"Štala" klub
Jedini klub u gradu u kome se okuplja ženska čeljad sa sela, muškarci su uglavnom po seoskim kafanama, ovaj klub radi samo petkom i subotom kada se seoskoj ženskadiji ukaže prilika da napuste okrilje svoga doma, koji je udaljen od grada oko deset kilometara, a nekima se čak i posreći da veče provedu kod nekog gradskog mužijaka u stanu. Ovakvi mužijaci su veoma retki, tj. ovi klubovi su im poslednja opcija ukoliko ne pronadju svoj plen za veče.
Ulaziš u klub sa poslednjom nadom da ćeš nešto pojebati večeras, za šankom vidiš curu pristojnih oblina kako pije sokić i u tom trenutku gleda u tebe. Odmeravaš joj butinu i odlučuješ da joj pridješ, ne sluteći da je pre dva sata brisala kravlju balegu sa štikle.
-ćao mače ja sam Mirko, a ti si?
Ona: Borika, drago mi je.
-ovaaaj a šta piješ?
Ona: neki sladak sokić što košta šeset dinara (pije ostatak na eks)
-ti baš voliš slatko, ja imam dosta kući i to besplatno
Ona: ma jok ne volim ja baš slatko nego sam malopre jela neku pitu s krompir, bila je mlogo slana
- a izvini odakle si ti?
Ona: ja sam iz Svrljig, (prilazi neka cura) ooo a evo je i moja drugarica Zorana aj da ve upoznam
- evo, evo samo da odem do toaleta
Bežiš što dalje od njih dve, izlaziš iz kluba i miriš se sa činjenicom da ćeš sa ortacima da cepaš igrice celo veče.
Kiselica
Zelena travka koja se po izgledu ne razlikuje mnogo od obicne trave, ali ona je jestiva i ima specifican kiselkast ukus po kome je i dobila ime. Omladina tesko razlikuje ovu travu od ostalih, za razliku od matorih i iskusnih pastira koji je grickaju dok cuvaju stoku.
Sin: tata, tata gledaj sto smo bato i ja uzbrali kiselice jutros, ima koliko oces
Otac: gde ste to uzbrali deco?
Sin2: juzno od starog hrasta izmedju bunara i tarabe
Otac: e deco moja, ja tu svaki dan pisam
K'o da ima vreo krompir u dupetu
Vreo krompir se nekada po predanju gurao konjima i magarcima u analni otvor da bi isli brze. A sada se ovaj izraz koristi da bi se opisala neka izuzetno brza osoba, ili pak osoba koja ne sedi vec konstantno stoji.
Primer 1
-gle onog seronju Sloba sto je brz, k'o da ima vreo krompir u dupetu
Primer 2
-zasto Nicifor samo stoji, k'o da ima vreo krompir u dupetu?
-ma cuti mucenik ima hemoroide k'o pesnice u drvosece
Patoka
Rakija koja prva izlazi iz kazana, ona koja sagoreva unutrasnjost osobe koja je konzumira. Malo ljudi je u stanju da pije patoku, a oni retki koji je isinski vole je porede sa bogojavljenskom vodicom. Ona se pije samo kada je vruca tj. cim izadje iz kazana. Posledice kozumiranja patoke su obilne i ceste halucinacije u toku dana i sulude radnje koje se nesvesno izvode.
- zasto se ona budala valja u onoj njivi k'o svinja i stalno ponavlja da je kraj blizu?
- ma pusti ga bre pio je jutros neku patoku, evo malopre je drvenoj banderi objasnjavao pravila atomske fizike
Kinez i njegov segrt
Ulazis u prvu kinesku radnju u gradu i prva lica koje vidis su lica malo starijeg Kineza i malog decaka pored njega, naravno ti si u radnji da bi kupio kacket i ne zanima te nista drugo. Ali mali decak pored starijeg Kineza je njegov sestric iz Sangaja kome nije nista polazilo za rukom u Kini pa je dosao kod ujaka u Srbiju da proba da radi kod njega. Njegov jedini cilj je da i on za nekoliko godina otvori radnju kvalitetne robe u istom gradu, i on nikako ne sme da omane kod svog ujaka.
mali Kinez ti se smeje i kaze: koniciva, na to ujak ga udara po glavi i mali odmah shvata gresku i kaze: doban den.
