Dekodiranje
Pravljenje špricera ili bambusa.
Negde u nekoj kafani:
Konobar: Dobar dan, šta cete da popijete?
Lik: Donesi mi kilo-kilo, pa šta bude!
Posle 3 minuta.
Konobar: Izvolite.
Lik: Šta me gledaš? Dekodiraj ovo, neću valjda ja!?
Badnjak
Čovek koji je toliko pijan da ga ortaci unose u kuću.
-Gde si matori, šta ima?
-Ne pitaj, restartovao sam se sinoć, uneli kući kao badnjak.
Zeleni talas
Dok sediš u kafani i pevač počinje da vezuje jednu za drugom Halidove, Šabanove, Harisove i pesme nekolicine ostalih izvodjača islamske veroispovesti koji su nam dragi!
Nemoj navrat, nanos i na svoju ruku!
Savet pijanom ortaku koji se zaputio da obavi malu nuždu.
Dva pijana ortaka bleje na klupi, i vode dubokoumni razgovor. Odjednom, jedan ortak ustaje i prekida idilu.
Lik1: Matori, zapamti gde sam stao, moram da šoram.
Lik2: Nemaš frke.
(Dramska pauza)
Ej? Jel me cujes?
Lik1: Kaži?
Lik2: Nemoj tamo navrat, nanos i na svoju ruku!
Jebeš li ti to?
U nas Srba, veoma učestala fraza. Označava divljenje drugog' muškarca tvojoj devojci.
Zamisli da šetaš sa svojom novom devojkom, i nailaziš na ortaka sa kojim si baš blizak. Pozdravljate jedan drugoga i najnormalnije nastavljate svako svojim putem. Posle par dana se srećete ponovo, ali ovoga puta si sam:
(uzmimo primer dešavanja u nekoj drugoj državi, srećete se na trčanju)
-Hey, You have beautiful girlfriend!!!
-Thank You, I know!
(uzmimo primer dešavanja kod nas u Srbiji, srećete se u kafani)
-Da te pita tvoj brat nešto, jebeš li ti to?!
-Čuj jebem li, rasturam matori, rasturam!
Lak za nokte
Stvar koja pored svoje prave namene, u ženskom svetu služi i za krpljenje najlon čarapa.
Likuša1: Jaooooj, puče mi čarapa!!! Šta ću sada?!
Likuša2: Ma opušteno, imam ja u torbici lak za nokte, lako ćemo da je sredimo!
Duni, da ti izmerim kapacitet pluća
Kaže se čoveku koji smara.
Atmosfera u kafani, svi pijani, a pola ljudi se već okumilo.
Dolazi Lik1 koji je trezan i počinje da davi.
Lik1: Brate, što si toliko pijan?
Lik2: Klekni na kolena, udahni duboko, lepo obuhvati ustima i duni najjače što mozeš da ti izmerim kapacitet pluća!
Projebati
Početi sa upražnavanjem sexa.
Dva petnaestogodišnjaka razgovaraju:
Lik1: -Brate, vidi ovoga Stevu Slepca kakvu je ribu našao!
Lik2: -Ma možemo mi da pričamo šta hoćemo, ali on je projebao. A mi ima da razvijamo
desnicu do dvadesete.
Izginusmo k'o Japanci
Označava superlativ stanja alkoholisanosti.
Ortak1: Brate, gde ste išli prošlog petka?
Ortak2: Bili smo u nekoj kafančini, ludnica.
Ortak1: I, kako je bilo, jel se pilo dobro?
Ortak2: Ma ne pitaj me ništa, izginusmo k'o Japanci!