Automobilska sirena
Način da kažete jednoj osobi sve što mislite o njoj,a da ne izustite ni reč.
Značenje se može razumeti praćenjem intervala samog trubljenja.
Interval vremena:
1 sekunda: "Stavljam ti do znanja da sam tu"
3-5 sekundi: "Uradio si nešto što ne treba"
5-7 sekundi (isprekidano): GDE ĆEŠ ŽENO???
7-10 sekundi: "Zeleno je već pola milisekunde,zašto ne krećeš,mamu ti krezubu?!"
10-15 sekundi: "Jebem ti decu nerođenu,dabogda te silovala grupa crnaca,i tebe i tu tvoju krntiju,pička ti se ogadila dlakava!!"
napomena: Ako zvuk trube traje preko 15 sekundi,osoba za volanom najverovatnije ima narkolepsiju,i čvrsto spava. U tom slučaju,bežite sa puta.
Tetris
Situacija kada imaš kredita za samo jednu poruku,a za tekst koji si otkucao su potrebne 2.
hm,mogao bih da obrišem ovaj smajli ovde. Pa koji će mi ova rečenica! Ali bi ipak trebalo da joj javim da ću stići ranije večeras. Sad samo da sklopim ove dve rečenice u jednu... E,do jaja,opet sam prekoračio. Moram planski da radim.
To ni na Marakani ne bi bio gol
Jedan od najvećih razloga što smo kao klinci stavljali najnižeg da brani kada igramo ulični fudbal,tj kada nam gol predstavljaju postavljene dve školske torbe,dva kamena,ili bilo koja dva objekta koja mogu stajati mirno (da ih udarac lopte ne može pomeriti sa mesta,bar ne previše). Ovaj izraz se koristi kada hoćemo svom protivniku,koji je protnuo loptu između dva gorepomenuta objekta,da kažemo da je lopta išla previsoko,tj. da naš golman (najniži klinac) nije mogao da je dohvati. Postoje tradicionalno i moderno shvatanje ovog izraza.
TRADICIONALNO:
K1: Goooooooooool!!!
K2: Nije,nije mogao da dohvati.
K1: Ma čist gol,što nije skočio?
K2: Ma to ni na Marakani ne bi bio gol!
K1: Ma nemoj,hoćeš da zovem sad mog tatu da te prebije pa da vidiš dal je gol?!?!
K2: Ajde,pa ću ja da zovem mog tatu,da prebije tvog tatu!
K1: A ja onda mog strica.............
........
MODERNO:
K1: Gooooooooool!!!!!
K2: Puši kurac,nije!
K1: Jeste,jedi govna,šta ću što je ovaj tvoj golman operisan od nogu,pa ne može da skoči!
K2: Duvaj ga,to ne bi bio gol ni na bagovitom PES-u!!!
K1: Nemoj sad da zovem mog ćaleta,da te prebije.
K2: Ma nemoj,ja ću tebe da sklonim kao admina na CS!
K1: NE! Samo to ne! Evo reći ću mojoj sestri da ti svaki dan stavlja po srce na zid od fejsa.
K2: Dogovoreno!
Da ti kažem ja nešto
Rečenica kojom započinjemo priču kojom znamo da ćemo potući dotadašnja verovanja sagovornika. Često je ono što sledi ovu rečenicu veoma surovo.
X: Jebem ti Švarcenegera,nabildovanog mrtvog Amera,šta on misli,naduva se steroidima i može šta hoće,tu priznaje pedere na Floridi.
Y: Da ti kažem ja nešto sinko. Prvo,Arnold je Austrijanac. Drugo,on je otac bodibildinga,veruj mi,u najmanjoj dozi je od svih koristio te suplemente,a treće on je gradonačelnik jebene Kalifornije,zato prestani da sereš.
C.S.I
Žestoko proseravanje. Toliko svestrani ljudi da su zajebali i Wikipedia-u.
Ubistvo u vozu.
Pretražite ceo voz(koji ima 20 vagona,dug je preko 300m),koristite infracrvene naočare. (posle manje od 12 sekundi)
Vidite,dlaka! Moramo da je odnesemo u laboratoriju,da testiramo njene metastatičke inertne potencijale. Možda je pripadala ubici. A izgleda kao stidna dlaka afro-amerikanca.
