Način da kažete jednoj osobi sve što mislite o njoj,a da ne izustite ni reč.
Značenje se može razumeti praćenjem intervala samog trubljenja.
Interval vremena:
1 sekunda: "Stavljam ti do znanja da sam tu"
3-5 sekundi: "Uradio si nešto što ne treba"
5-7 sekundi (isprekidano): GDE ĆEŠ ŽENO???
7-10 sekundi: "Zeleno je već pola milisekunde,zašto ne krećeš,mamu ti krezubu?!"
10-15 sekundi: "Jebem ti decu nerođenu,dabogda te silovala grupa crnaca,i tebe i tu tvoju krntiju,pička ti se ogadila dlakava!!"
napomena: Ako zvuk trube traje preko 15 sekundi,osoba za volanom najverovatnije ima narkolepsiju,i čvrsto spava. U tom slučaju,bežite sa puta.
Uživaš a boli te.
Blowjob od strane devojke sa pirsingom u jeziku.
Takmičenje u ispijanju "step" sokova.
Situacija kada imaš kredita za samo jednu poruku,a za tekst koji si otkucao su potrebne 2.
hm,mogao bih da obrišem ovaj smajli ovde. Pa koji će mi ova rečenica! Ali bi ipak trebalo da joj javim da ću stići ranije večeras. Sad samo da sklopim ove dve rečenice u jednu... E,do jaja,opet sam prekoračio. Moram planski da radim.
Jedan od najvećih razloga što smo kao klinci stavljali najnižeg da brani kada igramo ulični fudbal,tj kada nam gol predstavljaju postavljene dve školske torbe,dva kamena,ili bilo koja dva objekta koja mogu stajati mirno (da ih udarac lopte ne može pomeriti sa mesta,bar ne previše). Ovaj izraz se koristi kada hoćemo svom protivniku,koji je protnuo loptu između dva gorepomenuta objekta,da kažemo da je lopta išla previsoko,tj. da naš golman (najniži klinac) nije mogao da je dohvati. Postoje tradicionalno i moderno shvatanje ovog izraza.
TRADICIONALNO:
K1: Goooooooooool!!!
K2: Nije,nije mogao da dohvati.
K1: Ma čist gol,što nije skočio?
K2: Ma to ni na Marakani ne bi bio gol!
K1: Ma nemoj,hoćeš da zovem sad mog tatu da te prebije pa da vidiš dal je gol?!?!
K2: Ajde,pa ću ja da zovem mog tatu,da prebije tvog tatu!
K1: A ja onda mog strica.............
........
MODERNO:
K1: Gooooooooool!!!!!
K2: Puši kurac,nije!
K1: Jeste,jedi govna,šta ću što je ovaj tvoj golman operisan od nogu,pa ne može da skoči!
K2: Duvaj ga,to ne bi bio gol ni na bagovitom PES-u!!!
K1: Nemoj sad da zovem mog ćaleta,da te prebije.
K2: Ma nemoj,ja ću tebe da sklonim kao admina na CS!
K1: NE! Samo to ne! Evo reći ću mojoj sestri da ti svaki dan stavlja po srce na zid od fejsa.
K2: Dogovoreno!
Rečenica kojom započinjemo priču kojom znamo da ćemo potući dotadašnja verovanja sagovornika. Često je ono što sledi ovu rečenicu veoma surovo.
X: Jebem ti Švarcenegera,nabildovanog mrtvog Amera,šta on misli,naduva se steroidima i može šta hoće,tu priznaje pedere na Floridi.
Y: Da ti kažem ja nešto sinko. Prvo,Arnold je Austrijanac. Drugo,on je otac bodibildinga,veruj mi,u najmanjoj dozi je od svih koristio te suplemente,a treće on je gradonačelnik jebene Kalifornije,zato prestani da sereš.
Žestoko proseravanje. Toliko svestrani ljudi da su zajebali i Wikipedia-u.
Ubistvo u vozu.
Pretražite ceo voz(koji ima 20 vagona,dug je preko 300m),koristite infracrvene naočare. (posle manje od 12 sekundi)
Vidite,dlaka! Moramo da je odnesemo u laboratoriju,da testiramo njene metastatičke inertne potencijale. Možda je pripadala ubici. A izgleda kao stidna dlaka afro-amerikanca.
Rupa od metka. Metaloid polarodida metala i cinka raspada se pri kontaktu sa čvrstom podlogom. Ovi meci ne postoje,oni su se pravili u ograničenoj seriji,tridesetih godina prošlog veka (kada sveznalica nije ni rođena) u akciji Vijetnamske vojske u Pnom-penu.
Vidi,vidi,šta je ovo. (pokazuje nešto u ruci)
Da li je moguće? Znaš li šta si upravo našao? To je polivinilski crv,koji je mešavina beloglavog supa,slona i kišne gliste. To je neverovatno otkriće,veruje se da samo 2 ta postoje na celoj planeti. Ali nažalost,posao je posao,nosite ga na seciranje u labooratoriju.
Analizom odjeka zvuka,sa telefona žrtve,koji je slučajno snimao u trenutku kad su ga ubili,ali je telefon bio okrenut ka prozoru, otkrili smo da je se u ovom vagonu u trenutku ubistva nalazilo 25 osoba,a od toga su 4 osobe stajale na prozoru,12 osoba je.....
AJ NE SERI BRE VIŠE!
Kada ti se piša i misliš o tome.
Izraz za lika kome po smaranju nisu ravni ni teletabisi. Uglavnom su to ljudi koji imaju uvek istu priču,i unose se u facu dok pričaju.
x: Matoriiiiiiiiiiiii,gde siiiiiiii?
y: (jebote,evo ga)
x: Jesi čuo da kupujem kola matori?
y: rekao si mi (jedno 2000 puta)
x: da brate,i znaš,razmišljam se,ne znam dal da uzmem....
y: Da pogodim: WV Sirocco ili Škoda Octavia?
x: Kako znaš matori?
y: Gledo sam u pasulj!
x: E,al sirocco je mnogo bolji,a? Pazi, nešto sam gledao.....
(kolektivno samoubistvo svih prisutnih,uz salvu reči kupovca automobila)
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Prva stvar koju vidiš nakon što si svoju trudnu ženu pitao:
"Dušo jesi se ti malo podgojila?"
Ultimativni rezultat alko testa. Osoba koju je "u'vatilo" nije sposobna da rukuje motornim vozilom,niti da priča smisleno,ali je svesna svog postojanja. Vrednost "vatanja" varira od osobe do osobe u zavisnosti od razvitka imunološke otpornosti na alkohol. Na ovaj način se može znati ko je koliko pijan,bez bezciljnog duvanja u nekakav aparat.
