Je l' ti Bata Kan-Kan stilista?
U užem smislu, retoričko pitanje upućeno "wannabe" gangsteru koji nosi skejterke, široke spuštene pantalone, kačket sa ravnim šiltom, neki zajebani duks (hoody) i kilo zlata. A sve to nosi da bih se razlikovao od drugih, ne shvatajući da je različitost radi različitosti pogrešna. Šabanerija u najgorem izdanju. Mislim i ja ispadnem šaban nekad, al' nikada Šaulić.
U širem smislu, lik koji bode oči, baja koji iskače iz slike. Otpadnik, ali ne buntovnik već gubitnik. Izgubljen slučaj, što bi rekli.
- Dobar pancir mali, je l' ti Bata Kan-Kan stilista? Ili si statista u Karleušinom spotu?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Je li, buraz, a što ti mažeš krem na prženice?
Pankerska rakija
Miks neke brlje i voćnog soka, obično od breskve, jagode ili narandže, mada može bilo koji.
Ovo piće je dobilo ime po pankerima koji ga piju ispred SKC-a/nekog kluba/skladišta/ mesta gde se već održava svirka kako bi već bili odvaljeni unutra uz jedno pivo. Obično par flaša cirkuliše kroz grupicu ljudi poput buksne, a ponekad i uz nju.
Metoda pripreme je prosta, sipaš radžu u flašu sa sokom, zatvoriš, promućkaš i cugaš. E sad, kvaka je u tome što ljut ukus je ljut ukus rakije zamaskiran sokom, tako da se ćeš da se obeznaniš sigurno, jer rakiju nećeš ni da osetiš pa ćeš da piješ kao da je sok.
Đana, džeja ili čorba
Balkanska verzija čuvenog "ass, gas or grass - nobody rides for free".
Pošto ni kod babe, nema džabe, ako se već vozite u nečijem automobilu, morate da platite. Sad pošto većina ljudi koji prihvataju autostopere ne primaju masterkard, vizu i amerikan ekspres, a i vi nemate kartice, morate da se plati jednom od gore navedenih valuta.
Đana - univerzalno žensko sredstvo plaćanja. Radi skoro svuda, u srednjoj, na faksu, na poslu, u svakodnevnom životu. Obično se primenjuje na duže destinacije. Za kraće destinacije može i blajvanje kobasa da prođe.
Džeja - ne prolazi kod svih. Kod mene prolazi. Ispoštuješ čoveka za buksnu i vozićete tamo gde treba. Doduše duvanite sa likom koji će da vas vozi, možda završite pod šleperom, al' nek ide život. Samo pažljivo kod nuđenja ovog platnog sredstva, neće svako da ga prihvati, a neko će i glavu da vam razbije. Ako u kolima piči neki Marli, Flojd ili Sajpres hil, nudi bez razmišljanja.
Čorba - najkonvencionalniji metod u nas. Neko te poveze, ti mu daš kintu za benzin. Prolazi uvek. Osim kod komana. I zagorelih likova. I zagorelih komana.
Mrtvačeva ruka
1. U pokeru. Kombinacija karata. 2 para koja se sastoje od crnih kečeva i crnih osmica (A♣, A♠, 8♣, 8♠). Ime je dobila po Divljem Biliju Hičkoku (Wild Bill Hickok), američkom revolverašu koji je ubijen dok je držao ove karte u ruci. Peta karta nije poznata, po nekima Bili je upucan u potiljak baš kada je trebao da dobije petu kartu, a po ostalima postoji nekoliko teorija (devetka karo, žandar karo, dama herc, itd...).
2. U životu. Tehnika onanije. Sedneš na ruku dok ne utrne, dok ne izgubiš osecaj da je tu. I onda drkaš tom rukom da bi poboljšao zadovoljstvo.
1.
- Ajmo, all in!
- Već duguješ soma jura, jesi dlu?
- Ae bre, ne blefiraj, daj da vidim šta im... Ful?!
