Svejedno
Reč koju izgovaramo kada ne možemo da donesemo konkretnu odluku usled ponuđenih loših izbora, kada sve je dno.
Muž: Šta da ti kupim?
Žena: Svejedno, ovde ionako sve je dno.
Gile: Za koga da glasam?
Mile: Svejedno.
Nastavnici fizičkog
Oni stvorovi koji od predmeta koji bi trebao da bude opuštajući naprave bauk. Sebe porede sa doktorima nauke fizičke hemije,a isto tako cene i svoj predmet. Imaju razne bespotrebne zahteve kojima žele da potvrde važnost svog predmeta. Omiljen hobi im je vređanje dece koja ne mogu da izvedu sve njihove zahteve,a ne zaostaju ni u kvarenju proseka potencijalnim genijima. Njihov čas više liči na pripremu za Olimpijske igre,a ni oni sami ne umeju da izvedu i pokažu sve što traže. Strašniji od matematičara,istoričara i nastavnika stranih jezika,a sve iz čiste ljubomore prema pametnijim kolegama čiji će predmet deci nekad i zatrebati u životu,za razliku od koluta u napred iz raskoračnog stava.
Nastavnik: Zašto ulaziš u čizmama u salu ako ne radiš? Kako smeš da gaziš svojim čizmama ovaj sveti hram? Upisaću te!
Učenik(u sebi naravno): Ma neću više nikad ni da dođem na ovaj nazovi čas.
N: Kako ne znaš da se prevrneš unazad na gredi? To može svako.
U: Ne znam jer mi niste objasnili i demonstrirali.
N: Ma to mora odmah da se zna! Čim se rodiš! Ali ajde pokazaću vam danas!
Posle pola sata iznose nastavnika na nosilima jer je polomio svaku koščicu u telu pokušavajući da uradi vežbu.
N: Da li ti smeš na matematici da pričaš? E,pa ne smeš ni na fizičkom!
K'o da se deli nešto za džabe
Superlativ količine ljudi na ulici ili nekom skupu.
Vidi šta ih je! K'o da se deli nešto za džabe 'leba ti!
Možda se i deli,aj idemo da vidimo!
Pasovati
Pristajati,odgovarati.
Uh,ala mi pasuju ove japanke,ima da ih kupim pa ne znam šta da se desi.
Uzrečica
Glupa reč koju pokupiš od Pere,baba Sere,Sime jebača i takvih likova. Shvatiš koliko je retardirana tek kad te bliže društvo ismeje zbog nje. Međutim,priraste ti za srce,pa je iz principa izgovaraš u inat što češće možeš.
Nastavnik ,,prijatelj"
Onaj nastavnik koji hoće da bude kul kad predaje i da se ,,druži" sa đacima,ali nije nimalo prijateljski nastrojen kad pita ili daje test.
Predavanje: I tako je Dušan Silni pokorio svet uz pomoć ermaksa. Jer bio je velik baja,poput našeg Nikole,zar ne? (smeh u razredu)
Propitivanje: Šta si ti,Nikola,učio? O Dušanu Silnom,kako je osvojio svet ermaksom. More klinac,naš'o si sa mnom da se šegačiš,jelte? E,pa evo tebi jedna masna kečina,da vidimo jel ćeš opet da se praviš mnogo pametan. (muk u razredu)
Klima uređaj
Uređaj koji je dobio ime po grupi osoba kojima je najpotrebniji:ženama u klimaksu.
Dule:E do vraga! Opet me leđa bole. Kad se ona Mira drogira klimom. I onda kao muškarci ne ispaštaju zbog klimaksa. Koješta!
Sve se plašim
Izraz označava omalovažavanje osobina sagovornika,ili negaciju nečega.
Goran: E Dule kaže da može da ti da 10 koševa sa povezom preko očiju jednom rukom.
Filip:Sve se plašim.
Tijana:E jel možeš da mi pozajmiš sto dindži?
Mira:Ne.
Tijana:A što si takva,pa ja sam tebi uvek davala?
Mira:Sve se plašim.
Tvoja strana
Strana na koju svi pređu kad uspeš.
Nemoj tako,mi smo u najtežim trenucima bili na tvojoj strani.
Ma da,kako da ne.Sve se plašim.
Raskrinkati
Mač sa dve oštrice. Sjebeš nekog privremeno,ali on tebe posle sjebava doživotno. Ovo uglavnom rade najveće kukavice i dupelisci.
Razredna:I tako,Perice i Jovice,ko je od vas slomio prozor u zbornici?
Jovica:On je,razredna,on je! Nagovarao me je da mu čuvam stražu!
Nemojte smanjeno vladanje,nije bilo u mojoj moći!
Na testu:
Jovica:Kumim te Bogom,Perice,pomagaj! Ja sam uvek bio na tvojoj strani!
