Slogan udruženja nekrofila.
Rečnik / autori
ДЕ
Дејс!
2× u prvih 100na Vukajliji od april 2011.viđen 15. jul 2012.
579 definicija17 odabranih32.011 poena
Fudbalski sleng koji označava odbijenu loptu, koja vam se sama poslužila na tacni i vaše je samo da je unesete u gol. Ne morate biti Inzagi, koji je bio specijalista za ovakav vid postizanja gola, dovoljno je da loptu punom, ili špicem, prosledite između dve stative, a da visina ne bude kritična.
- Auuuu brate, obesi se odma. Svih dvaes` godina tvog igranja fudbala je palo u vodu. Kako bre promaši onakvu odbijanku sa dva metra? Jebo te onaj ko ti dade nadimak Ronaldo!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Đe ćemo večeras na prelo?
- Još se nisam oporavio od sinoć. Natovario ti ja Milunku i Rajka u traktor i vozim ih u prikolici, u šumu da obave posao. I ostavim ih ja, zapalim ti cigar da izduvanim i sačekam sa strane. A on se valjda napio pa nije mogao da joj pruži ono što joj je tada trebalo i ona dođe kod mene da završimo posao.
- Kakva odbijanka, kruh te jebo!
Ne bre, nije to. Opet ste se isprepadali. To nije onaj šlauf koji pripadnice lepšeg pola dobiju kad su [noseće|Bojan: samo da ne bude previse optimistican
to ce samo znaciti da je prso skroz], jer za veče pojedu dva kila kiselih krastavaca, a u međuvremenu otrse i kožicu sa celog praseta, jer im se, jelte, prijelo i nešto slano. To nije ni ona stomačina na kojoj prosečni srpski otac drži jednogodišnju ćerku, tikete od kladionice i pikslu u kojoj su posmrtni ostaci Drine bez filtera.
Ovo uopšte nema veze sa ljudima. Ustvari ima, ali više sa pričom u kojoj su ljudi. Da bi neka priča dobila na težini mora se propisno nafilovati prejebanim metaforama i alegorijama, hiperbolom koja se može čuti samo na kafama, u prodavnici i po Zadušnicama. Kako bi priča postala teška mora da sadrži i element koji će pomeriti tas, i tako slušaoca do kraja održati budnim i koncentrisanim.
- Brate, jesi video kakvu je ribetinu juče provozao Šomi u njegovoj Dvojci?
- Pričaj brate! Kakvu ribetinu?
- Ma ribetinu u gramatičkom smislu reči. Čim su ušli u kola, Golf je postao sportak! Riba ima preko sto kila, jebem ti Sunce!
- Au! Milka, donesi dva piva, ova priča dobija na težini!
Uz cigaru, odgovor ženske persone na pitanje muškarca koji je već planirao da je ženi.
- Jesam li ti bio prvi?
- Ni prvi ni poslednji! Skuvaj mi kafu i napusti objekat!
Suptilan način da seljoberu koji ima šumu dlaka u predelu grudi objasnite kako nije poželjno da raskopčava tri dugmeta, i na taj način pokazuje svoju muževnost.
Automehaničarski sleng za profesionalno menjanje broja motora ili šasije. Kada premotavanje kilometraže postane hobi i kada napuknutu poluosovinu čujete sa petsto metara, red je da pređete na ovaj poslednji, ujedno i premotni nivo zanata vezanog za četvorotočkaše.
Radnja se sastoji u tome da od babe pravite devojku. Kad vam svi delovi dotraju i kada je motor zreo za generalku, vi lepo naručite stranca i ne platite dažbine za njega. Prekucate motor, napišete isti broj kao na starom, onaj sjebani obavezno bacite u najbližu reku ili potok jer je to tako u genetskom kodu. I tako terate, dok ide. Kad ne ide, ponovite proces. I vuk sit i ovce na broju!
- Stanojko, crko mi 539. Neće d` izađe uz brdo kad natovarim Darinku i Milunku.
- Au, gotov je za generalku!
- Ma ja planiram da uzmem novi. Ima sad, obećao Mlađa Dinkić, tri `iljade evra za kredite za traktore. Taman prodam Šarulju i eto mi crvenka!
