Sezona kupanja
Vreme kad se ide po raznim bazenima,plazama,rekama,jezerima . . . i gleda pokusaj nasih fudbalskih klubova da ostanu u Evropi bar do zime. Zavrsava se odprilike u isto vreme, krajem avgusta, krece spremanje za skolu i fakultet a i nasi klubovi tu najcesce zavrsavaju svoje ucesce u Evropi.
Da otvori groblje niko ne bi umro
Kada za nekoga hoćemo da kažemo da je totalni promašaj u biznisu
M: Brate,jesi čuo sto je Joca zatvorio kladionicu,pa je sad mesaru otvorio
O: Ma daj bre,taj groblje da otvori niko ne bi umro
Još samo jedan dan
Večiti problem studenata kod spremanja ispita,uvek fali samo taj jedan dan više. I ako svaki student zna kad mu je ispit i po mesec dana unapred,uvek će faliti taj jedan dan koji je potreban da bi naučili taman toliko za prolaz. Čak i ako se kojim slučajem dogodi da se ispit pomeri za par dana,te dane ćemo provesti u slavlju zbog odloganja i opet će nam faliti jos samo jedan dan!
I: E,jesi položio,kako pita,šta si izvukao?
M: Ma ništa me ne pitaj bre. Izvučem baš ono pitanje koje nisam stigao da ponovim i
padnem,brate da sam imao još samo jedan dan pa osmicu bi minimum dobio!
Vozač
Lik u društvu koji ne pije, koji je potreban samo kad se izlazi. Da nema vozačku dozvolu i da ne pije niko ne bi ni znao kako se zove.
Jedni moji ortaci su išli prošlo leto u Budvu kod drugara koji tamo ima kuću i vodili su jednog lika koji nikad ne pije samo da bi ih vozio u izlasku, čak su mu i put platili do CG.
Iskusni pivopija
Najlaskši način prepoznavanja iskusnog pivopije, pored pivskog stomaka, je taj da na privesku od ključeva ima i otvarač za pivo, medjutim kad dodje do otvaranja piva obično to radi zubima ili upaljačem
Junski ispitni rok
Junski rok je skupljanje informacija za septembarski i oktobarski rok. Najgori mesec za učenje. Lepo vreme, sunce, cice, hladno pivo . . . pa ko će normalan da ide u zagušljive i pretople ucionice kad može da sedi napolju sunča se, pije pivo i šmeka cice koje su brat bratu nikad oskudnije obučene.
kafanska pevacica
Žena koju srećete samo pijani i kad je sretnete obično joj ostavite sve pare koje imate kod sebe.
Fluorescenti prsluk za auto
Način raspoznavanja učesnika manjih sudara u gradovima.
M: Snimi kakav sudar, al ga je zajašio od nazad, ovaj je sigurno zavrsio u bolnici
N: Ma kakvi, eno ih obojica na klupi sede, vidiš da nose prsluke
Seo bi sa njom i u avion bez motora
Ekstra riba, tolika dobra da se dva puta preznojiš kad samo pomisliš na nju. Kad ona prolazi ulicom vreme staje i svi se okreću za njom.
L: Brate, kakva ti je ona mala?
I: Čuj kakva je, seo bi sa njom i u avion bez motora
Zapij pa vladaj
Savremena izreka, modifikovana od čuvene "zavadi pa vladaj", najčešće korišćeno za obaranje devojaka sa nogu u krevet
K: šta si uradio sinoć sa onom malom?
L: brate znaš onu našu "zapij pa vladaj", nije imala šanse
Vuče kao inflacija
Daš ženi platnu karticu i samo gledaš kako novci nestaju.
K: Kume, kakva je žena?
L: Ma nista me ne pitaj, vuče kao inflacija, sve potroši
A kolike su?
U vreme praznika i slava, ide se od komšije do komšije, od rođaka do rođaka i svuda vas nude da jedete dok ne pristanete. Kulturno odbijate sve dok ne pomenu sarmu . . .
Dolazi komšija kod komšije na slavu :
I: Komšija ajde sedi za sto sad će Milunka supe da ti sipa pa sve redom
J: Joj komšo hvala, dolazim od Pere, ne mogu ni mrava pojesti
I: Ajde ako nećes supu ima kulena i kobasice, domaća prava
J: Ne mogu stvarno sloši mi se čim pomislim na hranu
I: Moja Milunka mesila pogaču sa suvim grožđem moras da probas komšija
J: Ma hvala stvarno ne mogu, ponuđen ko počašćen
I: Jesi za sarmu možda?
J: hm . . . A kolike su?
Student
Ovca za šišanje, izvor prihoda dekana, profesora i koje kakvih lelumuda koji su se preko veze zaposlili na fakultet. Pored participacija, overa, prijava i ostalog plaća se i razgovor sa dekanom (na mom fakultetu). Znači ako želiš da pričas sa dekanom izvoli bato u banku uplati pa sa uplatnicom kod dekana. Još da počnu da naplaćuju i vazduh koji udišemo na fakultetu mogu komotno da istaknu tursku zastavu i da se nazovu sultanima pa da bar znamo zašto ubiraju harač!
Mama šta radiš sutra ?
Pitanje koje smo svi kao mali postavljali mamama kad posle gledanja (ili tokom gledanja) nekog horor filma, obično u večernjim satima, treba da idemo u wc a bojimo se da nam lik iz filma ne iskoči iz kade ili nas ne sačeka iza vrata
Sedis gledas film sa mamom u dnevnoj sobi, napeta situacija, Barbara šeta sama po mrklom mraku a iza drveta je čeka neki lik sa motornom testerom. U tom trenutku kreću reklame a vama se jako ide u wc. Ustajete, palite sva svetla na putu do wc-a, usput proveravate iza svakih vrata dal se neko krije, a uz to pričate se ostalim ukućanima glasno da vas dobro čuju ako vas neko slučajno napadne da mogu da vam pomognu .
- (krećes u wc) E mama šta radiš sutra (ulaziš u wc, žmarci ti prolaze telom )
- pa treba da odem ujutru na pijacu pa će mi doći Verica na kafu pa se možda prošetamo do grada treba da uzmem malom Djuri nešto za rodjendan,što pitaš?
- (izlaziš iz wc, nisi oprao ruke a ni vodu pustio ) ma ništa, pitam onako samo . . .