Naziv za ljude koji se čak i u dubokoj starosti ponašaju kao da su tek rođeni. Zanimljivo im je sve i svašta , od telefonskih govornica pa do klikera. Koliko god puta su vidjeli neku stvar i sledeći put će joj pokloniti isto onoliko pažnje kao prethodni.
R: Brate , izvali onog.
S: Koga bre , onog što posmatra plakat od pre dva meseca ?
R: Da brate , gledao ga je i prošli put.
S: Pravi Bambi nema šta.
Fraza koja se upotrebljava u mnogim zemljama naše drage bivše Juge. Kroz istoriju smo slali mnoge ljude na počasno mjesto prvog čovjeka ali smo ove dve riječi vezivali za nepojmljiva imena ljudi koji ni u snovima ne bi mogli da završe u predsedničkoj fotelji.
- Mihajlovića za predjednika !
- Sinana Sakića za predjesnika !
- Mila za predsjednika !
- Milku Canić za predsjednicu !
- Bodirogu za predsjednika !
- Rada Lackovića za predsjednika !
- Đovaka za predsjednika !
- Sloba za predsjednika !
- Reno Četri za predsjednika !
- Đorševića za predsjednika !
- Dzajića za predsjednika !
- Ramba Amadeusa za predsjednika !
- John Travlota for the president !
- Jašara Ahmedovskog za predsjednika !
- Voja Brajovića za predsjednika !
- Kristofera Hila za predsjednika !
- Adema Demaćija za predsjednika !
- Suzi Kvatro za predsjednicu !
- Merlin Monro za predsjednicu !
- Jelenu Karleušu za predsjednicu !
- Natašu Bekvalac za predsjednicu !
- Mariju Šerifović za predsjednika !
- Faruka Begolija za predsjednika !
- Đovanija Falkonea za predsjednika !
- Švarcenegera za predsjednika !
- Ismeta Krvavca za predsjednika !
- Jagodicu bobicu za predsjednicu !
- Klinta Istvuda za predsjednika !
- Robina Huda za predsjednika !
- Klinta Jorka za predsjednika !
- Izeta Fazlinovića za predsjednika !
- Mocu Vukotića za predsjednika !
- Đoluba za predsjednika !
- Princa Čarlsa za predsjednika !
- Ričarda Gira za predsjednika !
Navika svake Srpke majke koje su im sa kolena na koleno prenele naše mile bake. Milje na TV-u mora biti tu i ako nema neku efikasnu ili značajnu ulogu. Često se na njemu nalazi neka vazna ili porodična fotografija , ako je TV malo stariji milje služi kao podmetač prijemnoj anteni.
Ko nema milje na TV-u, bolje ni TV da nema.
Uzdah praćen razočarenjem , bolom i neizmernom tugom . Ovaj osećaj dobijaju svi veliki fudbalski fanovi kada njihov tim promaši veliku šansu , a dok se igrači još nisu ni povratili od razočarenja protivnici zatresu njihovu mrežu.
Komentator :
I ide fantastični Roberto Bađo , napada , dodaje Krespu na trenutak , kakav fantastičan dupli pas. Napada Bađo , pogledajte tu brzinu , pogledajte vetar u tim hitrim nogama. Dribla drugog , trećeg i fantastičan udarac i... Šta je sada uradio Edvin Van der sar , sve pohvale za ovog mladog golmana , čekajte , nismo videli šta se desilo , da li je to Ajax postigao gol ? Da li je to Bergkamp ? O da to je definitivno igrač sa brojem deset ! Dok smo gledali usporeni snimak fantastični Denis Bergkamp je zatresao mrežu rosonera ..
Ti : Ah kontra..
( U ovom momentu nisi u stanju ni da plačeš ni da se smeješ , samo da izgovoriš te dve reči )
Rečenica koju koriste face iz kraja kad zovu svoje suparnike na basket .
- Vi bolji od nas , pa dok smo mi bili na parketu vi ste bili vodonoše !
- Pa ajde , tri na tri pa da proverimo ?
