Jezik mlati,guza plati
Klasičan primer mladog,neiskusnog kriminalca koji se hvali po FejZbuku i uredno ažurira statuse kakvim se poslovima bavi,pičke se lože,vrište,skidaju bruseve,a on u mardelju par dana kasnije cuva pedu.
Ljubomorni komšija
Snimi te u liftu kako privodiš gajbi ribu,dodje kući,pojača porniće na kompu do te mere da pucaju prozori po soliteru u nadi da će te istripovati da i on jebe večeras.
Bravnijada
Situacija u kojoj imaš velika očekivanja od odlaska na ekskurziju Pravnog fakulteta,poznatiju kao Pravnijadu.Kada si uplaćivao novac za ovaj daleko,načuveni skup razuzdanih studentkinja, koje jedva čekaju da se opuste pred januarski ispitni rok i napune baterije za naporno učenje,nisi ni slutio da nijedna baš tebe ne čeka i da ti nijedna neće dati svoj cvet.Tvoji snovi o bar dva snošaja za veče su potonuli,pare su popijene u diskoteci neverujući da se nećeš ogrebati ni za jedan seks u sedam dana pored toliko devojaka.
Dule:
-Kako bilo na pravnijadi matori? Sve mi ispričaj,nemoj da si iz fazona da se pravi džentlmeni ne hvale,nalupaću ti šamare i ti ćeš platiti i moje pivo...
Gojko:
-(tihim glasom)Bravnijadaaa druže šta da ti pričam...
Dule:
-Šta pričaš budalo,ribe ponele bravu,to im je glavna fora ove godine,koje ludače i koliko si ihh nanizao na toljagu...?
Gojko:
-Ma bre mentolu nisam ni jednu čačnuo,zaključale se dole,ja pokušavao da obijem na sve načine i kurac,stativa,razumeš...eee,sedam dana ih napadam i prolaznost 0,veće šanse su imali fudbaleri da odu na Evropsko prvenstvo...
Dule:
-Tako znači a?Ni pravnice nisu kao što su nekad bile,glavu gore i naruči još koje pivo da se iskuliraš....
Poniženje
Назив за прву цену робе у продавници пре снижења.
Ја:-Ћао,ћао,колико су вам ове Нике патике?
Кучка из бутика:-Немаш ти паре за то,али да ти кажем да су 23990 динара.
Ја:-Уууујебеоте које понижење,кад ће снижење,око Нове године фазон,а?
Она: -Добар дан малена колика је цена ових сурових чизмица?По дизајну бих рекла да су италијанске,зар не?Баш су пичкасте,зар не?
Кучка из бутика: -Цена им је 39990 динара,наравно да су италијанске и могу да Вам кажем као да су за Вас прављене....
Она: -Ууууф јебо нас курац,добро понизите ме одма да не чекам попуст око Нове године,ионако муж плаћа...а и упакуј ми ову ташницу од 8990 кад ме већ понижаваш...
Big Lale
Carobnjak i majstor svog zanata,magijom je poceo da se bavi od malih nogu i ostao je na istom levelu,ali ga to ne sprecava da misli da je Hudini.
Big Lale:
-Ljudi,necete mi verovati,u ruci imam carobni novcic (muzika u pozadini stvara napetu atmosferu)...magicni novcic mu prolazi kroz prste kao palica bubnjara...znaci,magicni novcic,a ispred mene je torta,potputno neverovatno...
Placena publika:
-Vauuuuuuuuuuu,ooooooooooooo,("spontani" aplauz krece).
Big Lale:
-Ovaj magicni novcic,provlacim ga kroz prste(turu-ruru-turu-ruru),stavicu u tortu,nece verovati...posle 3 sekunde...da li mozda neko zna gde je nestao novcic?Vi gospodjio u trecem redu,da bas Vi,ne mojte da gledate iza uveta...
Placena publika(neko iz mase):
-Auuuu Lale,svaka cast,ae ponovi jos jednom,ali ovaj put sporije,molim te!
Anoreksicna devojka
Anoreksicna devojka je vrhunac savremenog sveta i totalno je fensi ili trendi.Svetske poznate trendseterke,pevacice i ostali sljam imaju jedan od sigurnih metoda utvrdjivanja anoreksicnosti.
Ubace doticnu obozavateljku mode i svetskih trendova u lift i ako je povuce na gore mora jos da mrsavi jer lift ne moze da vozi osobu laksu od 40 kg,istripuje se da je dete koje oce da se zajebava sa njim,ako ostane dole,tj ako je lift ne povuce na 5 sprat ulazi u magicni svet anoreksije i mode.
