Израз врсте упитни који се употребљава када желимо да дознамо тренутно стање сексуалног живота упитане персоне.

Дешава се када *homo sapiens*, живо биће обдарено "разумом", почне сву своју срећу мерити парама и сексуалним односима.

То је паст тенс, зар не? Данас се другачије живи и дише. Лепо је маштати барем. Данас је нажалост све мање оних који умеју да пишу, певају и воле. Болно су у мањини фрајери који умеју да ти заврте памет једином реченицом. Све више је балвана који јефтиним форама наводно покушавају да добију ни мање ни више него њено величанство - љубав. Чини ми се да многи верују да проверена формула гласи - цвеће, вечера, свеће. Непревазиђени метод освајања њеног срца! Наравно, са укусом црног вина. И то што је најбоље, пролази већ генерацијама. Колико сам пута чуле глупе и ужасно испразне реченице. Стартовање неоригинално и бескрајно досадно. Ево мале листе најљигавијих исказа шмекера у акцији, по мишљењу заљубљеника у лепе реченице.
-Чини ми се да се однекуд познајемо?
-Зашто је тако лепа дама сама?
-Је л' ти тата лопов? Украо је звезде са неба и ставио их у твоје очи!
И шта одговорити. Да ли се смешкати, трептати и одмерити га. Да се увериш има ли макар талента за друге ствари. Да ли пристати? Или је и вама пун нос неоригинала. Ко успе да пронађе кључну реч, његове смо - гласи шифра. Јер како се оно каже: мушкарци гледају, жене слушају. А шта је магична формула? Еее то морају сами да открију, јер није фазон ако им баш све откријемо. Ако је од неке помоћи, ту свакако не спада наставак топ-листе јефтиних фора.
-Само ћемо се мазити, кеве ми.
-Хоћемо на кафу?
Потом следи трећа фаза:
-Колико си их имала пре мене? - Ти си други, хи хи.
(о женским финтама неки други пут)
Ти се лудо, на крају, заљубиш, шатро. А он у међувремену улети у четврту мистичну етапу:
-Није до тебе. Ја сам проблем.
-Треба ми мало времена да размислим о свему.
И на концу:
-Заувек ћеш имати посебно место у мом срцу.
Чича-мича и готова прича. Минус за неоригиналност.

А да, и да не заборавим класику. Смс поруке са тужним смајлићима. Данас је то најромантичнији гест сваког мушкарца.

Комунална полиција је курва регуларне полиције. Дужност комуналне полиције је да спречава прљање града и оштећивање јавне имовине (споменика, клупа у парковима, саобраћајних знакова), да брине о комуналном реду (поштовање радног времена, уклањање уличних продаваца), одвијање јавног превоза, реду на градилиштима и о још многим стварима из надлежности градова.
Као што сам већ навела, комунална полиција се брине о ЧИСТОЋИ, комуналном реду и осталим проблемима за које је надлежна локална самоуправа.

- Једном нас је позвао грађанин и дао нам број мобилног бивше супруге, како бисмо од ње тражили његове кључеве од стана који су остали у колима. Жена је одбијала да се јави на његов број – каже Небојша Радованац, начелник новосадске Комуналне полиције. Види слику

Такође на Београдском кеју, комуналном полицајцу се обратио један Дорћолац који је желео да пријави комшију у стану изнад, који му пушта „магију“ кроз лустер. Види слику

Од „комуналаца“ грађани су захтевали и да утврде квалитет зелене салате, да интервенишу јер су „закинути“ за кусур, да им реше проблем неисплаћених зарада из којих су добили отказе (Види слику). Према речима Горјане Обреновић, начелника београдске Комуналне полиције, звали су их и да улове мачку која шета зградом или казне комшију који оставља ципеле испред врата, као и да истерају змајеве из београдске Скупштине. Ту су одмах притрчали да помогну. Види слику
- Особа која нас је позвала у помоћ ради истеривања змајева из скупштине није желела да открије свој идентитет – наводи Горјана. Види слику

Убудуће, „комуналци“ ће се обрачунавати са свима који пеку роштиљ и јаганце на Ади циганлији, са такстистима који вуку муштерије за рукав. Посебну пажњу ће посвећивати избављивању људи из септичких јама. Види слику