Umetnost lepljenja naprslog ekrana telefona ili bilo koje pukotine izolir trakom na nivou perfekcije uz pedantno poštovanje uglova i preciznih oblika.
Marko: ‘Ćofi, zašto ti je staklo na ajfonu oblepljeno u obliku Don Kihota koji nabada vetrenjaču na mestu gde je naprs’o?’
Filip: ‘U drevnom Japanu su ožiljke i prsotine zacelivali zlatom, a ja mu jebem kevu izolir trakom.’ (kintsugi)
Marko: ‘...’
Najčešće pripadnik starije populacije u gradskom prevozu, češće ženskog roda, osim ukoliko nije u šemi za džeparenje.
Lociran na vratima autobusa, čvrsto se drži za šipku i ne pušta kao da mu život od toga zavisi. Vođen je krilaticom iz mladosti ‘mi stojimo postojano kano klisurine’.
Prilikom pokušaja izlaska/ulaska ostalih sugrađana iz/u vozilo, ukopa se i ne pokazuje ni trunku empatije, često izazivajući karambol.
Kada ga upitate ‘silazite li na sledećoj?’ ili ‘može samo malo?’ ostaje hladan, skamenjen, bez treptaja - nalik gardistima Bakingemske palate.
Osoba ženskog roda, odgovorna za vaspitanje buržujske dece.
Preteča danačnjih dadilja.
U današnje vreme, žena koja je odgovorna za džentlmensko ponašanje savremenih šmekera.
Guvernanta - jer su dadilje za pičke.
Dejan: "Dobro veče. Da li bi ste mi ovo veče učinili još lepšim, tako što ćete popiti piće sa mnom?"
Marijana: "Sve zavisi." nećka se...
Dejan: "Ja sam Dejan." nežno joj ljubi ruku... "Mene je guvernanta učila da lepim devojkama ljubim ruke."
Marijana: "Ja sam Marijana." zarumenjela se...
Zatečena i polaskana ovim gestom, Marijana odlazi sa dotičnim. Sada im je noć jedini svedok.
Naprava koje se koristi za merenje nečije primitivnosti.
Kao poslednje čudo tehnologije, balvanometar je napravio pravi bum na polju psihologije i nauke uopšte.
Ovaj izum je od izuzetnog značaja za određivanje koeficijenta inteligencije osoba, čiji je IQ na nivou Neandertalca.
Izračunava se kao količnik zatucanosti i mase kao ekvivalenta za sirovinu.
Uvedena kao 8. član SI sistema jedinica, zvanična mera za sirovinu je Balvan - Blvn.
kg/IQ=Blvn
Kažemo za osobu koja je burno provela prethodnu noć, što u arčenju, što u bančenju.
Posledice su veoma uočljive sa prvim zracima sunca.
Nakon što prokrmeljavi svoje okice, osoba laganim umivanjem 'ladnom vodom, pokušava da vrati svežinu svome licu.
Međutim, bez obzira na ponovo životom zarumenjelo lice, podočnjaci su tu.
Otegli se k'o mošnice, a oči podbule k'o zadušne krofne.
Stevo: "Pa 'de si Sido, grom te spržio? Šta ti se desilo, k'o da te traktor vukao."
Sida: "Ma mani me se Stevane, nije mi dobro."
Stevo: "A je li, a 'de se ti izgubi sinoć sa Tanasijem?"
Sida: "Aman prođi me se čoveče!"
Srevo: "A vidim ja, sva si podbula k'o zadušne krofne, izgleda te ovaj sinoć otres'o k'o šljivu!"
Zaštitni znak svakog komšiluka.
U vreme prosperiteta i napretka stare Juge, domišljati oligarsi, došli su do revolucionarnog otkrića koje će zauvek promeniti načela kućnog reda.
Kako se ne bi zanemario marljivi mentalitet radničke klase i održao duh socijalizma, u naselja su postavljene šipke za trešenje tepiha.
