heroj diskretni

Putovanje GSP-om uz 100 uplasenih ociju koje pogledom traze bus-plus kontrolore i komunalce, ne bi li u letu otkucali kartu,ili izbegli iz vozila.

Takmicenje banaka u visini kamate na oročenu stednju.

1991. godina. Selo Topolovnik,Veliko Gradište; kod Jezde u gostima; pored kamina naravno...

Dafina: Jezdo,nesto se mislim,mala ta tvoja kamata od 5%...
Jezda: Kolko puta da ti ponavljam,to je na mesecnom nivou,nisam ja pirocanac,ko ovi ostali na godisnjem da dajem tol'ko napacenom srpskom narodu!
Dafina: Ma znam,bleso moj,al nesto sam citala te marketinsko-psiholoske knjige,kazu da je mnogo primamljivije ako se vrti oko broja 8...
Jezda: Lako je meni kad si ti nacitana,imas pravo,udaricemo 10%,sta nam puca prsluk,glupaka na pretek,cim skupimo devize odosmo u svet,da nastavimo borbu protiv domacih izdajnika!

Zbir igraca za mali fudbal ekipe koja kuburi sa kondicijom.

Coja - aj' fucu u balonu ,napravite ekipu 5+1?
Coa - 'de sad 7 da nas nadjem?
Coja - brate, 6!
Coa - jes' pa da pocrkamo,7 minimum, juce smo se zalili kod "Pljoske"...

Vrlo dobar srpki pesnik,koji dozivljava slikarsku slavu,postaje popularan nakon smrti,a sve zbog popularizacije socijalne mreze facebook,odnosni citiranja mlakih stihova od strane neznijeg pola i ponekog seksualno zbunjenog pubertetlije...

Ana: jao Maro zaljubila sam se!
Mara: uf,sad Mika kad ti legne,imaces svaki dan nov status za fejs
posle 7 dana:
Ana: Marooo,ostavio me!
Mara: ne sekiraj se,tu je Mika,on ima lek za to.
Boško: jao draga,pusti,ionako je pio pivo i igrao sony stalno sa drugarima,to Miki nije moglo da se desi!

Najveći vrh Crne Gore

Pogotovo subotom uveče

Uzvik bračnog druga iz WC-a,vapaj kroz skripu zuba,crvenog lica,naduvenih vratnih vena,on samo zahteva malu promenu ishrane,u cilju resavanja problema "tvrde stolice".

Eko-Fukusima Istocne Evrope.

Manifestacija koja bi komotno mogla da unisti ozbiljne hektare amazonskih prasuma ,samo da im je blize!

Zalazak u biseksualne vode.

rečenica koja nakon ere Adama i Eve gubi kredibilitet

ono sto niko ne zna do petog pica!

1.pivo: e,moze Babe ko me tero da te volim?
DJ: au naravno, bravo!
2.pivo: druze daj od EKV-a krug!
DJ: sjajno,evo ide odma posle Azre!
3.pivo: brate,mislim da je vreme malo za Amadeus band?
DJ: normalno,cim zavrse Joksima i Vlado krece Amadeus!
4.pivo: matori,sta bi sa onom mojom od Moby Dicka rodices mu sina kralja kokaina?
DJ: pa pustio sma ti malopre,bio si u WC-u pricao sa onom malom sto te kulira decenijama! daj neku drugu!?
moze onda matori od dugmeta sve jos mirise na nju?
DJ: to ti je valjak some,vec si se napio! evo sledeca...
5.pivo: gidro,kakav si na Seki? vreme je da preseces malo
DJ: bravo kralju,aj donesi nam po rakiju ovo pivo ne radi...
6.pivo 1 i 2. rakija: mtori Darko Lazovic otvri mi svja vrata mlim te,moram opet da je zovem!? pevacu joj keve mi!
DJ: sve za brata!
7.pivo 3 i 4. rakija: brte moj najrdjeniji udari malo po Sabanu?
DJ: to kume,koju ces?
daj ne zjebavaj me,sve jedno Saban je Saban!

elektronska narukvica koja sija jace od palmine glave

kad nakon uskrsnjih jagnjecih carolija otvoris u utorak serpu i shvatis da za rucak imas boraniju!