Radioaktivan
Izraz koji koristimo kada preterano radimo,cak i vikendom po ceo dan da bi u ovoj nesrecnoj zemlji skupili pare ne bili se 10 dana odmorili od svega na nekoj plazi.
Mile:
-Zoki,de si bre,nema te da se javis 5 dana,sad za vikend ni na pivo da pozoves,da se nisi zaljubio?
Zoki:
-Ma jok Mile,radioaktivan sam bio.
Mile:
-Sta si bre?Bezi od mene budalo jedna!
Zoki:
-Ma ne to kretenu jedan,radio sam ceo vikend,stekam pare za more!
Svadba
Njoj se pored mladenca,kumova i starih svatova navise obraduje nasa nekorumpirana saobracajna policija.
Dva saobracajca sakrivenih iza nekog bilborda na putu uocavaju kolonu zakicenih kola sa ruzmaririnom,pijanog svata koji mase trobojkom uz neizbezno drkanje sirene...
-Skaci bre na haubu,pijani su,bar 4 vozila kad bi zaustivili da rade alkotest,znas koje cemo pare da uzmemo!Oni ce da se opijaju i jedu pecenje,a nas dvoje cemo da se przimo ovde na +40!
-Bojim se da skocim,mogu da poginem,jel si lud?
-Bezi bre picko jedna,sad ces da vidis kako se kolona zaustavlja,a posle nemoj da mi trazis pare koje mi daju,pa da vidim kako ce sin na more da ti ide!
Pogledaj se u oci
Istinita "definicija" recena ispred podruma pica,gde se skupljaju razni intelektualci,doktori za ljubavne probleme,fudbalski strucnjaci i predsednici drzava,govori o tome koliko ti treba da se "otreznis" i shvatis sta ti se desava kada te ostavi devojka.Savete daju stariji mladjima,kao sto je i red.
Cika Boza:
-Sta sine,ostavila te cura,a?
Omladinac:
-Ma da bre,nasla nekog novog preko FejZbuka i otisla za parama.
Cika Boza:
-Preko koga je nasla?Ma idi bre sine,u redu je da te neko u zivotu napravi magarcem,ali ako ti sam od sebe pravis magarca onda to nije u redu.Idi kuci,pogledaj se u ogledalo i reci sebi:"Pa dobro bre kako neka tamo da me pravi konjem!?"
Omladinac:
-Cika Bozo,konjem ili magarcem?
Cika Boza:
-Ma daj bre sine nemoj da me zajebavas,ja ocu da ti pomognem a ti me pravis majmunom!
Moze
Omiljeno alkoholno pice,cetiri slova,svih boema.
Konobar:
-Gospodine,vidim da ste se naroljali pre nego sto ste dosli u ovaj birzuc,sta cete da popijete od zestine pa da zatvaramo?
Boem:
-Moze.
Africki standard
Srbija.Jedino mesto na zemaljskoj kugli gde su banane iz Afrike i raznih delova sveta jeftinije od domaceg krompira i jabuka,gde "poznate" licnosti usvajaju decu iz Gane,umesto decu iz Zvecanske,kao da su sva deca u Srbiji srecna i sita,teznje nekih politickih stranaka da umesto u Evopsku,udjemo u Africku uniju,pa nije ni cudo sto zivimo kao u Africi.
-Mama jel mozes da mi isprzis pomfrit za veceru?
-Ne sine,kropmpir je mnogo skup,mogu da ti ispzrim banane.
Kao smrtni greh
Izraz koji se koristi da opise izrazito ili retko ruznu osobu.
-Hah,tebra vidi ovu ribu sto nam ide u susret,uzasna je jbt...
-Ma bezi bre u pm,vidis na sta lici kao smrtni greh je.
Internet huliganizam
Internet huliganizam je nastao sa razvojem interneta u Srbiji,u prvoj deceniji XXI veka.Javljaja se u najcescem obliku kao prepucavanje dva velika "navijaca" preko internet foruma,raznih sportala,vesti i ostalih sajtova na kome moze da pise i Kurta i Murta.
"Navijaci" su jer poznaju sve vidjenije ljude tribine,treba im tri poluvremena da se ispozdravljaju sa svima koje (ne)poznaju na tribini,sto iz pandurske stanice zbog tuca,sto zbog pustosenja beznisnskih pumpi po Evropi,a u stvari stadione klubova za koje "navijaju" posecuju samo kada je besplatan ulaz ili kada ima koncert njihove omiljene grupe,pevaca ili pevacice.Vrhunac ovog vidi "huliganizma" je kada lupe DISLIKE na klip druge navijacke grupe na Youtubu.
