Kinezi
Народ који производи готово све. Од игле, до локомотиве. Преко експрес лонаца, тигања, патика, ципела, одеће, сканка, раткапни, штапова за риболов, уџбеника за Мегатренд итд. Такође, Кинез представља особу која може све да ти набави. Он је професор географије, дилер, аутомеханичар, стилиста, пекар, лекар, а поготово апотекар
- Шта ти је који 'рац? Сморен си цео дан.
- Ма морам Милани да купим нешто за дан заљубљених. Хоће неку фирмирану торбу, јебем ли га. Обећао сам.
- Идемо код Кинеза. Лик има све. Али буквално. Увек ради, увек је доступан. Роба квалитетна, ма одлична.
- Дај не сери.
- Е човека. Јуче сам водио Џимија код њега, да узме скрипте за Мегатренд. Успут завршили неки сканк. Хаварија. А прекључе, Џони, Леми, Бели и ја ишли до њега да узмемо хладњак за Џонијевог Голфа. Успут узели који Бензодиазепин. Хаварија сине. Кад смо огладнели, продао нам неке погачице са сиром, до јаја су биле. Значи нашао сам скрипте за Мегатренд, сканк, халуциногена средства и пециво. Мора да има и торбице јеби га.
- И то што кажеш.
Jedak korak napred, dva nazad
Класичан пример криволинијске путање једног пијанца. У најгорем случају, то је мини плесна тачка. Имитација народног кола.
Састоји се од осам корака: Четири корака у десно, затим два у месту , па један у лево и један у месту.
Gazirani sok
Цитираћу мог деду. '' Смрт. Оно црно говно што пршти ''
- Деда дај пара да купим сок.
- НЕМЕРЕ! Нећеш пити то говно. То је сам шећер. Хоћеш да умреш пре мене?
- Ма дај деда, шта се трипујеш?
- А?
- Ма није битно. Ајде, дај ми пара.
- Ево двесто динара, ал' да купиш крмачу Апатинског. Или фићок шљиве. То Америчко говно да ниси пип'о.
Zvezde Granda
Вероватно једина ствар која је гора од Грандовог народног весеља. Такмичење које не би смели да гледају људи изнад шездесет година, јер ризикују да добију срчку због превелике голотиње. Поставља се питање да ли је то избор за голотињу , или такмичење у певању. Наравно част изузецима. Жири се састоји од три члана, која траже длаку у јајету, демонстрирајући своју надјебаност.
- Наша следећа такмичарка је Александа Алексић. Александра долази из Чешљеве Баре. За њен стајлниг се постарала Весна Вукелић Венди, и певаће нам песму од Ане Бекуте '' Црвен конац ''. Изволи Александра.
- Хвала. :црвееененконацокострукааа:
:Публика у делиријуму. Скандирају њено име, а онда сва у заносу. На себи носи пластичну кесу, све се провиди:
- БРАВО! Да чујемо шта жири има да каже? Изволите
- Члан 1. Па мени се ово веома допада, имаш добро дупе, свиђаш ми се. Певаш ту и тамо, али имаш добро дупе. Обрати мало пажњу на трилере, испаде ти дупе. Све у свему, онако и имаш добро дупе.
- Хвала! То ми много значи!
- Члан 2. Па није било баш најбоље. Види се да си болесна, па тако. Може да прође. НЕМОЈ ДА КОПИРАШ АНУ БЕКУТУ! Буди своја. И обрати пажњу на доњу лагу.
- Хвала.
- Члан 3. Па мени се веома допадају твоји како да кажем, атрибути. Лепо певаш, лепо те је слушати. Ај понови онај рефрен, оно кад си врцкала. Е тототото. Дај му га мало. Све у свему одлично. Имаш добро дупе.
- ЈАОЈ ХВАЛА ВАМ, ОВО МИ МНОГО ЗНАЧИ.
____________________________________________________________________
ГЛАСАЊЕ У ТОКУ. ШАЉИТЕ ПОРУКУ НА БРОЈ 232321 СА РЕДНИМ БРОЈЕМ КАНДИТАТА. ЦЕНА ПОРУКЕ ХИЉАДУ ДИНАРА, БЕЗ ПДВ-А
____________________________________________________________________
- Саша Поповић - ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ, ДАЉЕ ИДЕ АЛЕКСАНДРА АЛЕКСИЋ.
:МАСА ПОЛУДЕЛА:
- ХВАЛА СВИМА ШТО СУ ГЛАСАЛИ ЗА МЕНЕ! ХВАЛА ОД СРЦА!
- Саша Поповић - Браво Алекс. Дивно дупе! Браво!
Plata u Srbiji
Догађај. Ствар која се јавља с времена на време, задржи се кратко и брзо оде.
Новац са којим би требао да преживиш читав месец, и да ти остане мало за лешкарење. Ситуација је тотално супротна. Плата у Србији је једнака социјалној помоћи десеточлане породице, или пак неком просјаку што читав дан седи испред Цркве, молећи за који динар. Док једни немају шта да једу, други се башкаре у хотелима, ручајући у ресторанима и свакодневном набављању нових ствари.
Сутра ми стиже плата, ако Бог да. Платућу рачуне, и онда, уствари нема онда. То је то. Ех беде. Радиш код приватника десет сати, мучиш се, крвави хлеб зарађујеш. Не би ли макар мало олакшао ситуацију у овако тмурним данима, и сивим облацима за које мислиш да се неће ускоро разићи. Имаш утисак да свима сија Сунце, само си ти у сенци. Све те погађа, и убија. '' Паре срећу кваре '' Који ли то морон измисли?
