Prirodni blud
Блуд који није противприродни, значи ништа чмар, ништа малолетнице, никакве алтернативе, дакле само директно курцем у пичку, и то са искусном јебаљком.
- Рекла ми је да ће да ми да само у рч, јер јој је мама забранила вагинално општење пре него што напуни шеснаест година.
- Матори, батали ту дечурлију, мојне да си болестан. Набацим ти ја своју ортакињу Зорицу, прекаљену јебуљу, да мало фурате природни блуд.
Legalizacija prostitucije
Вишеструко корисна ствар, када би се наравно десила у Србији. Не треба трошити речи на чињеницу да би државна каса имала вишеструку корист од убирања пореза и да би проститутке добијале социјално, здравствено и редовну плату (а и право на летовање у синдикалном одмаралишту у Буљарицама) па би и за тебе било мање шансе да фасујеш трипер или неку другу гадост и бла бла, то су већ преžвакане предности легализације. Нико не говори о ситним радостима...
На пример могао би да извадиш повластицу као у ГСП, па да за одређену суму новца месечно одеш у Цава центар и јебеш колико ти душа иште, само покажеш легитимацију и уживаш у благодетима форникације. Наравно повластице би биле за Минимал пакет (100 евра месечно, добијаш неограничени орал у току месеца), Стандард пакет (200 евра за стандардно, тј. орал и регуларан секс) и Премијум пакет (300+ евра у зависности од жељене перверзије). А ако те контрола ухвати да јебеш без маркице, онда добијеш фрај јебање у чмар без вазелина, наравно твој.
Постојао би попуст за студенте. Уз индекс ти оборе цену 30%, а ако положиш испит, имаш фрај хендџаб. За хватање услова за наредну годину добијаш фрај пушење, а за дипломски бесплатну јебачину из премијум пакета (значи са перверзијом по избору, рецимо ти јебеш једну цаву, друга ти отпозади лиже јаја. Или ти глади чмар. У зависности од тога шта преферирате). Упишеш мастер, добијеш фрај Стандард пакет на месец дана, упишеш докторске, добијеш Премијум пакет на месец дана. То би био допринос проституције науци.
Попусти би нарочито обрадовали оне са најплићим џепом, а то су школарци. Уз ђачку књижицу и одличан успех, могли би да плаћају одложено, тако да не морају да брину да ће остати без пара за ужину овог месеца. За све петице и вукову диплому, наравно бесплатан блоуџаб. Ето још мало доприноса науци и образовању. Да и штребери пројебу за Џ!
Постојао би и попуст за пензионере. Као што у берберницама деде могу да се ошишају за 100 динара јер 90% њих нема косу, тако би уз пензионерску повластицу могли да јебу уз попуст од 90%, јер је 90% њих неспособно за таслачење. Тако би проституција помогла пензионерима да буду мање нервозни по аутобусима.
Могућности су неограничене... Само треба неко паметан из скупштине да се досети, лупи шаком о сто и каже *Доста је било са експлоатацијом поштене радничке класе! Другарице заслужују бољи третман!*
Švesterka
Сестра. Најчешће старија, мудрија и она која има привилегије које ти немаш.
- Идеш на екскурзију?
- Не.
- Зашто?
- Зато што морају да се дају паре швестерки да оде на море с дечком.
Štrajk glađu
Штрајк за пичке. Упражњавају га људи који хоће леба без мотике у року од неколико дана, јер знају да им се ништа лоше неће десити све док имају при руци разне сокове, цедевите, кокаколе и друга калорична и витаминска пића, штавише, најгоре што може да им се деси је да изгубе бипцепс.
- Шта је било, зашто не радите?
- Шефе, штрајкујемо глађу.
- Ма немој?
- Да, да. Док не исплатите заостале плате, штрајкујемо. Ако треба, умрећемо од глади.
- Причај ти то неком другом. Видео бих вас кад бисте кренули да штрајкујете жеђу. Сутра, ако не почнете да радите, сви добијате отказ зато што сте пичке, ја нећу пичке у фирми. Јел јасно?