- Pfff, Mlađa Dinkić obećao. Pa obećao i akcije pa ne mogu da kupim ni džak koncentrata za te pare. Lepo ćemo mi to da prekucamo, i d` idemo ispred prodavnice da se zapijemo za kusur.
- To bre Milojko, skidaj gaće da se izljubimo!
----------------------------------------------------------------
- Koje godište je ova mala?
- Devedez peto. Al` mož da prekucamo pasoš pa da bude legalna!
- To bre kume! Evo da se počastiš! :vadi sto jevreja: Ruslana, polazi!
U Afričkim zemljama, u kojima vlada nestašica ovog najzdravijeg i najčistijeg pića, ova narodna izreka dobija na težini.
Ovo čuvanje podseća na sebičluk Marine Tucaković, dok sa svojim tekstom koji je nastao u kadi, trči da pozove Jecu, Cecu ili Mecu i uvali im novi letnji hit za 20 soma evra.
- Sine, čuvali smo te kao malo vode na dlanu. Dobijao si 300 grama mesa svaki mesec! Zato si tako izrastao. Trčao si za prasetom, na godišnjoj ceremoniji jurenja praseta u Jamusukrou. Zato si eksplozivan. Majka ti je sašila prve kopačke. Nadam se da će se to isplatiti.
- Tata, jednog dana ću ja igrati u velikom svetskom klubu, kod velikog ruskog tajkuna.
- Didije sine, samo nek Džabahalvar pomogne. Nek te čuje!
Dijagnostički naziv za osobu koja često češe dupe.
- Sestro, šta još imamo do kraja smene?
- Pa doktore, imate još jednog Nadala, teži oblik parazita u crevima. Gliste, ako me razumete. A posle ću ja imati prekovremeni rad! Hihihihi!
- Recite Nadalu da je upravo eliminisan. A mi ćemo se pozabaviti forhendom! OPAAAAAAAAA!
Sposobnost osobe da sve kratke stvari u životu uskladišti u zapećak sive mase.
- Tetka, teča mi se pohvalio da te je poševio posle godinu dana i da ti je tom prilikom došao do materice!
- Jao sunce tetkino, ja sam to već zaboravila. Imam kratko pamćenje.
Hronična bolest komšije čiji su prvi simptomi udaren far, izgrebran branik ili ulubljeno krilo na vašem četvorotočkašu.
Lečenje je jednostavno:
1. Razgovor.
2. Žustriji razgovor sa teatralnim objašnjavanjem rukama i nogama.
3. Kafica sa komšinicom.
Stomatološki sleng koji označava bolno vađenje zuba. U ovom, pre svega duševnom bolu, ne pomažu ni iskustvo koje neminovno ide sa godinama, ni to dal neko ima vršnjaka ili vršnjakinju, a bogami ni to dal je težak kao jedan ili tri džaka cementa. U momentu kada nežna zubarka, gurne motorcangle u usta, svi postaju jednaki, takoreći pičke, ako me razumete!
- Mile buraz, kako bilo kod Slađe?
- Ma ne pitaj!
- Šta je sad koj kurac, preživeo si tri rata, cvikaš od jednog običnog zuba :osmeh sa dva zlatna gornja keca: Nego je l` ga popravila?
- Ako misliš na zub, ostao je kod nje. Ako misliš na ovo drugo, rekla da joj muž ide na Jadran da radi sezonske poslove i da mogu da svratim na kaficu kad god hoću. Daj otvori mi to pivo leba ti, sad ne mogu, ključni igrač mi je izvađen!
U specifičnom načinu upotrebe ovaj glagol ima skroz suprotno značenje od onog koje se na prvu loptu očekuje.
- Ženo, gotovo je! Izgubio sam štalu i vepra Gedžu na remiju, otpustili me sa posla jer sam vozio pijan, a dete nam pade prijemni za tehničara za finalnu obradu drveta. Daj to konopče da se obesim!
- Izvoli Života! Nemoj da misliš da ću te odgovarati, ako si već čvrsto rešio! Nemoj samo da se vezuješ za onu trulu granu ko prošli put!