- Da, a sada da vidimo tvoje jebene karte. OPA. Dead man's hand. Pa i bićeš mrtav ako ne doneseš pare u roku od 7 dana. Znaš ono, čist račun, duga devetka!
2.
- Sedneš sebi na ruku dok ne utrne... I imaš fleš da ti neko drugi ka, kad ga bacaš.
- Imam ja bolju foru. Sedneš sebi na kitu, dok ne utrne, i posle kad ga kaš, imaš trip da nekom drugom kaš.
- Koji kurac s tim gej sranjima? Zašto bih hteo da imam trip da nekom drugom drkam?
- Pa... U pravu si brate. Ma gledao sam nešto na diskaveriju brate...
(Parafrazirano, za original ići ovde).
Kuvajlija - Jovičić skala
Internacionalna skala za merenje dužine komentara, forumskih postova i uopšte svih tekstova na internetu.
Sastoji se iz dva ekstrema:
• Kuvajlija - Minimalna dužina teksta. 1 Kuvajlija je ekvivalentan plankovoj dužini u fizici, ništa kraće od nje nema "fizički smisao". Tekst manji od 1 Kuvajlije nema smisao na interentu.
• Jovičić - Maksimalna dužina teksta. 1 Jovičić je ekvivalentan veličini celog univerzuma u fizici. Tekst veći od 1 Jovičića ne može biti ostvaren.
Grafički prikazano:
NP V
K ----------------------------I---------------------------- J
<------ PK PJ ------>
Gde je:
K - Kuvajlija (minimum)
J - Jovičić (maksimum)
NP - normalni post
PK - post koji se bliži Kuvajliji
PJ - post koji teži Jovičiću, ali ne može nikada dostići tu dužinu
V - Valsinarb*
*1 Valsinarb -> 1 Jovičić. Najpribližnija jedinica nedostižnom maksimumu. 0,9999999999999999999999999999999999999999999 Jovičića.
Komentar na kratku defku:
"Kvalitetan kratež, nema šta, 7 Kuvajlija".
ili u stilu dotičnog:
"+"
----------------------------------------------------------------------------------------
Komentar na dugu definiciju:
"Šta si se raspisao? 2/5 Jovičića. Nusmi, mrzi me da čitam".
ili u stilu dotičnog:
"Čemu ovo? Nema smisla, glupo je, gramatički je užasno loše napisano. Ko ovo hoće da čita? Ne možeš da pišeš ovakva sranja. Bla bla bla x 1000....
A u ostalom već je definisano, stoga minus!"
Mesto gde se još naplaćuje gledarina
Tokom ranih 60ih godina prošlog veka kada su televizori bili skupi, a samim tim i retki, obično je postojao jedan te-ve prijemnik u celoj mesnoj zajednici ili selu koji je bio u vlasništvu najimućnijeg člana iste (čitaj: najveća komunjara). Pošto je postojao sam jedan od ovih aparata celo selo bi se sjatilo u tu jednu kuću da se prati Dnevnik ili neka utakmica, a gazda bi uredno svima naplatio gledanje - iliti gledarinu. Početkom 70ih su već počeli masovnije da se prodaju, te je ovaj vid uslužne delatnosti iskorenjen...
... Ili ipak ne?!
Mesto u kom se još uvek naplaćuje gledarina je mesto gde kad vide auto donose vode da ga napoje, a lekar stiže na 40 dana. Toliko zaostali da imaju jedan televizor, koji je neki gasterbajter poslao svojim matorcima koji ubiraju prihode ovako.
Mesto do kojeg ne vozi ni jedan bus. Mesto koje nije na karti. Mesto koje je bogu iza kosmodiska. Mesto gde Tito nikada nije umro.
Mesto gde se još naplaćuje gledarina.
- Sine oćemo kod dede u selo? Odavno ga nismo videli.
- Si normalana kevo?! A?! Poslednji put mi je tražio 10 maraka što sam gledao RTS na onom EI Niš televizoru iz '62, crno-beli, bez zvuka.
