Provereni razbijač kompleksa i ultimativni odgovor osobi koja je bolja od vas u nekom virtuelnom aspektu.
Nepisano pravilo onlajn prepucavanja: Svi koji su gori od vas su nubovi, svi koji su bolji su nolajferi.
Poster sa Čak Norisom
RandomVukajlijaš: Dobro brate, za ovaj vic zna i moja baba.
Posterdzhija97: Ajde pali paćeniče, vidi ga, ima 17 definicija, nađi život jadaro.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Gde si ti jebote nedelju dana?!
-E brate, igrao sam WoW, raidovao po 3-4 puta dnevno, kopao, orao, rudario, lovio, ali evo ga konačno, uzeo sam feniksa, vidi ga kako je lep.
-Dobar je, nego snimi onog lika, jel ono ful arena season 11 set?
-Zajebi, taj lik nema život.
Izvedeno iz engleskog “Trying too hard”. Predstavlja osobu koja, shvativši da se u svojoj nezanimljivosti ničim ne izdvaja iz mase sličnih, a istovremeno uvidevši da neke druge osobe bivaju primećene zbog svog specifičnog stava ili stila, počinje da se ponaša drugačije, često kopirajući druge, ali konstantno stavljajući okolini do znanja da se razlikuje, ne bi li stekla žarko željenu popularnost. Rezultat je izveštačena, bezlična kopija koja se vrlo lako prepozna, ali ipak uspeva da nađe ljude koji će je prihvatiti – prvenstveno druge trajharde.
Kako je uspeh trajharda nemoguć u sredini gde ga poznaju, najčešće nastaju pri promeni sredine i društva: Pri prelasku iz osnovne u srednju školu, iz srednje na fakultet, odlasku na more itd.
Valja napraviti razliku izmedju trajharda i pozera: Dok pozer čvrsto veruje u to da je „tru”, trajhard zna da sve to radi zbog popularnosti, ali je mnogo uporniji od pozera.
Neki primeri trajharda:
-Osoba koja na fejsu svakih 10 minuta kači statuse o tome koliko joj je dosadno.
-Osoba koja posle minorne unesene količine alkohola skače okolo saopštavajući svima da se „razvalio/la“.
-Osoba koja konstantno priča o enormnim količinama buksni koje dnevno vari.
-Osoba koja tokom konverzacije na bilo koju temu redovno citira Tolstoja, Bukovskog, Kafku, Platona ili Erika Kartmena.
-Osoba koja ne propušta priliku da svim prisutnima saopšti da je vatreni navijač kluba druge Švedske lige, ne znajući pritom da nabroji 5 igrača istog.
-Osoba koja celu okolinu upoznaje sa svojim novim gej prijateljem.
-Osoba koja na svaku započetu priču o školi/fakultetu ljutito odgovara kako je to ne interesuje, jer on/ona svakako nije štreber, te pomenutu ustanovu, kao i učenje uopšte, izbegava u širokom luku.
-Osoba koja koristi nehumane količine smajlija (trajhardski smajliji: :))))))))))))))))), :DDDDDDDDDDD, :pppppp)
-Osoba koja napominje da je hipster.
Bolest koju izaziva nemogućnost tela da luči insulin. U filmovima predstavlja ultimativni kec u rukavu reditelja kako bi što duže držao publiku na ivici sedišta. Kad god pomislite da je sve u redu, kurac, neko ima dijabetes, a insulina ni od korova.
Glumac 1: Hvala bogu, pobegli smo domorocima-lovcima na glave koristeći platno padobrana kojim smo uspeli da se spustimo u ovu pustahiju iako se jos u vazduhu pocepalo, dobro je pa sam uspeo da ih zbunim na trenutak kožom onog jaguara kog sam ubio švajcarskim nožićem dok si ti vatrom terao pobesnele majmune koji su hteli da nam otmu zalihe hrane.
Glumac 2: Da, ali ja imam dijabetes, a insulin mi je ostao u avionu!
Glumac 1: Ama jel me ložiš.
Radnja svojstvena škrtim pušačima ili jednostavno ljudima koji su trenutno kratki u pogledu nikotinskih štapića. Vrše je ukoliko ih nešto prekine usred pušenja tek zapaljene cigarete (dolazak gradskog prevoza, dolazak jela u restoranu itd.). Sastoji se od pažljivog uklanjanja žara sa cigarete, ostavljajući pritom duvanski deo netaknut. Prvom sledećom prilikom, cigareta se ponovo pali.
- Ajde, evo busa. Šta radis to, majmune?
- Ček samo da sejvujem pljugu.
- Molim?
- Ma ovo mi je poslednja, loadovacu je posle.
Jedna od najpodmuklijih taktika koju koriste majke, babe, tetke i ostali u cilju isterivanja lenjih individua iz kreveta tokom hladnijih dana. Tvrdoglaviji će se truditi da se ne osvrću na iznenadnu promenu temperature, ali je pitanje vremena kada će i oni shvatiti da se dremka pretvorila u napornu bitku sa hladnoćom. Protiv ove taktike nema efikasne odbrane, jer se uglavnom izvodi na prepad. Doduše, iskusniji lenjivci ponekad znaju da predvide trenutak otimanja prekrivača, te tada stežu dotični rukama, nogama i zubima.
Majka: Ajde, lenčugo, ustaj!
Sin: Evo, još pet minuta.
Majka: Ma kakvih pet minuta?
Sin: Dobro, minut.
Majka: otima prekrivač
Sin: E do kurca.
Krupan mužjak, predvodnik čopora seljaka. Osim po veličini, može se prepoznati i po najekstremnijoj tarzanki, najdebljoj kajli i najkičastijoj košulji. Analogno predvodniku čopora lavova, poseduje najgušću grivu, doduše na prsima. Svoju visoku poziciju u hijerarhiji čopora duguje višegodišnjem građenju imidža, kao i svom izuzetno požrtvovanom obavljanju aktivnosti čopora.
Kad se pije, svi se napiju, ali samo njega nose kući.
Kad se peva Sinan, svi pevaju, ali samo on zna sve pesme.
Kad se razbijaju flaše, svi razbijaju, ali samo on o glavu.