- Јасно, шефе.
Prihvatio me je na grudi, pa me spustio na volej
Речи жене коју мушкарац шкартира дегажирајући је, а све joj је у почетку изгледало тако бајковито.
- Шта је било, Зорице, зашто плачеш?
- Искористио ме је! За секс!
- Не! Кретен!
- Мислила сам да ме воли! Прихватио ме је на груди, па ме спустио на волеј!
- Мушкарци су свиње. Битан им само хи-мен, мени није. Ја нисам такав. Дођи да те утешим.
Cava centar
Илити *Центар цава*. Друго име за јавну кућу/бордел/куплерај илити какво друго место где се окупљају жеме које се баве најстаријим занатом, које користимо када не желимо да пред неким употребимо праву реч.
Jebovnik
То је она књижица што ти дају кад уђеш у Цава центар, да би погледао шта тог дана има на менију.
- Добар дан.
- Добар дан!
- Јебовник, молићу.
- Изволте, господине.
- Хм, да погледамо. Видим, стигла вам је нова роба из Азије!
- Свакако. Првокласна роба. *шапуће* Лично сам је изгустирао.
- Ако је тако, ја бих ове две - Чун Ли и Трини. У року од одма, ако је могуће.
- Наравно, господине. Раскомотите се.
Pipeta
Једноставно дефинисано, то је изузетно дугачак, а танак курац. Користи се за ефикасно давање дозе пенисилина. Због своје грађе, скоро увек је полутка.
- Еј, братац. Како било? Јеси јебо милфачу?
- Не да сам је јебо, него ми је умало поломила пипету колико је дивљала на истој, онако незасита и помахнитала од блуда.
- Хаха! Набилдуј то мало, синак.
Spinerka
Изузетно мала и мршава риба. Добила назив од енглеске речи *spinner* - риба коју у току полног општења буквално можеш да завртиш на полноме органу колико је лагана и танана. Не одликује се позамашним облинама, нити великим попрсјем, углавном је, дакле, фосница, али би је свеједно ољуштио од курца.
- Тебра, видео сам се с Мајом Глигоријевић.
- Ко беше та? Познато ми име.
- Знаш бре Мају, она што је седела испред нас, што смо јој убацивали папириће у чмарни процеп. После се одселила кад јој ћале добио прекоманду.
- Аха, знам! Где њу нађе, јеботе?
- На фејсу. Видели се у петак.
- И? Каква је? Јел и даље онако мала?
- Јесте. Иста је. Права спинерка. Штета што има дечка, тако бих је одробијао од ките.
- А откад тебе то спречава да је робијаш?
- И то што кажеш, хаха, ај живели!
Kompleks dobre ribe
То је она врста комплекса више вредности од које пате девојчице/девојке/жене које отприлике од њихове пете године живота неко стартује у намери да их држи за руке/смува/љуби/јебе/јебе у рч (обљубљује) итд. Навикла да јој се мушкарци набацују и то ти је. Препознају се по афектираном и кучкастом понашању када им приђеш и по непрестаном помињању свога дечка, вођене логиком *Зашто ми овај прилази и прича са мном ако неће да ме стартује? Дај да га одјебем одмах.*
- И тако...
- Тако... Ајде видимо се!
- Хоћеш да те отпратим до зграде?
- Па не треба...
- Сигурно? Дај да те испратим, да не идеш сама кроз парк.
- Нема везе, назваћу дечка да причам с њим док идем кроз парк.
- Чекај... Ти сад мени као стављаш до знања да имаш дечка? Као да ја не знам да имаш дечка? Шта, мислила си да ћу да те мувам? Знаш шта? Заболе ме туки и за тебе и за твог надри-дечка! Ја сам само хтео да те испратим до стана да не идеш сама. Сад ме боли туки, и да узму да те генгбенгују у парку, нећу прстом да мрднем. Ај уздравље! Лихварко!
(то је наравно оно што мислим у глави, а у ствари кажем):
- Аха, океј. Ништа онда. Видимо се сутра.
