Umro al' nije sahranjen
Način da se kaže za nekog ko je u govnima do guše.
- Čuo sam da je Mare upao u neke silne dugove?
- Ma on ti je umro, ali nije sahranjen.
Je l' možeš da zakucaš?
Pitanje klinca kada vidi visokog čoveka.
"Bato, kako si ti veliki, je l' možeš da zakucaš?"
U jezero mora da se ogleda
Kaže se za puniju osobu muškog pola, koja želi da vidi svoj alat.
Gledaj ga kakav je ne može patike sam sebi da veže, nije video onu stvar pa mora da ide u jezero da se ogleda !
Stid me da pogledam vrapca u oči
Rečenica stanovnika Srbije, jer živimo u državi u kojoj moramo da jedemo hleb do poslednje mrvice.
Odeljenje sa uljezom
Srednjoškolsko odeljenje smera tipa: monter ptt mreže, mašinski tehničar za kompjutersko konstruisanje, elektrotehničar za rashladne uređaje... odeljenje namenjeno pretežno muškom polu, ali u kojem zna da se nađe uljez - devojčica. Ona sedi sama, obično u prvom redu, predmet je zajebavanja, tiha je, aminuje sve, jer ne sme da se protivi. Ona je razlog zašto profesor i đaci ne mogu da izađu iz okvira nastave, da popričaju malo o muškim stvarima.
A kada ona promeni mesto i pređe u poslednju klupu do zida npr. tada ume da bude zabavno:
Profesor ulazi u učionicu, vidi da ispred njegove katedre nema uljeza, udara Osmeh od 5 dinara, i tako sav srećan, jer voli prost jezik upita:
- Je li kurajberi, gde vam je ono malo pičke što ste imali?
Ona stidljivo diže ruku:
- Tu sam, profesore.
Dolaze k'o u vojsku
Odgovor iskusnog kladioničara na pitanje da li dolaze kečevi u BiH fudbalskoj ligi.
Neka te fale više
Odgovor babe na sve komplimente zadate od njenog voljenog pred nekim trećim licem, praveći se da joj da to ne prija, a onako sva sija i vraća u glavi sve lepe događaje kad je bila mlada.
Deda: " E unuče, da vidiš kakva je tvoja baba lepojka bila kad je bila mlada, prava golubica, kad zaigra u kolo, kosa joj leprša, celo selo u nju gleda."
Baba: " Neka te fale više."
Kupljena vozačka dozvola
Već ustaljeni način da se optuži neko zato što nije pretekao nekog, što nije pustio pešaka, što se prestrojio na pogrešno mesto, što je parkirao nakrivo, uostalom što ne zna da vozi.
Lokalni doktor, inače veliki ljubitelj pecanja, dolazi do taksija, ubacuje štapove u gepek i kaže taksisti, inače poznaniku da vozi do reke. Već su blizu odredišta, kaže taksista:
- E Srele, ja ne mogu dalje, blato je, nasukaću se.
- Ma vozi bre Pero, slobodno, veruj mi.
Idu malo dalje, taksista isto govori, doktor mu uzvraća istom merom.
I onda tras! Nabode se Jetta u blato. Doktor istog trena izlazi, uzima štapove iz gepeka, otvara novčanik i baca mu 300 dinara kroz prozor uz reči:
- Tako ti je to moj Petre kad se kupuje dozvola!
Da sam ja na njegovom mestu
Već ustaljen deo rečenice kada želi da se kaže za nekog da je vreme da završi sa onim šta radi, čime se bavi, ili zato što je dovoljno dobar ili zato što je jednostavno dolijao.
- Gledaj ovog Ibrahimovića, šta njega boli kita, napunio se keša, da sam ja na njegovom mestu, prestao bih da igram fudbal.
- Ovaj naš ministar, šta radi više on ovde, kako ga bre nije sramota, da sam ja na njegovom mestu sad bih ostavku dao.
Vlažna
Uvek loše protumačena.
Sunčan majski dan. 13h. Napolju 25 stepeni, ali zato u gradskom prevozu plus 50. Pun autobus đaka, a nama naravno više privlačne one ženskog pola. Sedimo ja i ortak. Ja gorim, znojim se. Gledajući sve ove devojke kažem:
- Jooj brate, kako bi mi prijala jedna vlažna sada.
- Eeee Čevu, samo ti pička u glavi, i ja bih sad jednu ovako vlažnu od ove vrućinčine opičio.
- Maramica, idiote, maramica.
- E jebi ga, ja mislio...
300 eura
Da mi je oženio bih se.
- Brate zaposlio se Bojan, ima 600 eura platu.
- E da je meni njegovih 300 sad, oženio bih se.
Čarobnjak
Naziv za svakog pridošlog igrača iz inostranstva, posebno Južne Amerike u dva naša najtrofejnija kluba.
" U ekipu Crvene Zvezde došao je iz Ekvadora Franklin Salas, u svojoj zemlji poznatiji kao Čarobnjak. "