedite da proba anal.
- u jebote, promaših. Izvini znam da si rekla......
- uu ufŠta sam rekla? ne guraj mi reči u usta nego nastavi.
Ustoličenje patrijarha
Patrijarhalno raspoloženje u kući u kome je najnormalnija stvar da te ćale digne iz njemu omiljene fotelje iako je sav nameštaj u kući slobodan.
- Sine pogodi šta treba da se dogodi da se ja uvalim tu gde si ti sad?
- Da mi daš 1000 dinara da prošetam devojku !
- Ne, nego da mi odeš do frižidera po pivo, a koliko znam parkovi se ne naplaćuju zato ŠETAJ !!!
Cveće za drugare
Rascvetali hed marihuane sa grančicom.
- Opaaaa moje omiljeno!!! Da ga mi stavimo u rizlu da ne uvene.
Japanska tačnost
Osobina prouzrokovana fobijom da neko slučajno ne završi posao umesto njih.
- Naruto opet si oljuštio svu moju ribu !
- KO TE JEBE KAD KASNIŠ !!!!!!
Skupi muda, pičko
Kažemo "devojčici" muškog porekla kada nema hrabrosti za određene stvari.
- Halo, ćale. Imam ispit sutra, a Ivanu ne mogu da isteram iz kuće...eno je sad gola u mom krevetu. Šta da radim, nisam pametan !?
- SKUPI MUDA PIČKO MALA, SRAMOTIŠ NAM PREZIME !!!!
- Upravu si tata!
- USTAAAAAJ KURVO I MARŠ IZ MOJE NEKRETNINE !!!!!!!!!!
Popušiti kafu i popiti pljugu
Radnja koja opisuje ustaljenu proceduru razbuđivanja i započinjanja dana stim što kasnimo već i kod pranja zuba.
465 stvari radiš odjednom, vileniš po kući zaustavljajući se povremeno da srkneš pljugu jer je glava ostala ispred ormara, razmišlja u šta da te obuče.
Ugasila mi se kafa zbog mokre piksle, pena za brijanje na vratu, fixni sa otvorenom vezom na podu, jedna čarapa na nogama, četkica za zube u džepu......sat žuri u pičku materinu, a prokleta cigara nikako da se ohladi ,peče ko kopriva..........JEBO MATER GDE SAM KRENO JA UOPŠTE !???
Babuška
Bakutan koji se natronta sa 10 slojeva predratne odeće pre nego što izađe na spoljnu temperaturu i izgleda duplo krupnija nego kad se raspakuje.