Huligan prvi: S'a ocete bwe?Pogledaj wasi klipowi kako su drljawo uradjani,nemate pare za noramalnu digitalnu kameru,a tu mi nesto pricas kako ste ozbiljna nawijacka grupa.Bednici,sada da sam pored tebe nabo bi te,majke mi! (Blagi strah i drhtavica mu prolazi kroz telo na "nabo bi te,majke mi")
Huligan drugi odgovara prvom:Alo bre majmuncino,kakve veze imaju klipovi sa pravom navijackom pricom,pa sada cu da izlupam DISLAJKOVE na sve klipove sto ste postavili,majku li vam vasu!!!Moroncine!!!
Snalazljivost
Snalazljivost,jer dzabe ti i dva fakulteta zavrsena ako ne mozes da zavrsis pivo posle 22.00.
Diplomac ETF na trafici oko 1.30:
-Dobro vece,jel bi mogao da dobijem jedno pivo,onako ispod zita?
Nervozna prodavacica:
-Ma bezi bre sinko,ces otkaz da dobijem zbog tebe i jedne limenke pivo od koje ce vas troje da se napije?
On: - Dobro,mi se izvinjavamo,mnogo se izvinjavamo.
Diplomirani pravnik na trafici oko 1.30:
-Dobro vece,ja cu jedno pivo,a za drugara dve Lav sedmice da se osurimo
Nervozna prodavacica:
-Ma bezi bre sinko,ces otkaz da dobijem zbog tebe i i par limenki piva,stvarno nema smisla,idite u neku kafanu pa se osurite kao ljudi!
On:A da li znate da je u Novom Sadu po nalogu Ustavnog suda ukinuta odluka o zabrani prodaje alkoholnih pica posle 22.00,ja stvarno ne razumem kako u Bg ne moze...
Nervozna prodavacica: Decko,pa ti idi u Novi Sad pa stavi pivo u usta...
Mangup iz kraja na trafici oko 1.30.
Mangup iz kraja:
-Good night,I want five beers,here you five hundred dinars,please.
Nervozna prodavacica:
-Pogledaj sada ovog stranca,sto bre ne ides u Evropu pa tamo pijes pivo djubre jedno,uuu,mada mogu da ga zavrnem za 60 dinara od kusura,ko ga jebe kad ne zna u koju zemlju je dosao...izvoli sine svih pet piva i uzdravlje da ih popijes,have a nice time in BGD.
Mangup iz kraja:
-Dovidenja,bilo je lepo poslovati sa Vama...
Nervozna prodavacica:
-Cekaj sinko samo sekund...uuu,jebem te zivote,sta me snadje...
Rutina
Kada vas ljudi ispaljuju na razne nacine,pa vam godinama predje u rutinu da ne slusate kada pocnu sa izgovorima.
Tetoviranje
Dule tetovaza:Sale,cao sta radis?Zovem da ti kazem nestoo...
Sale:Mhhh...
Dule tetovaza:Druze mrtav sam bolestan,jel bi mogli da,kijuu,da odlozimo tetoviranje za...
Sale:Mhh,sta kazes?Malarija u sred maja?Cao,vidimo se...
Izlazak
On:Nema te da se javis 15 dana,kad cemo na neku kafu?
Ona:Jaooo znas imam neku svadbu sad sledeci vikend,jel bi mogli da odlozimo za...
On:Mhhh,kazes stari svat si?Cao,vidimo se...
Drugar
Lik1:Od kad si sa Majom nema te da se javis po 5 dana,tako,a?
Lik2:Nije matori,bio sam sa grupom na nekom gostovanju po Srbiji,murija nas tukla 4 dana,od Vranja do Jagodine nas jurili...
Lik1:Mhhh,400 kilometara ste vozili vezanih ociju?Cao,vidimo se...
Dobro ocuvana gospodja
Zena,gospodja u pedesetim koja izgleda bolje od 80% nerotkinja u dvadesetim i 100% od ovih u tridesetim i cetrdesetim.
Mangup joj dobacuje uz namigivanje u prolazu:
- Gospoodjo,kako dobro izgledate mozete da sirite natalitet!
Batica iz kraja
Da nema majku,ne bi imao nijedno zensko ime upisano u imeniku na svom mobilnom.
Lerdi Boza
Mama mob.
Maksa duvac
Marko robija