Rupa od metka. Metaloid polarodida metala i cinka raspada se pri kontaktu sa čvrstom podlogom. Ovi meci ne postoje,oni su se pravili u ograničenoj seriji,tridesetih godina prošlog veka (kada sveznalica nije ni rođena) u akciji Vijetnamske vojske u Pnom-penu.
Vidi,vidi,šta je ovo. (pokazuje nešto u ruci)
Da li je moguće? Znaš li šta si upravo našao? To je polivinilski crv,koji je mešavina beloglavog supa,slona i kišne gliste. To je neverovatno otkriće,veruje se da samo 2 ta postoje na celoj planeti. Ali nažalost,posao je posao,nosite ga na seciranje u labooratoriju.
Analizom odjeka zvuka,sa telefona žrtve,koji je slučajno snimao u trenutku kad su ga ubili,ali je telefon bio okrenut ka prozoru, otkrili smo da je se u ovom vagonu u trenutku ubistva nalazilo 25 osoba,a od toga su 4 osobe stajale na prozoru,12 osoba je.....
AJ NE SERI BRE VIŠE!
I mimičar bi ga oterao u majčinu
Izraz za lika kome po smaranju nisu ravni ni teletabisi. Uglavnom su to ljudi koji imaju uvek istu priču,i unose se u facu dok pričaju.
x: Matoriiiiiiiiiiiii,gde siiiiiiii?
y: (jebote,evo ga)
x: Jesi čuo da kupujem kola matori?
y: rekao si mi (jedno 2000 puta)
x: da brate,i znaš,razmišljam se,ne znam dal da uzmem....
y: Da pogodim: WV Sirocco ili Škoda Octavia?
x: Kako znaš matori?
y: Gledo sam u pasulj!
x: E,al sirocco je mnogo bolji,a? Pazi, nešto sam gledao.....
(kolektivno samoubistvo svih prisutnih,uz salvu reči kupovca automobila)
Prodavci Kirby-ja
Osobe koje ne znaju značenje reči: "NE"
Moliće vas,kumiti,davati vam razne """"pogodnosti"""" (nije bez veze stavljeno pod 4 znaka navoda) ne bi li kupili njihov suludo skup proizvod.
Gospodine,ovaj neverovatan aparat može biti vaš za samo 2200 eura.
-nisam zainteresovan
U redu,a šta kažete na ovo,ako oduzmemo nastavak za čišćenje zavesa,i za pranje listova drveća,i aparat za kafu,cena spada na samo 1700 eura. Prilično neverovatno zar ne?
-Jeste,fantastično... nisam zainteresovan.
Gospodine imamo mi još pogodnosti,zar ste sumnjali,Možete platiti sve to čekovima na 12 mesečnih rata,uz učešće od 500 eura,morate se složiti,fenomenalna ponuda.
-Jeste,ali nisam zainteresovan.
Gospodine,samo za vas,samo danas,verujte mi,preti mi otkaz zbog ovoga što ću vam sada reći.... Mogu nekako,na neki način da izdejstvujem da dobijete sve ovo uz učešće od 200 eura i plaćanja na 48 jednakih mesečnih rata. Molim vas samo,ćutite ako vas iko pozove iz Kirby-ja,nemojte reći da sam vam ovo ponudio,moram porodicu da hranim,ovo radim samo zbog vas,samo danas i nikad više,jer mi izgledate kao savršena ovca za šišanje.
-ja zaista nisam zainteresovan.....
(Uzima telefon u ruke,i vodi veoma napet razgovor u susednoj sobi)
GOSPODINE,nećete verovati šta je se desilo,imam za vas ponudu koju nećete moći odbiti (Uzdah očajanja potencijalnog kupca). Upravo sam pričao sa svojim šefom,i objasnio sam mu kakav ste dobar,porodičan čovek,njemu je nešto toplo oko novčanika sinulo,i dozvolio mi je da vam ponudim još ovu POSLEDNJU,NEVEROVATNU ponudu. Možete sve ovo dobiti....