ti pitas da li mogu da ti pokazu kackete, a stariji Kinez daje naredjenje malome da ti ih on pokaze
mali prihvata naredbu uz pogled "necu te izneveriti"
trazis obican sivi kacket, dok ti mali pokazuje sve kackete osim sivog u ubedjuje te da su svi pravljeni od zmajeve krljusti i da u Kini vrede citavo bogatstvo, ali da mi imamo vise privilegija da ih nosimo
i dok se on tako muci objasnjavajuci pola na kineskom pola na srpskom, ti mu se zagledas u oci i vidis u njima da on u sledecih nekoliko minuta mora da ti proda kacket od 600 dinara a ne sivi od 300 da bi dokazao svom ujaku da on ima sve kvalitete "pravog Kineza koji predstavlja robu"
pitas ga u cemu je razlika izmedju sivog od 300 dinara i zelenog od 600 a on ti odgovara svom mogucom odlucnoscu: ovaj je pravljen po svim standardima kineske imperije
uzimas kacket i dajes malome 600 dinara i vidiss mu u ocima da on vise nece biti samo segrt
Seljacke svadje
Svadje ni oko cega, uglavnom se u njima koristi gradacija, od najmanjeg do najveceg sranja koje je neko nekom ucinio. Ucesnici ovih svadja su posve zanimljivi, ali je obavezno da jedan seta okolo glavnih ucesnika i pravi sranja. Ove svadje uglavnom pocinju posle neke casice rakije, a takodje se zavrsavaju nekom casicom rakije.
LIKOVI: Radisa - covek srednjih godina, on pece rakiju kod komsije,
Zoran - takodje covek srednjih godina on je komsija kod koga se pece rakija,
Marko - mladji lik, zoranov surak malo je priglup ali je dobar u dusi. Inace ga zovu Dzoni iz nepoznatog razloga.
MESTO RADNJE: Zoranovo dvoriste, a kazan gde se pece rakija je malo blize stali pa im sve smrdi na govna.
Zoran: e Radisa kad cenis da ce ovo da bude gotovo?
Radisa: pa ja mislim za neka dobra tri sata. (vec malo nervozan zato sto je ugazio u govno kad je isao iza stale da pisa)
Zoran: pa dobro taman da popijemo onu sto sam pek'o prosle godine, Marku: E Dzoni idi donesi onu od prosle godine.
Dzoni: odma, odma (trci ka podrumu i usput sutira pevca koji mu se nasao na putu)
Radisa: e pa ja sam ti pek'o prosle godine nisi ti?
Zoran: ma jebes mu mater, nije ni bitno ko je pek'o vazno je da je nasa
(Dzoni donosi rakiju, i u roku od 10 minuta vec nema pola flase)
Radisa: e pa nije nasa, ti si meni rek'o da cu ja da dobijem dve flase a ja sam samo dobio proliv kad si mi to vece dao da jedem pokvarenu jagnjetinu
Dzoni: u jeste ja sam se to vece usrao u vunene gace koje mi je isplela Leposava
Zoran: (vidno povredjen): Dzoni ne seri bre, a je l' tako Radisa, a sta cemo za ono kad si mi potrovao sve kokoske, a rek'o si da je tvoj jarac tolko smrdeo da su popadale od smrada? Pa Dzoni smrdi vise od jarca a jos niko nije umro pored njega.
Radisa: Kakve te kokoske spopale bre, ovaj se tvoj pre dve godine popisao meni u rezervoar od kombajna, morao sam da mu menjam ceo rezervoar, alo bre ceo rezervoar znas ti kolko to kosta a na kraju je ispalo da sam ja slucajno sipao sok od.....
(obojica se okrecu jer su culi da neko vristi)
Zoran: u jebote Dzoni
(Dzoni je upao u vrelu dzibru jer se okliznuo o staru kosarkasku loptu kojom je hteo da napuca pevca koga je malopre sutnuo)
Radisa: drzi ga jebote ova dzibra je vrela ko djavolja guzica
(obojica ga izvlace iz dzibre, dok ovaj vristi)
Radisa: idi bre Dzoni jesi normalan
Dzoni: nisam namerno majke mi
Zoran: bezi bre u kucu, idi se okupaj da skines ovo sa sebe, a ionako vec smrdis na govna
(Dzoni ode a ova dvojica sedaju za dve stolicice pored kazana)
Zoran: e jebote prestravi me, mogo je da pogine
Radisa: ma sve je dobro ispalo, nego aj da popijemo mi jos po jednu
Zoran: ajde nek smo zivi i zdravi
Poljski WC
Nekada je bila samo obicna supa, dok nije dosao jebeni Poljak i posrao se u nju, a sada oznacava nesto toliko sjebano kao nasu drzavu na primer. Poljaci su dosli usrali se u celu drzavu i pobegli odavde ko da im je neko nabio vreo krompir u dupe. Jos gora verzija je americki wc. Zato sto kad se ameri poseru oni tu ostanu jos malo onako da dodaju malo proliva preko, pa se onda onako obrisanog dupeta vrate srecni i zadovoljni u njihovu jebenu drzavu, majku im jebem.