Perica:Ma nosi se u kurac!
Ženska svlačionica
Prostorija rasklimatanih vrata od silnog silovanja koje generacije devojaka iznova i iznova primenjuju. Takođe i najbučnije mesto na svetu. Obično pred otvorenim vratima vrište najveće spodobe:nenormalno debele,dlakave,ravne ki daske. Ali da devojku ne bi prozvali za kurvu ako lepo izgleda i ona mora da vrišti: VRATAAA!
Miroslava(ružna ko lopov):AAAAAAAAAAAAAAA! VRAAAAATAAAAAAA! GOLA SAM JEBOTE! JESTE ROĐENI U ČAMCU?!? VIDEĆE ME PERISLAV! AJOOOOOJ!
Perislav: Oladi malo. Kao da imam šta da vidim? A i da imam,od tebe ne bih ni hteo.
Miroslava:......................................................(muk)
Obelodaniti
Nekome zacrniti dan.
Marko:A,pičko,ne možeš jedan najobičniji kozlić da preskočiš!
Filip:Molim?!? Kome ti pičko?!? Ima da obelodanim da se ložiš na gaborku od hemičarke!
SLUŠAJTE SVI!
Ne mirisati
Prezirati iz dna duše nekog smrada.
Aca:Vide li onog Gorana?
Jovan: Ma ne pominji mi ga. Uopšte ga ne mirišem. Ne pomaže dezodorans kad je čovek smrad.
Ivan:Tebe izgleda ne miriše ovaj fizičar.
Mile:Ma kakvo mirisanje crno... Ja njemu bazdim ko govno od pre tri dana.
I fotoaparat se gasi kad je vidi
Izrazito ružna ženska pojava. Toliko odvratna i spolja i iznutra da je ni fotoaparat ne miriše.
A:Ajde da slikamo onu rugobu Daru,pa je zajebavamo.
B:Ae brate. Ček sekund da uzmem aparat.
Klik,klik,klik.
B:Jebem mu mater i fotoparat se gasi kad je vidi.
A:Šteta...Neću imati na šta da pljunem.
B: Baci petaka.
A:Eeeee,Mile! Vadi aparat da slikamo ovu matematičarku,pa skupljamo lajkove na fejsu.
B:Evo ide odmah.
Klik,klik.
B:Ugasi mi se aparat sine.
A:Pa kad je ružna ko lopov i aparat pametan čovek se gasi kad je vidi.
Jebanje u mozak
Iživljavanje nad nervima mučenika. Najčešće ga primenjuju one osobe koje ti ne smeš da jebeš u mozak,da bi završio školu ili zadržao posao.
Zvr-zvrrrrrrrr.
Marko:Ma mamu ti jebem budilničku... Aaaaaaaaaaaaa...
Keva: Ajde diži lenju guzicu. Nemoj opet da kasniš,pa da me jebe u mozak tvoja razredna ko u petak.
Marko:Ma mene od ranog jutra svi jebete u mozak...
Marko se nekako konačno otetura do busa.
Kontrolor: Ajmo povlasticu,dečko.
Marko: Nemam.
Kontrolor: Nosi ovo kući,da se plati.
Marko: Jebi,jebi...Samo ti jebi.
Škola. Ponedeljak ujutro. 1. čas istorija.
Istoričarka: Ajde na noge lagane Marko. Šta si učio,samo jednu ocenu imaš.
Marko:Nemojte nastavnice kumim Vas Bogom. Nisam ništa stigao da učim.
Istoričarka: Šta to mene interesuje? Ja ću da te pitam,ako znaš znaš,ako ne ima ocena i za to. Ajde reci u koju je boju bio obučen Hajnrih IV kad je išao kod pape u Kanosu?
Marko:(Otkud ja to treba da znam koji kurac?!?)
Istoričarka: A gde je ko sedeo u engleskom parlamentu?
Marko: Ne znam.
Istoričarka: E pa saznaj da imaš keca.
Konačno zvoni i Marko sreće klinca 5. razred.
Pera: E gde si Marko care!
Marko: Oćeš i ti sad da me jebeš u mozak? Izjebaniji sam nego kurva za momačko veče. Stavite makar kondom mamu vam jebem.
Pera: .....
Onaj jebeni osećaj
Osećaj koji doživiš kada tačno dvadeset miliona šeststo devedeset sedam hiljaditi put pročitaš: ,,Onaj osećaj kada......." i oćeš da jebavaš kevu i kompjuteru koji ponavlja isto ko retardirani papagaj na drogama i onom ko to napiše. Usput,zgadi ti se i taj osećaj.
,,Onaj osećaj kada čačkaš nos dildoom"
Pu jebem ti lebac i sunce krvavo u pičku... Jebah te ja,zgadio si mi jutarnji ritual.