Izraz vrste upitni koji se upotrebljava kada želimo da doznamo trenutno stanje seksualnog života upitane persone.
-'De si tebreks, ima li vlage?
-Ma jok, suša!
-Jebiga.
Rečnik / autori
ПМ
Пичке материне
na Vukajliji od april 2011.viđena 8. sep 2012.
4 definicije0 odabranih85 poena
Dešava se kada homo sapiens, živo biće obdareno "razumom", počne svu svoju sreću meriti parama i seksualnim odnosima.
-A tebreks, ponekad se osećam tako nesrećno... U poslednjih pet dana sam regularno umakanje obavio samo jednom... A više ne'am keša ni za rave... Ah, tebra, moj život je svršen...
-Da, da umrećeš. 'De si stavio Kocu?
-U kuhinji na porcelanskom stočiću.
To je past tens, zar ne? Danas se drugačije živi i diše. Lepo je maštati barem. Danas je nažalost sve manje onih koji umeju da pišu, pevaju i vole. Bolno su u manjini frajeri koji umeju da ti zavrte pamet jedinom rečenicom. Sve više je balvana koji jeftinim forama navodno pokušavaju da dobiju ni manje ni više nego njeno veličanstvo - ljubav. Čini mi se da mnogi veruju da proverena formula glasi - cveće, večera, sveće. Neprevaziđeni metod osvajanja njenog srca! Naravno, sa ukusom crnog vina. I to što je najbolje, prolazi već generacijama. Koliko sam puta čule glupe i užasno isprazne rečenice. Startovanje neoriginalno i beskrajno dosadno. Evo male liste najljigavijih iskaza šmekera u akciji, po mišljenju zaljubljenika u lepe rečenice.
-Čini mi se da se odnekud poznajemo?
-Zašto je tako lepa dama sama?
-Je l' ti tata lopov? Ukrao je zvezde sa neba i stavio ih u tvoje oči!
I šta odgovoriti. Da li se smeškati, treptati i odmeriti ga. Da se uveriš ima li makar talenta za druge stvari. Da li pristati? Ili je i vama pun nos neoriginala. Ko uspe da pronađe ključnu reč, njegove smo - glasi šifra. Jer kako se ono kaže: muškarci gledaju, žene slušaju. A šta je magična formula? Eee to moraju sami da otkriju, jer nije fazon ako im baš sve otkrijemo. Ako je od neke pomoći, tu svakako ne spada nastavak top-liste jeftinih fora.
-Samo ćemo se maziti, keve mi.
-Hoćemo na kafu?
Potom sledi treća faza:
-Koliko si ih imala pre mene? - Ti si drugi, hi hi.
(o ženskim fintama neki drugi put)
Ti se ludo, na kraju, zaljubiš, šatro. A on u međuvremenu uleti u četvrtu mističnu etapu:
-Nije do tebe. Ja sam problem.
-Treba mi malo vremena da razmislim o svemu.
I na koncu:
-Zauvek ćeš imati posebno mesto u mom srcu.
Čiča-miča i gotova priča. Minus za neoriginalnost.
A da, i da ne zaboravim klasiku. Sms poruke sa tužnim smajlićima. Danas je to najromantičniji gest svakog muškarca.
Komunalna policija je kurva regularne policije. Dužnost komunalne policije je da sprečava prljanje grada i oštećivanje javne imovine (spomenika, klupa u parkovima, saobraćajnih znakova), da brine o komunalnom redu (poštovanje radnog vremena, uklanjanje uličnih prodavaca), odvijanje javnog prevoza, redu na gradilištima i o još mnogim stvarima iz nadležnosti gradova.
Kao što sam već navela, komunalna policija se brine o ČISTOĆI, komunalnom redu i ostalim problemima za koje je nadležna lokalna samouprava.
- Jednom nas je pozvao građanin i dao nam broj mobilnog bivše supruge, kako bismo od nje tražili njegove ključeve od stana koji su ostali u kolima. Žena je odbijala da se javi na njegov broj – kaže Nebojša Radovanac, načelnik novosadske Komunalne policije. Vidi sliku
Takođe na Beogradskom keju, komunalnom policajcu se obratio jedan Dorćolac koji je želeo da prijavi komšiju u stanu iznad, koji mu pušta „magiju“ kroz luster. Vidi sliku
Od „komunalaca“ građani su zahtevali i da utvrde kvalitet zelene salate, da intervenišu jer su „zakinuti“ za kusur, da im reše problem neisplaćenih zarada iz kojih su dobili otkaze (Vidi sliku). Prema rečima Gorjane Obrenović, načelnika beogradske Komunalne policije, zvali su ih i da ulove mačku koja šeta zgradom ili kazne komšiju koji ostavlja cipele ispred vrata, kao i da isteraju zmajeve iz beogradske Skupštine. Tu su odmah pritrčali da pomognu. Vidi sliku
- Osoba koja nas je pozvala u pomoć radi isterivanja zmajeva iz skupštine nije želela da otkrije svoj identitet – navodi Gorjana. Vidi sliku
Ubuduće, „komunalci“ će se obračunavati sa svima koji peku roštilj i jagance na Adi ciganliji, sa takstistima koji vuku mušterije za rukav. Posebnu pažnju će posvećivati izbavljivanju ljudi iz septičkih jama. Vidi sliku
Ujutru u pola šest. Ustajem. Odlazim u ve-ce. Kad ja pogled'o, puna bašta vode! Otkud voda? Kiša nije padala. Leto. Sunce grija. Avgust mjesec. Kad ja - septička jama se prelijeva! Ja ništa. Otimam telefon, zovem.
-Doć' ćemo samo danas.
Dobro. Dođ' te. Mož' te doć'. Nji' nema danas. Zovem sjutra, nema ni sjutra. Zovem mjesec dana, nema ih! E Boga mi doć' ćete vrlo brzo i to ći dođ'te svi. Dojće i policija. Dojće i hitna pomoć. Dojće vatrogasna služba. Oni tamo kartaju šaha, igraju šaha, kartaju karte. Imaju dvaes pedes hiljada dinara platu, a sirotinja jadna nema kruha da jede. E nećemo tako kolege! Uzmem drveni krst, napravim krst. Stavim pokraj septičke jame i napišem: "Skočio sam u septičku jamu zbog kikinških pedera, kurvi, milijardera, jajara, licimura". I popnem se na tavan. Nije prošlo pola sata stiže tri kamiona iz komunoga da isprazne septičku jamu. Oni su jamu ispraznili pola metara do govana. Kad je bilo ono najgušće oni rukama trpaju govna i u kantu i izvlače mene iz septičke jame. Kad su septičku jamu ispraznili vid'li su nema Save, nema čoveka, đe je čoek?! To je ulica Dositejeva 2119 Kikinda. Ja sa tavana progovaram: "Jesam lijepo ipak reko da ćete morat doći jebem vam sve živo i mrtvo?!" Da sam tužio, opet za milostinju nisam hteo. Da sam tužio petsto dinara svaki dan, trideset dana po petsto dinara, koliko je to para?! To je sto pedeset hiljada DINARA!
E ne'š kolega, pali! Marš iz moje avlije!
Kraaaj. Tako sam opametijo kikinške pedere, i kurve, i budale, i licimure. Zbogom Kikindo na kurac te nabijem!