- e bate cuo sam de ste renovirali skolu prosle nedelje
- jesmo kurac znas kakva je kao poljski wc samo sto nema govana po zidovima i plafonima
"Ne jebe dva posto" pogled
Osobina koja je karakteristicna za odredjenu vrstu ljudi koju boli kurac za sve zivo oko njih. Ova osobina se kod ovih ljudi javlja u svim situcaijama, i u onim najobicnijim a i u onim najbizarnijim.
1.primer: Zena se dere na muza zato sto se usrao pored WC solje. On: "ne jebe dva posto" pogled.
2.primer: Borisu Tadicu javljaju da se Kosovo odcepilo. On: "ne jebe dva posto" pogled.
3.primer: Idu dva druga ulicom jedan se slogira padne na zemlju i umire. Onaj drugi: "ne jebe dva posto" pogled.
Satanisticki obredi
Neciste radnje koje izvode pripadnici Sotone u nadi da ce on sa one strane doci na ovaj svet i podariti im besmrtnost. Ovakva posla sve cesce primenjuju i mladje generacije, pa samim tim i prave vece gluposti nego oni iskusniji i matoriji sanisti.
S1: ajde pozurite ponoc je prosla moramo da prinesemo zrtvu
S2: mene ovo groblje malo plasi a i moram da sam do pola jedan kuci
S1: pa jesi reko svojima da cemo da zrtvujemo jarca Zorana na starom groblju na grobu neke Pelagije koja je umrla pre 99 godina
S2: jok bre jesi lud, ja im reko da idemo da cepamo kanter kod Momira kuci
(dolaze cetri fanatika i vuku ogromnog jarca)
S1:gde ste do sad ovaj se ovde usra mora da ide kuci, aj da to cas zavrsimo, prizovemo sotonu on nam podari besmrtnost i onda pobijemo nase roditelje i silujemo sve sto se krece, buahahahahahaha
S3: e kurac nista od toga ovaj nam umro dok smo ga vukli, Momir mu davao da jede deterdzent jer nije imao vise cim da ga hrani, ai vec je bio slep zato sto ga je drzao 8 meseci u podrumu
(tisina jedno 10 minuta)
S1: e idite u krasni kurac a ja vec napravio noz za zrtvovanje od sper ploce na tehnickom, izbacili su me iz skole zato sto sam krao spenadle kod direktorke i ubadao se u dupe u podlakticu i u petu cale mi mislio da serem krvav proliv........
S2: e odo ja kuci
S1: ma teraj se u picku materinu i ti i svi vi, ja odo kuci da gledam pornice umesto da sam vec besmrtan i da silujem komsijinu macku Zorku....(ODE)
S3: E ajmo mi na kanter
Junak japanskih akcionih filmova
Lik koji ima zajebano japansko ime, poseduje neunistivi mac koji mu je cale dao kad je umro, uvek nosi neku tamburicu sa sobom da zasvira japanski Deep Purple kad je usamljen. Njegove fizicke predispozicije se ne dovode u pitanje zato sto je trenirao 8888 vestina cim je napunio godinu dana. Cilj njegovog zivota je borba protiv zla po svaku cenu, i obavezno mora da spase nevinu princezu od zlog dase za kojeg se ispostavi da je drevno bozanstvo i da mu niko ne moze nista.
Film je poceo i u prvih 7 od ukupno 9 scena je sledeca radnja:
on peca ribu, ore svoje imanje svaki dan, svira tamburicu i uvezbava razne solaze, igra stoni tenis, jebe se za pare, jede pirinac, glumi Hamleta u pozoristu i jos dosta stvari koje njega cine srecim.
Pa onda idu poslednje dve scene Jednog dana zli bog otme princezu iz njegovog grada pobije sve zivo osim njega, zato sto je ovaj isao van grada da prodaje krastavce, i kad se vrati kuci vidi potpuno unistenje svega sto je voleo i sto mu je bilo drago njegova tambura sjebana, i on odlucuje da iskopa mac koji mu je dao cale i da se osveti.
Posto je sam pobio 100 000 ljudi ispred zamka zlog boga on ulazi u zamak i onda se sve resava. Kada udje prvo psuje zlom bogu majku i kuce i kravu i sve po spisku, krene da ga udari ali ovaj se krece brzinom svetlosti i tako jedno pola sata ovaj udara ovaj izbegava, dok na kraju nas heroj zlog boga gadja kamenom u bulju i ovaj padne u nepovratni ambis, heroj spasava princezu osnivaju novu porodicu, i postaju novi japanski Adam i Eva.
Rigljam
Drugi izraz za ,povracam, ali je za nijansu jaci zbog toga sto osoba koja izbacuje sadrzaj svog stomaka napolje vristi u isto vreme. Ova pojava uglavnom nastaje zbog trovanja alkoholom ili jedenja nekih zescih govana.
Lik A- Brate na koga se deres tamo vec sat vremena?
Lik B- Bezi bre moronu vidis da rigljam.