Објасни ти то сину који се нада да ће добити чоколаду, не чоколаду, чоколадицу. А ти немаш, и душа ти гори. Никада није било тако мрачно и сиво. Надаш се бољем. Дигнеш главу, и трудиш се да издржиш, макар због њих, и те чоколаде.
Реалност све је скупља, а плата прохујала с вихором. Биће боље, надаш се.
Vukajlijski kafanski tolk
Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.
Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.
Ako nemaš sidu, imaj me u vidu
Parola kojom se vodi radodajka kojoj je stalo do svog zdravlja.
Punjač
Особа која мора на сваку твоју, да дода још пет својих реченица. Увек има нешто да допуни, и прави се паметан. Ништа не зна, али да те прекине и убаци се усред разговора зна.
- И тако, Ћоми и ја стојимо код главе. Кажем ја како је ов...
- Знам где је глвана. Јел сте причали и оном џипу? Што је стално ту паркиран. Знаш бре, 6.0 мотор, аждаја.
- Аха. Ма нисмо причали о џи...
- Аха, онда сте причали о оној малој Јелени што живи ту. Лепа је брате.
- Е, а да се ти лепо отераш у пизду материну? Јеботе 'лебац који ти је? Као пуњач си. Мораш да се убациш па то ти је.
- Али ј...
- ШУПИЧКУМАТЕРИНУСЛЕПЧИНО!
Puk'o kao Libija
Лик који је тотално шенуо. Толики је психо, да чак и Фреди плаче кад му дође у сан. Повучен и доста миран тип. Ретко када проговара, а и када проговори, смучи вам живот, и уништи сваку жељу за истим.
- Јел си чуо шта је јуче било?
- Шта?
- Фреди проговорио сине.
- Свега ти? Шта је било?
- Овако.
______________________________________________________________________
- Стојимо Мики, Џивџан, Шоне и ја на ћошку, и спикамо нешто. Фреди стоји у близини.
- Каже Џивџан како би радо плодио ону малу са Карабурме. Ону малу Марију.
- Сложимо се сви са тим, кад одједном, нешто фрфља иза нас. Ми се окренемо, кад оно Фреди. Каже он следеће:
- '' Добра је Марија. Радо бих волео да је фистујем. Има лепу косу, њушкао би је цео дан. А тек прстићи, јууууу. Свакога дана она устаје у 7:00, прво се умије, па се затим добро исере и онд...''
______________________________________________________________________
- Шта онда? Шта је било?
- Ма Џивџан га заб'о у челенку. Каже да се јако успаничи у његовој близини, не зна како да реагује.
- Не сери?
- Питај Шонета. Уствари немој. И он је под утиском. Сачекај док избаци ту болештину из главе.
- Ау сине. Фреди је баш пук'о као Либија.
Isplombirati
Udarti šamarčinu koja izbija plombe.
- Ej ćale. Aj zadeni jednu crvenu.
- Nemoj da ti ja zadenem jednu šamarčinu. Mrsiš muda ceo dan, i još bi i crvenu. Neće da može.
- Ali ja sa...
- Prekini! Samo drviš bobana na toj Vukajliji. Uzmi radi nešto slepče. Trogodišnju školu si pohađao pet godina. Ja mogu samo da te isplombiram, a ti gledaj šta ćeš.
Može pivo
Реченица која се махинално изговара на свим слављима.
- Где си Зоки.
- Еј брате. Срећна слава.
- Хвала, седи ту на почетак. Такав нам је распоред седења. Шта ћеш пити?
- Може пиво.
- Важи.
- Који сам курац узео пиво кад знам да се од њега само надујем?
- Нема везе, попиће се.
Raspored sedenja za slavu
На почетку стола крупнији, позади ситнији људи.
- Срећна слава
- Хвала, хвала. Ти Рале седи на почетку. Волиш да пијеш пиво, па да се не провлачиш.
Dubok džep
Предуслов да би смувао јако добру рибу, и за вече имао коитус са њом.
- Гледај ову. Ова је моја, дефинитивно.
- Ау сине, не бих рекао.
- Што?
- Па пази. Лепа је, али се види да је цепача.
За њу бре треба џеп, и то дубок. Ти си студент, о џепу нећемо причати, а када би пробао на шарм, зајеби. Немамо ми то.
Petao
Лик који устаје пре свих и иде по хлеб. Да ли се тако осећа надмоћно, или покушава нешто да докаже, још нисмо успели да провалимо. Са првим петловима креће у поход на 'лебац, и вечиту борбу са пензосима за исти.
- Устанем ти ја јутрос у пет за посао, кад оно Мики иде по 'леба.
- Озбиљно?
- Свега ми. И тако ти ја кренем на посао, и видим Микија, ранојутарњег дебила, тачније петла. Подочњаци к'о да је четири дана био у контрагравитационој комори.
Упитах га где се упутио, он само клумнуо главом и кренуо да трчи ка пекари.
Спазио неку бакуту како је дошла прва. После сам чуо да је толико био прс'о због тога, да је купио сав 'лебац.
Čučni i osveži se
Класични одјеб са дозом културе. Без ружних речи и претњи, једноставно одјеб који користиш када хоћеш неког ментално да уништиш, и суптилно покажеш да те заболе рац за њега, и његово мишљење.
- Оке брате, схватио сам.
- Али ја стварно нисам ништа имао са твојом девојком.
- Она је бичарка, схватио сам. А ти, ти си бичар. Оке? А искрено, изболе ме 'рац за тебе, и твоје мишљење. Сад смо квит. Сестру сам ти таслачио више пута него што је Милка Цанић рекла 'вече. Чучни и освежи се дечко. Окуси шлагорт.