-MA OĆEŠ TI DA TI NABIJEM TAJ KIRBY U DUPE!?
Sablasni kosač
Prva stvar koju vidiš nakon što si svoju trudnu ženu pitao:
"Dušo jesi se ti malo podgojila?"
U'vatilo me
Ultimativni rezultat alko testa. Osoba koju je "u'vatilo" nije sposobna da rukuje motornim vozilom,niti da priča smisleno,ali je svesna svog postojanja. Vrednost "vatanja" varira od osobe do osobe u zavisnosti od razvitka imunološke otpornosti na alkohol. Na ovaj način se može znati ko je koliko pijan,bez bezciljnog duvanja u nekakav aparat.
Vodoinstalaterski razdeljak
Svi znate šta je to,međutim,druga stvar je po sredi.
Usled globalnog zagrevanja,i "mode" pantalone koje se prave za ženski rod često ne dosežu ni do vrha dupeta,tj. plitke su kao i njihove vlasnice,a svako vezivanje pertle rezultira uživanjem (opciono,zavisno od izgleda devojke) za pripadnike muškog roda.
Šok laž
To je laž koju izgovaramo ne bi li šokirali sagovornika,dobronamerno,u cilju zabave (naše,ne njihove)
X: Brate,jel dolaziš kod mene danas?
Y: ma dolazim,al na kratko,imam zakazano u 4 u policijskoj stanici u Barajevu...
X:što?
Y: Ma uhvatili me sa nekim travama u gepeku,pa me smaraju....
X: AAAAAA BREEEE??? KAKVE TRAVE????? KAD?????
Y: Ložim te majmune,idem da predajem papire za ličnu kartu,po 6 put ovog meseca,jeb'la ih ista!
Ili,možda....
Fraza koja,kada se izgovori,ukloni sve sumnje o neznanju sagovornika o temi koja je trenutno aktivna.
x:Je li matori,šta si rekao,gde je ta svirka?
y: U Čorba kafe-u matori,večeras!
x: e hvala ti puno.
y: ili,možda u KST-u....
x:ok
y: eeee,ilii,moždaaaaaa,hmmmmm,u SKC-u.
x:dobro brate,gde je na kraju????
y: ne znam.
Navučenost
Ovo je posebna vrsta navučenosti,tj navučenost na sajtove tipa You tube. Kada odete na pesmu koju volite,recimo "Metallica-Master of puppets",date "thumbs down" samo da bi napisali "Koji je ovo idiot dislike-ovao,on je sigurno fan Justina Biebera" i time pokrenuli celu lavinu priča koja se vrti oko tog vašeg prvog komentara.
Sve je više i više ovakvih napaćenih duša.
Jebanje svega po spisku
Situacija kada,nakon trogodišnjeg puštanja brade dođe vreme za brijanje iste. Koliko god vi omekšali,skratili makazama,šišali mašinicom,to će u svakom slučaju boleti kao ništa.
Ok.... krećem.... (prevlačenje brijača preko brade).... AAAAAAAA JEBOTE!!!.... (ponavljanje čina iz zagrade).... JEBEM TI MATER KAKO BOLIIIII..... (sa suzama u očima,ponavljanje prevlačenja)..... JEBEM TI ONOG KO TE NAPRAVIO(upućeno brijaču)!!!! ....... (i tako u nedogled).
rezultat: Ožiljci svuda po faci,i zadovoljan pogled,koji govori "samo da je prošlo"
Demokratija
Vreme kada su svi slobodni,ali ne smeju raditi ništa što isti ti koji propagiraju demokratiju ne dozvole.
X: Ovo je demokratsko vreme gospodine,možete raditi šta god želite.
Y: hmmmm,u tom slučaju ja bih......
X: NE MOŽE!
Y:Dobro,ajde ondaaaaaa.....
X: NE MOŽE!
Y: a šta kažete......
X:NE MOŽE BRE!
Y: Jebo ti ovo,hoću Komunizam nazad!
Zima
Izgovor da se ugojimo 10 kg.
(April mesec)
X:Auuuuuu brate,koliki si jbt,daj oblači tu majicu,nemoj decu da plašiš ovde!
Y: Šta da ti kažem sine,zima bila,mora se malo!