U većini slučajeva to izgleda ovako:
Domaćini: žena se 2,3 dana unapred ubija od posla, da spremi svu hranu, pečenje, salate, dok muž sedi za trosedom i gleda tv. Na samoj slavi je slično, samo što se muž par puta iscima da uzme najbliže tanjire i odnese ih u kuhinju, dok se žena ubija od posla pokušavajući da ugodi svakome.
Gosti 'kamperi': bračni par koji ne ustaje sa stola. Dođu prvi, i odu poslednji. Znaju svaku priču, i u svaki razgovor se uključuju.
Popularni gosti: bračni par koji dođe na sredini slave, pozdrave se sa domaćinom, popiju 1,2 pića, okuse hranu i odu na drugu slavu.
Deca: uvek imaju svoju sobu, gde imaju komp i mali tv, na kom je uključen ULTRA ili neki drugi kanal sa crtaćima. Uvek su u pokretu, jurcaju, i naprave čitav haos od te sobe. Roditelji ih mole da se smire. Kad najzad dođu da pojedu nešto, uzmu svega 2 zalogaja i nastave da jurcaju.
Roditelj gušač: roditelj koji ne skida misli sa svoga deteta. Stalno brine o njemu, i ne izlazi iz sobe u kojoj boravi. Na svakih 3 minuta ga pita jel treba da ide do kupatila, jel gladan, jel žedan....
Pijanica: lik koji je najbolji ortak sa domaćinom, dođe među prvima, ostane do kraja. Već na početku slave nagoveštava da će se opiti, iako ga domaćin više puta opominje.
Žan Blejan
Pitanje koje smo kao klinci (od 1. do 4. razreda) stalno postavljali na rekreativnoj kad nam je neko kuco na vrata od sobe. U sobi smo se dogovorili za šifru da ne bi puštali svakoga u sobu. Šifra je najčešće bila naziv nekog crtanog filma, ili nekog lika iz crtaća...
Pera: kuc,kuc
Uroš: Koja je šifra??
Vidoje: Ne znam šifruu pusti me molim te da uđeem
Uroš: Ne može, ne znaš šifru
Filip iz sobe dobacuje: Ajde pusti ga da uđe samo ovaj put!
Najjeftinije pljuge, a pakla traje par dana. Posle jedne potreba za drugom ti se javlja tek posle nekog vremena, dok bi paklu Winston-a ili Marlbora popušio paklu za sat vremena. Veoma stara domaća cigara. Ako pušiš Drinu, većina šakala te zaobiđe.
Osoba 1: Ortak imas cigaru?
Osoba 2 vadi paklu Drine: Eo ti uzmi.
Osoba 1: Aa pušiš Drinu, neka ni ne puši mi se mnogo...
Izraz koji koristimo pri ulasku na stadion, dok nas dosadni redar pretresa po treći put. Ruke su nam mirno u vazduhu dok pokušavamo da objasnimo redaru da u torbici nemamo 'ništa', to jest da su nam to samo cigare, telefon i ključevi.
Iako u potpunosti ne znamo značenje ovog izraza, posle prve upotrebe, sve češće i češće ga upotrebljavamo. Koristi se u glupim situacijama, kao i ne slaganju ortaka sa Vama.
Pričaju 2 ortaka...
Ortak A- Bajoo, ae idemo u 7, pa ćemo posle na basket?
Ortak B- Sinee nemoj da smaraaš. Što tako, zar nije logičnije da prvo opikamo basket, pa posle idemo?
Ortak A-Zato što moram ranije gajbi danas.
Ortak B- Koja si pušikurača e.
Kada okače neku novu sliku na fejs (sa najboljom ortakinjom, ili nekim likom) u opis slike ili komentar obavezno stave kako su očajno ispale, samo da bi im taj lik ili ortakinja napisala kako je prelepa,najlepša na svetu,najzgodnija i onda sledi lančana reakcija - još 10 ortakinja komentariše sliku kako nije očajna i kako je ustvari prelepa.
Očajna mi je defkaa, al bitna je osobaa
Mesto gde se, u filmovima, dešavaju najgore stvari. Scena je svima poznata, osvetljeni parking, junak izazli iz lifta ili dolazi sa stepenica i gleda u telefon, ili traži nešto po torbici. Junak je sam na sceni, i jedno desetak sekundi dolazi do svojih kola, koja su što dalje moguće parkirana. U međuvremenu, muzika se promenila, junak je čuo nešto, obrće se par puta, i iako svi znamo da će se nešto strašno desiti, na kraju se useremo od straha.
Drveni predmet srednje veličine koji ima ugravirane potpise učenika, koji su, skoro uvek, zanimljiviji od nastave. Služi kao izložba za žvake. Često ima višak šrafova koje je domar stavio u nameri da popravi nogare.
Bezumno, često pijano, biće koje se bez ikakvog cilja i smisla šeta unaokolo. Možete ga pronaći u podrumu škole, okružen praznim flašama piva. Alfa mužjak je među tetkicama, gaji pivski stomak i ljubav prema svojoj mizernoj plati koja uvek kasni. Radi kad se njemu radi. Kada učenik,poslat od strane nastavnika, traži njegovu pomoć, on promrmlja par psovki, odradi što pre taj posao i vrati se opijanju i muvanju tetkica. Skoro svaki učenik se plaši domara...
Tu se, uglavnom, može pronaći telefon, ključevi od stana, kola ili motora, stari izgužvani tiketi i gomila siće koje ni mi sami ne znamo odakle nam. Ponekad se može naći stare semenke i slušalice za telefon. Iz nama nepoznatog razloga, ženama su ovakve torbice zanimljive, i često, kada ih nose, ili previše rastegnu ili smanje dok smo se pre toga pola sata mučili da je namestimo tako...
Zlatna Papuča se dodeljuje muškarcima koji su uspeli da sve zapostave radi devojke, okrenu leđa ortacima i niko ih ne vidi kroz duži vremenski period, jer su zauzeti, tako da zaborave na sve osim na devojku.
- Kofi brate, gde si ti jebote??
- Eo bio sam sa Zoranom do njenih na nedelju dana, pa smo onda išli da kupujemo neke stvari za kuću i tako...
- Brate nisam te video 100 godina. Aj idemo do kladionice, fali mi samo jedna tekma da prođem za 10 soma.
- E izvini moram da palim. Idem sa devojkom do frizera...