Osećaj vredan milijardu evra
To je osećaj koji ti jednostavno nabaci osmeh na lice, ulepša dan i prosto te ubedi da postoje i lepe stvari na svetu. Naime, do tog osećaja se dolazi kada sediš u autobusu GSP-a, slušalice u ušima, sa player-a trešti muzika taman toliko glasno da i vozač ogluvi, a pored tebe stoji penzioner koji ti kenja zato što mu ne ustaješ, i tako ti deda/baba drvi i drvi i drvi, zapeni od priče, crveni se u licu, žila kenjara pulsira i vidljiva je sa kilometra a ti samo klimaš glavom dok te zvuci iz slušalica odnose na mesto neko daleko odatle!
Australija
Zemlja "down under", zemlja sa zanimljivom prirodom, vrlo često zemlja u koju mnogi idu radije nego u Ameriku u potrazi za boljim životom ali i zemlja u kojoj svaki pripadnik životinjskog sveta, bez obzira na vrstu, veličinu i osobine, ima svoj način da te iskasapi, ubije, obogalji (ČAK I KLJUNARI)!
Black & Decker
Veoma brutalnija verzija budilnika, s' tim što opciju SNOOZE nije moguće koristiti, jer je taj budilnik u komšijinim rukama. Rezultat koji taj budilnik donosi, nije samo 100% uspeh pri buđenju onih koji su tek legli da spavaju, već i po koji blagi srčani udar kao i tragedija, jer prilikom komšijske upotrebe istog, ili se desi ubistvo ili komšijin proktolog ima materijala za pravljenje viceva, dok komšiji vadi taj black & decker iz analnog otvora
Liberal
Čovek koji zastupa parolu "svako ima prava na svoje mišljenje", bez, do sada milijardu puta potvrđenog nastavka "sve dok je to mišljenje isto kao moje"! Biće koje je u stanju oči da iskopa onome čije se mišljenje i ukus razlikuju od njenog/njegovog, u glavnom se za liberalističke parole hvata u onom trenutku kad krene da pravi sranja i radi glupe, destruktivne i dekadentne stvari.
Reklama za pakao
Opisni pridev, koristi se da se opiše neko (bez obzira na pol), ko je toliko ružan, da ga keva kao malog praćkom hranila, a danas, kad je već malo odrastao/odrasla, drži ga u špajzu da plaši decu da ne kradu slatko.
primer 1: Pričaju dva tipa, konsultacije oko neke ribe koju su primetili:
Ortak 1: "Brate, vidi onu, dobro dupe, dobre noge, lep struk."
Trenutak kad se ona okreće prema njima
Ortak 2: "Ma brate, beži bre, vidi joj facu, izgleda kao reklama za pakao."
Primer 2: Ortakinja govori ortaku da je uočila nekog "slatkog" tipa:
Ona: "ijaooo, vidi ga kakav je, presladak je."
On: "E, čim primim socijalnu pomoć, plaćam ti operaciju katarakte, vidi ga bre na šta liči, kao reklama za pakao."
Teleport
Naučnici kažu da još nije izmišljena naprava, dok oni sa povećom alkos kilometražom tvrde suprotno. Teleport najčešće dolazi u vidu žestokih alkoholnih pića, prvenstveno domaće proizvodnje, najčešće ako je totalna džibra.
Ortak 1: "Kako bi sinoć na pijanci?"
Ortak 2: "Joj ćuti, izneo Marko neku rakiju, totalna džibra."
Ortak 1: "I? Dve čašice i patos?"
Ortak 2: "Ma sine, pola litre i teleportovao sam se gajbi u krevet, ne znam ni kako sam dospeo tamo, da ne pominjem da ne znam šta sam radio, Dejan mi malopre pričao da sam smuvao frižider."
Bio sam mlad i zbunjen
Izgovor koji se koristi, u glavnom kada, nakon nekog vremena, postane očigledno sa kakvom personom ste bili u vezi, ali vrlo često se može koristiti i za gomilu sranja koja su napravljena, pa makar to bilo i nekoliko dana ranije, tj. pre prigovora upućenog od strane ortaka/ortakinje
Ortak 1: "Brate, video sam ti bivšu, sa kakvim si ti skotom bio! Kad mi rekla dobar dan poželeo sam da se ubijem, a ti si to i jebao!"
Ortak 2: "Bio sam mlad i zbunjen, ko si ti da sudiš?"
Ortak 1: "Brate, to je bilo pre 5-6 meseci."
Ortak 2: "I dalje stojim pri izjavi"
Idiotske sporedne misli
Misli koje se javljaju u glavnom kod nas, pripadnika muške populacije, prilikom neprekidnog zvocanja partnerke, koje počinje tj. biva aktivirano kod iste, ma koji da je razlog, bila greša krupna ili sitna, vrlo često greške ne mora ni da bude.
Ona: "Ti nisi normalan, zaboravio si da kupiš ultra thin kondome, nego si kupio to čudo od performe, ima da se smorimo živi, (vrlo često prilikom izgovaranja prve rečenice, brzina ispaljivanja reči prevazilazi brzinu svetlosti).
On (misli u sebi): "Koje boje bi postao štrumf ako bi počeo da ga davim?"; "Zašto pogrešni brojevi telefona nikad nisu zauzeti, već se uvek neko javi neko da mi kaže da je pogrešan broj?"; "Da li bih i ja mogao da napišem nešto slično Alisi u zemlji čuda ako bi progutao malo LSD-a?";
Ona (primetivši da je on ne sluša ič već da refleksno klima glavom gore-dole): "Slušaš li ti mene uopšte?"
On: A? Molim? Izvini, pričala si nešto?
Ona (vidno crvena u licu od besa, para izbija na uši, počinje da šišti kao ekspres lonac): "pa ti mene uopšte i ne slušaš, ne znam ni zašto gubim vreme sa tobom (opet brzina svetlosti)."
On: "Da se vratim svojim mislima...."
Country pevač
Osoba koja u glavnom svoje probleme predstavlja kao najveće, najbitnije i najteže, bukvalno, kad bi njihove "životne priče" pustili u nazad, život bi im se vratio u normalu. U svakoj ekipi postoji, minimum po jedan takav, a njihovi problemi su u većini slučajeva preuveličani jer jednostavno žele da budu u centru pažnje.
Ortak 1: "Brate, šta ti je?"
Ortak 2: "Ma brate, pusti me, keva mi ne da pare, nemam kredita da odgovorim ribi koja hoće neku kombinaciju, crkava mi baterija na telefonu, iznervirao me ćale jer nije hteo da ode da uplati net, sve sami problemi."
Ortak 1: "Sine, pravi si country pevač, aj' sad da sve to snimimo i pustimo u rikverc da bi ti život bio normalan."
Komšijski stan se adaptira
Najnoviji vid budilnika, tačniji čak i od švajcarskih satova, svakog radnog dana i vikendom u iste rane jutarnje sate, dan vam počinje sa milim zvucima burgijanja zida i trash narodnjaka koje je pustio zidar, da ne radi u tišini čovek
Državni neprijatelj #1
Prozor na autobusu GSP-a u vreme teške sparine i/ili vrućine, u glavnom smeta penzionerima kad je otvoren, po principu DISANJE JE ZA MEKUŠCE! Da stvar bude još i gora, državni neprijatelj #1 smeta u glavnom onima koji imaju i neprijatelja #2, jedan čudan tandem zvani VODA I SAPUN!