Dugačke gaće
Dodatna odeća koja se oblači tokom veoma hladnih zimskih vremena. Korisno je da čovek nosi duge gaće da mu muda ne bi nazebla, mada nije preporučljivo nositi u situacijama kao na primer na treninzima kada se mora presvlačiti pred svima. U suprotnom, neko bi pomislio da taj nosi pidžamu.
- Ama, nije to pidžama, to su dugačke gaće!
Ko dira žabu umre mu majka
Sujeverje u nekim krajevima Šumadije. Ako je neko stvarno iskusio maler na primer, kada mu crna mačka pretrči put na kome ide, ili ako je otvarao kišobran u zatvorenoj prostoriji, to nije ni upola toliko loše kao kontakt sa nekom žabom.
- Kume, jesi čuo šta se pre neki dan desilo onome Manojlu što živi kod raskrsnice? Padao baš jak pljusak, a on lud, pa nije mogao da sačeka da stane, već 'ladno otišao u njivu da seje kukuruz. I taman kad skrenuo na put za njive, traktor mu se prevrnu na tom blatnjavom putu, i polomi lik levu nogu i razbi glavu. Zamalo da umre od krvarenja.
- Znam da je pre neki dan bio petak trinaesti. Mora da je bilo baš toga dana.
- Ma jok, nego Manojlo često lovi žabe u Markovačkom jezeru. On baš obožava žablje batake.
- Ne seri! Najgori je maler kad diraš žabe.
Kineski dobrovoljac
Dobrovoljac protiv svoje volje. Jasnije, onaj ko zaslužuje da uradi neki posao ukoliko za njega nema dobrovoljaca.
Profesor: Ko će da reši ovu hemijsku jednačinu. (Niko se ne javlja). 'Ajde, nije uopšte teško. (Opet ništa). Nemamo dobrovoljaca. Milošu! Jel' ti to tamo pričaš? 'Ajde na tablu. Ti ćeš biti naš kineski dobrovoljac.
Gde ti je mantija?
Posprdno pitanje koje postavljamo ortaku koji je toliko pustio bradu (radi fore), a u stvari mu ne stoji dobro, pa pomalo liči na popa.
Đole: De si bre Aco, šta se radi? Nema te sto godina. Au, matori šta ti je to? Kad si se zadnji put brijao?
Aca: Nisam se brijao već tri meseca, ali sam zato trimovao bradicu. Zar nije ful?
Đole: Šta bre ful? Izgledaš k'o da si se zamonašio. Gde ti je mantija?
Nova godina
Ako si mali, onda voliš novu godinu kad jedva čekaš da ti deda mraz donese paketić.
Ali, ako si veliki, onda je mrziš jer je svaki put isto. Moraš da odlučiš gde ćeš je dočekati, pa da skupiš velike pare i rezervišeš mesto, a zbog velike konkurencije uvek se zabodeš u najveću rupu u gradu i na kraju ispadne da si dao tolike pare za ništa. Ako nemaš para, onda uvek možeš da je dočekaš negde u gradu, ako si stvarno lud da se smrzavaš.
Smoriti se ko zmaj
Visoki nivo smorenosti. Najverovatniji razlog je zbog toga što zmajevi u mnogim mitovima i legendama ceo život provode u svojim pećinama ležeći na svom blagu. Povremeno izlaze da bi zapalili po neku njivu ili dvorac, ali bi se uvek iznova vraćali u pećinu da bi spalili uljeza koji je dovoljno lud da se usudi da ukrade po koji dragulj.
Druga smorna stvar kod zmajeva je i ta što ne mogu da umru od starosti, pa jedino mogu da se nadaju da će im muke od takvog monotonog života skratiti uljezi u vidu Zigfrida, Beovulfa ili Bilba Baginsa.
Predsednik Srbije Slobodan Milošević
Reči kojima je svakog, ali baš svakog dana počinjao dnevnik RTS-a od kako nam je Sloba došao na vlast.
"Predsednik Srbije Slobodan Milošević primio je danas ambasadora Burkine Faso Habiba Traorea da bi razjasnili..."
"Predsednik Srbije Slobodan Milošević uputio je delegaciju privrednika specijalnoj komisiji pri ministarstvu prosvete i sporta Indonezije..."
"Predsednik Srbije Slobodan Milošević izjavio je danas da će Srbija svim svojim silama braniti suverenitet i teritorijalni integritet..."
"Predsednik Srbije Slobodan Milošević uplatio je danas sledeću kombinaciju brojeva za loto..."
U kojim gaćama igraju naši
Pitanje koje postavljaju ljubitelji boksa koji nisu dovoljno upućeni u fudbal. Kao što u fudbalu igrače različitih ekipa razlikujemo po boji majica, tako u boksu razlikujemo jednog boksera od drugog u boji gaća.
Moj deda: Sinko, u kojim gaćama igraju naši reprezentativci?
Ja: Deda, trebalo bi da me pitaš u kojim majicama igraju naši, a ne u kojim gaćama. Nije ti ovo boks. Naši su ovi u crvenim majicama.
Moja baba: Jesu li naši ovi u plavim gaćama?
Ja: Uhhh, jesu baba. Ajde sad ćuti i gledaj utakmicu.
Trabant
Najveći krš u istoriji automobilizma, napravljen od kartona, omiljena poslastica krmača, a vodi poreklo iz Nemačke koja je u auto industriji na svetskom vrhu. Kako je to moguće?
Odgovor je sasvim logičan. Nisu ga proizveli Nemci, već Lužički Srbi.