Bez svađe na koliko-toliko human način staviti do znanja nekome da nema smisla ulaziti u dalju raspravu oko neke gluposti koju je napravio/izgovorio.
-I pričam ja tako sa malom Jov...
-I ona te šutne u jaja hahahahaha
(sledi hladan pogled koji bi poklonio samo osobi koju bi stavio prvu na spisku za brutalno ubistvo)
-Brate, "idi daleko odavde, sakrij se i umri".
-Dooobro bre, zezam se...
-I molim te potrudi se da se dobro sakriješ da te nikad niko ne pronađe.
Potez praktikovan od strane fizičkih radnika, koristi se kada posle kratkog odmora jedan od njih pokuša da ustane.
Pošto je poznato da iscrpljenom radniku to teško pada, on se lati lopate ili koja letva ili bilo šta što može da izdrži njegovu težinu. Pošto mu je pod ruku zapalo odgovarajuće "pomagalo", stavlja ga pod pazuh i istim se odguruje od zemlje. Ovaj način ustajanja se zove harikiri jer dok se praktikuje od strane neke osobe, liči na japanca koji izvršava samoubistvo.
Žongliranje je kada se u društvu od nekoliko ljudi vrte više bombi piva u krug.
Uglavnom se praktikuje kada treba da se ode na neko dešavanje gde je piće preskupo.
-Kako ste se proveli na Beer festu?
-Bilo je do jaja, mada ni u vozu nije bilo loše.
-Kako to misliš?
-Pa već smo bili mrtvi u vagonu od žongliranja...
Način da debil pokaže da je veći debil nego što se do tad mislilo.
Takvi se vide na ulici, na poslu, fudbalu, itd. Jedina dobra stvar u vezi sa tim osobama je da oni prave razliku između seljaka i seljačina.
-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali jbe kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, jbiga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.
Nešto što trenutno pruža zadovoljstvo ali si i sam svestan da ćeš zbog toga zažaliti, kada smrad počne da se širi.
Ispred dragstora:
-Care daj još po jedno.
-Brate nemoj više da naručuješ, obojica radimo prvu sutra.
-Stižu dva 'ladna.
-Ma opusti se vi'š kako lega na ovu vrućinčinu.
(posle 2-3 sata)
-Kumfe dfonesfi josf po jhdfno pfihvo ja čstim.
-A rekhhhoh ti da neećšemo da mofžemo da ufšćžđčtanemo ujutro.
-Ma ko gfa jfbe, da fshmo mi žhifvi i zdrafvi.
Ona zajebana muva koju juriš danima, prskaš je svakim otrovom koji ti padne pod ruku, toliko velika da joj paučina iz ćoška dođe kao manja prepreka.
Taman kada ubiješ neku muvu i misliš da je to Bakster, on/ona se pojavi čim svane i stoji ti ispred nosa nebi li opet počeo da je juriš. Ova muva je vrlo verovatno reinkarnacija nekog zajebanta jer nikako da je ubiješ a opasno nervira.
Vesti koje su toliko nebitne da ih uvek "gurnu između redova" neke zanimljivije da bi ih čuo, jer da se saopštavaju kao posebne niko ne bi obratio pažnju na njih. Na žalost ljudski um trpi sve to iz želje da bi čuo ono što je počeo. I pored svega, ove nebitne vesti dovode širu masu do granice nervnog sloma.
Vanredne vesti:
"Sredovečni čovek, koji je večeras oko 22:47 časova, bejzbol palicom naneo teže povrede glave lokalnom biznismenu, uhapšen je oko 23:36 časova ispred obližnje kafane".
"Uhapšeni je za našu televiziju, koja je večeras od 20:00 do 21:03 imala rekordnu gledanost i koju je po statistici gledao svaki treći građanin a još tačnije 2,6m stanovnika, dok su gledali tursku sapunicu "Basamak u komšijskoj avliji", u kojoj glavnu ulogu igra slavna glumica Fihrethamathajhali Tuhužarušukur, seriju koju možete pratiti na našoj televiziji svakog radnog dana od 20:00 časova i reprizu od 14:45, vikendom od 10:30 časova, izjavio da je to uradio u samoodbrani".
Prosečan gledalac:
-Ma da j***m mater i vama i tom nazovi biznismenu, sve bre to ista banda bre!
-U današnje vreme moraš da ih pustiš da te biju!
Žena prosečnog gledaoca koja je prala sudove u kuhinji:
-Nego kad reče ovaj da ima repriza sutra?
Najbolji lek za mršavljenje, ne samo da ti apetit ode u aut nego su i šanse velike da ispeglaš ono što si pojeo dva dana pre tog trenutka.
Fora je u tome da sačekaš da sve one prsate španjolke počnu da plaču, i gledaš tu scenu bar pet minuta.
Svaki gastarbajter koji se nije vraćao u Srbiju više od dve trećine života, ruke su pune tetovaža kraljevog grba, 4 s, i kraljevih kruna, a kada se vrati on je veći ljubitelj Srbije nego oni koji su za to vreme prolivali krv za svoju zemlju.
Osim tetovaža možete ga prepoznati po ogromnom krstu koji mu visi do pupka, jer on je i veći vernik od ostalih.
Tri reči koje nateraju 90% populacije da promeni program.
Ništak, džukela, narkoman, sektaš, itd. Sve ove osobine i "profesije" kada se sabiju u jednu reč, e to je gilipter.
Pojam koji kod nas u Srbiji ima "malo" drugačije značenje nego u bogatijim zemljama.
U drugim državama sa višim standardom, održavanje automobila znači redovni pregled svakog dela motora, školjke i ostalih stvarčica, sve do redovnog srtuganja ptičijih govana sa krova i haube.
Kod nas u majci nam Srbiji održavanje automobila znači redovna promena probušene gume i rezervne (ako je imamo).
Redovno pranje automobila (kada pada kiša, isteramo auto iz garaže i pustimo kišu da radi svoj posao).
Kada shvatimo da su kočnice ostale bez ulja, a ručna ne radi, onda menjamo ulje da ne bismo poginuli.
Sve u svemu što je kod stranaca redovno održavanje i servis automobila, kod nas je to održavanje više kao odlaganje saobraćajne nezgode.