- Pa star je on... A popravili su zvuk.
- Kevo, marke mi je tražio. MARKE!
Prosek k'o Kaizenov
Natprosečno.
Natprosečno u pičku materinu. Van svih grafikona. Zapravo i nema nikakve veze sa prosekom, jer je toliko iznad. Skoro maksimum, teži beskonačnosti.
Kao BDP u Luksemburgu. Ili prosek veličine palamara u rendom zemlji gde su starosedeoci crnci.
- Kolega, koji Vam je prosek?
- :pruža indeks:
- Opa, Kajzenovski indeks.
------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko prosečno litara rakije skuvate u ovom kazanu?
- 780 na dan. Kajzen kazan.
------------------------------------------------------------------------------------
- Druže Tito, prosečno šaljete 55 Srba na Goli otok nedeljno.
- Ček, je l' to malo? Da povećamo?
- Ne gazd... ovaj druže, narod je uz Vas, budite i Vi malo uz njih?
- Ma ko ih jebe. Marva. Nego izmisli neku bitku da smo dobili da bih par mojih generala okitio ordenjem, jebeš narod.
Čoveku koji ima samo čekić sve počinje da liči na ekser
Ograničenost je nezgodna stvar. Kako i konj koji samo gleda ispred sebe, tako i čovek koji samo čekić dnrži, samo za čekić i zna.
Izmodelovan u kalupu u lutku sterilisanog mozga od strane roditelja, okruženja i drugih psihološko-društvenih faktora. Deo bezlične mase, koja zauzima prostor i troši kiseonik. Hoda dobro utabanim lakšim putem, neće kroz sneg. Neće da ostavi tragove iza sebe.
Slušač muzike na mobu bez sluški, na primer, uhvaćen šablonima ponašanja nametnutim od drugih, unutar svoje rutine, nesvestan spoljašnjeg sveta. Verovatno i sluša Grand, jer za drugo i ne zna. Kako ti njemu možeš da objasniš šta je Pink Floyd? Ili ko je Orvel? Tarantino? Ili bilo šta što postoji van njegovog sveta? Ni ne trebaš, ne rvaj se sa svinjom. Samo pazi se da ne upadneš i ti u rutinu, jer taj put je dug, ali kasno ćeš da shvatiš da je taj put krug.
- Mnogo dobar film sam gledao na teveu juče.
- Gledao sam i ja, knjiga je mnogo bolja.
- Postoji knjiga?
- Da, da, po njoj je snimljen film. Imam sve delove, ako hoćeš mogu da ti pozajmim?
- Ma ne čitam ti ja knjige.
------------------------------------------------------------------------------------
- Za koga ćeš da glasaš?
- Za broj 4.
- Pa ko je to?
- Nemam pojma, rekli mi da to zaokružim.
------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaarghhhhhhhhhhh. :udara kompjuter: Glupo sranje, što se restartuješ?
- Sine, nemoj silom, uzmi veći čekić.
I krave se stiskaju pred klanje
Pritisak svuda na telu smiruje čoveka, a i životinje. Zato ljudima prija da budu zagrljeni kada su rastrojeni i uznemireni. Iz istog razloga se krave stiskaju pred klanje, kako ne bi bile nemirne.
Poput zatišja pred oluju. Neka riba te grli? Ne voli te sine, nego se sprema da ti kaže da ćete ostati prijatelji.
- 'Ajmo sledeći.
- Ja sam profesore.
- A ti si. Evo sad će asistent da nam donese po kaficu.
- Ma ne morate. Dobro ste me pustili i na ispit da izađem, pošto sam vam psovao mater fašističku, jer ste me terali da prekucam seminarski sa latinice na ćirilicu.
- Opušteno. I krave se stiskaju pred klanje.
------------------------------------------------------------------------------------
- Srećko, brate, nisam hteo...