- Ček , ček pa vi to oćete protiv nas ?
- Sutra u tri ! Al ne zaboravite da je basket muški sport.
- Ajde dogovorili smo se , sutra u tri,pa da vidimo ko nosi suknju a ko pantalone !
Slatki osećaj u ustima posle počinjenog zločina.
Do ručka je još dva sata , ti praznog stomaka gledaš kevu kako vadi pečeno pile iz rerne. Ne da nikom da mu se primakne ni na dva metra , ali na trenutak izlazi iz sobe. Tebi znoj obliva lice , počinješ da drhtis , primamljivi mirisi pečenja te teraju da plutaš u vazduhu kao na crtaću. I sve si bliže i bliže , pružaš ruku , otkidaš desni batak i mljac mljac... Brzinski se vraćaš u svoju fotelju , prebacuješ kanal na tv-u , i zvižduckaš pokušavajući da se ponašaš sasvim prirodno . Odjednom keva ulazi u sobu.
- Aaa , majke vam ga ludačke , pa jesam ja rekla da se ne dira dok ne dodju gosti ?
- Pa jesi , rekla si.. ( ćale koluta očima kao da je i on počinio najteži zločin)
- Pa ? Ajde da vidimo , mala jesi ti ?
- Nisam ja kevo , igrala sam lastiš sa drugaricama ! (sestra se uvek izvuče)
- Ohooo , pa onda si samo ti ostao , govori , jesi uzimao pečenje !?
- Nisam bre kevo , a i da jesam ne kajem se..
Iz usta ti izlaze reči koje pri čistoj svesti i zdravoj pameti ne bi izgovorio na za spas sopstvenog života , ali jebi ga , ljepota poroka uz
uzima danak.
Najčešći i nimalo koristan roditeljski savet. Koriste ga kada počne da vam se povraća u kolima ili busu negde na autoputu.
Napolju 40 stepeni , u tvoj starom jugiću naravno još gore s' obzirom da nema klimu. Ćale vozi nekim krivudavim autoputevima pa te dovodi do krajnje granice povraćanja. Drhtiš , ludački se znojiš , nikako da izbaciš iz glave kuvani kupus koji si pojeo pre dva sata i koji je kriv za sve ovo.
- Ćale aj zaustavi auto !
- Što bre , pa pišao si pre pola sata ?
- Znam al mi se mnogo povraća.
- A povraća ti se ?
- Da jebo te , eksplodiraću !
- Ne seri i gledaj pravo.
Zajebani ćelavi starci sa dugom sedom bradom . Pojavljuju se u mnogim filmovima , a njihov značaj je ogroman za glavne likove filma.
Glavnom junaku kuronje iz kraja zadirkuju devojku na koju se on pali duži niz godina (ali ga ona , kako to obično ide , ne primećuje) on se napravi faca i krene da je brani . Naravno dobije po pički i krene kući. Maši se za bravu ali se u tom trenutku čuje tiha kineska muzika. On se okrene i u svom dvorištu zapazi starca kako meditira sa dva mirišljava štapića u ruci. Iz sobe mu izadje keva i saopšti mu da je to dalji ujak njene drugarice iz Azije koji je kupio plac u nihovom kraju ali će spavati kod njih dok se ne skući. On krene da se pozdravi sa starkeljom , pridje mu polako.. Starac otvori jedno oko i kaže :
- Vidim ti po pokretima da si ti sledeći Dragen kid !
Junak filma se samo nasmeje i krene da spava.
Rano iz jutra ga probudi nekakvo lupanje u dvorištu. Izadje iz kuće i zapazi tog starca kako bambusovim drvetom udara u nekakav dzak. Junaku se to svidi i pita ga da sam proba. Uzme štap u ruke i od tog trenutka i on sazna da je nevidjeni talenat. Od tog momenta ga starac uči razne besmislene pokrete poput čišćenja lišca i češanja po dupetu koji će mu naravno koristiti u borbi. Nakon dve godine isti junak prolazi istom ulicom na kojoj je ranije dobio batine , zapazi kako isti momci diraju tu istu devojku . On uskoči , razbije im pičke , spasi curu i izjebe je iste noći.