Najobičnija šipka je postala simbol multipraktičnosti i dovitljivosti čija se višenamesnost održala do dana današnjih.
Ona je postala nezaobilazno mesto za fiskulturu, javni wc za golubove kao i najobičnije kešalište.
Svoj evolutivni vrhunac doživljava kao gol.
Uz specijalku, dva kamena na jednom kraju i šipku za trešenje tepiha na drugom, postala je sastavni deo odrastanja.
Izraz koji se može iskoristiti za opis nečije veze ili braka.
Najobičnija farsa i zamazivanje očiju.
Poznato je da su slavni glumci srpske kinematografije Pavle Vujisić i Miodrag Petrović Čkalja, bili vrsni duo i simbol neraskidivog prijateljstva. Njihove avanture i komične situacije su nas dovodile do suza.
Međutim, ta "ljubav" i "drugarstvo" važilo je samo na filmskom platnu. Kada se kamere pogase i zavese spuste, njih dvojica nisu ni reč progovarala. Jednostavno rečeno, nisu se podnosili.
Ovako se može opisati par, koji pred očima širokog auditorijuma, deluje čajno-bajno simbolišući večnu i iskrenu ljubav, a kad se svetla pogase, jedno drugome kopaju oči i jebu i seme i pleme.
Beba: "Jao, 'si videla slike sa venčanja Nate i Dače? Kako su samo cakani."
Coka: "Ma šta cakani Bebana, ne zna se ko kome više kljuca džigericu."
Beba: "A nemoj 'si na kraj srca."
Coka: "Smaraš Bebo, svima je bre jasno da se volu k'o Paja i Jare. Samo je pitanje vremena kad će javno da se napušavaju."
Devojčica između 12 i 14 godina, koja je za razliku od ostalih vršnjakinja, znatno fizički naprednija.
Klinka koja ima potencijal, da za koju godinu, stasa u pravi avion, zbog kojeg će mnogi ostajati bez daha.
Uglješa: "Kakva je čka ona tvoja komšinica. Neki 1. srednje?"
Mitros: "Ma bre, 'si lud?! Mala 6. razred, još se loži na Rebelde manijače."
Uglješa: "Ono još ide u osnovnu?! Mala ima potencijal, mlaznjak samo takav. Bolje ti šmekaj to, da se osiguraš za crne dan."
Najveći neprijatelj savremenog muškarca.
Fatamorgana.
Ova đavolja rabota, najblaže rečeno, u većini slučajeva izaziva aritmiju, proširene zenice i povećano balavljenje kod muškaraca.
Međutim, nakon dejstva puš ap efekta, posledice su fatalne i mogu dovesti do trenutne disfunkcije vašeg miška.
Džoni: "Šta ima brate? Čujem priveo si onu malu Tinu, ne fališ se ništa?"
Ski: "Ma brate, mala ništa posebno."
Džoni: "Šta bre ništa posebno?! 'si ti slep?! Mala ima sisu, može pola Etiopije da namiri."
Ski: "Ma kurac sisa! Kad je skinula puš ap i povadila čarape, moj parket imao više oblina nego ona."
S. O. S. rečenica koju devojke koriste kako bi izbegle konverzaciju sa dečkom koji ih smara.
Izgovor, koji kao 'ladan tuš deluje na pripadnike muškog pola, jer fala Bogu, ni oni nisu više tol'ko naivni da ne kapiraju da ih dotična tera u peršun.
facebook chat:
Šomi Casanova: E, ćao, šta se radi? ;)"
Marijana: "Evo ništa, smaram se gajbi. Ae kuckamo se neki drugi put, zagoreće mi ručak, a moram i zapršku da stavim."
Šomi Casanova: "Misliš, treba da opereš kosu?"
Marijana: "Pa da, na to sam mislila :) ne ljutiš se?"
Šomi Casanova: "Ma joook ;)"
Jedna od najtraženijih uloga u niskobudžetnim pornićima.
Kada zbog turskih serija čekaš više od 2 sata da keva spremi večeru.