Dve reči koje naše majke uvek pominju , ali naravno mi u to ne verujemo dok spletom okolnosti ne zaglibimo u situcaiju u kojoj shvatamo da ta stvar zaista postoji.
Potukao si se sa najboljim ortakom na basketu i dobio fine batine , ostavila te devojka , pukao si na tiketu za samo 1 par i izbegao dobitak od 2 000 evra. Napolju pada gadna kiša. Potučen ulaziš u zgradu , na glavi ti kapuljača , uključio si mp3 player i polako se penješ uz stepenice . Prolaziš pored prve komšinice koja te zamišljeno gleda i pita se šta se desilo sa dečkom koji bi se ranije fino javio kad god prodje. Otvaraš vrata od stana , iz kupatila ti izlazi brat sa penom za brijanje na obrazima i pita te gde si zaturio brijače . Kuliraš ga .
Ulaziš u dnevnu sobu , ćale sedi u njegovoj fotelji.
- Ćale , dobar dan.
- Ti da se nosiš u pičku materinu i ti i tvoje dobar dan (Uobičajen odgovor).
Otvaraš vrata svoje sobe , unutra sestra priča sa dečkom , spusta telefon na sekundu i pokazuje ti srednji prst (znak da treba da se gubiš odatle).
Naravno niko ništa ne sumnja ili svakog jednostvano boli kurac za tvoje emotivno stanje.
Odlučuješ da se tornjaš iz stana. Ulaziš u hodnik i prolaziš pored keve koja peva neke starogradske pesmice i čisti svoj stari porculanski komplet posudja.
Gaziš korak po korak , oblačiš jaknu i žurno se hvataš za bravu i otvaraš vrata.
U tom trenutku te prekida kevin glas :
- Ajde mali , sad ćeš svojoj kevi da ispričaš šta se dodjavola desilo ? Da se možda nisi potukao sa nekim , ili te možda ostavila devojka ? Ili si izgubio gadnu lovu ? Ajde sine pričaj svojoj kevi..
Rečenica koju obično upotrebljavaju Baje iz kraja kada se na njih zaleti slabija osoba. Ali se može koristiti i u nešto drugačije svrhe.
S: Ajde mali daj sve porculance !
R: Ne dam , ne dam..
S: Šta , šta nisam dobro čuo !?
R: Kažem ne dam bre.
S: A oćeš da ti sad polomim pičku slinavu ? Ajde daj to vamo !
R: Ma ne dam bre ! (zaleće se pesnicom)
S: Alo morončino , pa de ćeš na Rusiju ?
___________________________________________________
R: Vid bre , kakva pička prodje !
S: Pa daj bre ima 500 kila minimum.
R: Boli me kurac , sad ću da je startam.
S: Stani bre polako , ne zaleći se na Rusiju.
Slušamo je kada razgovaramo o prelepim vremenima koja su ostala negde daleko iza nas.
Te 1969 godine Honkoški grip je napao Jugoslaviju , Umrla je Dzudi Garlet . Azdavur i Mejuhin su gostovali u Beogradu. Otvoren je i zatvoren bazen na Tašmajdanu. Spalio se Jan Palah , afera Marković je potresala Pariz. Lana Tarner se udala sedmi put. Čovek se iskrcao na mesec. A ja sam se oženio i kažu konačno postao čovek..
Rečenica koju upotrebljavamo isključivo u onim trenucima kad stisnemo muda i odlučimo da stanemo na put najjačem baji iz kraja.
R: Oho tebra , jesi izvalio šta je Mare napravio Jeci !?
S: Kojoj Jeci !? Mojoj Jeci !?
R: Da tvojoj , izvatao ju pred svima !Šta ćeš da uradiš , znaš kako je Mare zajeban?
S: Ma kakav Mare kakve pičke materine , gde je Murat tu je Obilić ! Ima pičku da mu razbijem !