- Ma sređeno je sve, nemaš brige. Đido mova, da te zagrlim.
- E hvala ti stvarno... Nego što pale ovi tvoji ove mašine za mlevenje mesa? Srećko? Srećko!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- E stani, Sadame, aj pre nego što baciš kašiku, da se malo nasmeješ. Gledaj što imam klip nekih faktarda. Hahaha.
- AHAHAHAH, i sad vi oćete demokratiju? Pa vidi debile!
- Hahaha, jesi u pravu. Aj besite ga.
Usmrdela su mi se usta
Izraz kojim nekome stavljamo do znanja da dugo nismo pričali, jer smo bili sami.
- Pa gde si ti? Kasniš već dva sata! Usmrdela su mi se usta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Menu, Messages, New message: Hoćeš dolaziti, usmrdela su mi se usta? :send:
...
- One new message: Ma tu sam za pet minuta. U stvari, kad već spominješ, stvarno smrdiš ponekad. Ne dolazim! Raskidamo.
------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, znate li ili ne znate pitanje? Usmrdela su vam se usta, koliko dugo ne progovarate.
- Pa...
Neće na slavu da mi dolazi
Izgovor za pravljenje budale od sebe pred nekim za koga nas je briga. I to apsolutne budale. Redovna rečenica dijabola.
- Zašto si se ispišao u kesu, a onda to bacio nekoj babi na glavu?
- Ma boli me kurac, neće na slavu da mi dolazi.
------------------------------------------------------------------------------------
- Jelena, zašto si profesoru jebala sve po spisku?
- Pa šta? Samo da znaš šta mi je rekao! Neće na slavu da mi dolazi, tako da me briga.
- Neće. Al' ti njemu na ispit hoćeš.
- E sve u tri lepe... Ipak ću morati da mu dam pičke.
------------------------------------------------------------------------------------
- Braćala, kratki smo 120 dindži za ket.
- Aj dignemo sa oltara?
- A pop Mića?
- Ma jebeš popa. Neće na slavu da mi dolazi... Mislim 'oće... E, je l' hoćeš da se naduvamo ili ne?
------------------------------------------------------------------------------------
- Druže Tito, zašto onolike ljude poslaste na Goli otok?
- Ma ko ih jebe. Neće na slavu da mi dolaze.
------------------------------------------------------------------------------------
- Imperatoru Neronu, zašto masovno palite i Hrišćane i Rim?
- Puca mi patka. Neće na slavu da mi dolaze.
- Ali slave još nisu ni izmišljene!
- Centurione, momak, aj i ovog baci u Smederevac.
- Ali ni Smederevac nije...
Ne rvaj se sa svinjom
Oboje ćete se isprljati, ali ona će i uživati.
Što se uopšte i hvataš sa svinjom? Zašto zalaziš u to? Ako je neko glup, ne pokušavaj da mu dokažeš da je glup. Glup čovek ne može da shvati svoju glupost. A zašto bi i pokušavao? Moraš da se spustiš na njegov nivo, a onda će da te potuče iskustvom. Ne saginji se u blato. Samo se nasmešiš i ideš dalje. Takes a man to suffer ignorance and smile, što bi jedan gospodin rekao.
Ne mislim na neuke ljude. Već na glupe. Od učenih uči, a neuke sam podučavaj.
Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.
Rekoh
Nakon ove reči autoritet raste eksponecijalno. Prostim ponavljanjem rečenice, nakon "rekoh", onaj koji izgovara kao da je Legija koji govori balavcima na obuci.
- Majmune gasi ta sranja, 3 ujutru je!
- Ali ćale ne mogu sad da izađem, zavisi još 9 ljudi od mene.
- Rekoh gasi!
:gasi računar:
------------------------------------------------------------------------------------
- Sine, a da izađeš malo napolje?
- Kevo, igram Dijablo. Odjebi.
- Molim?
- Rekoh odjebi i zatvori vrata s druge strane. I donesi mi nešto da pojedem!
:keva izlazi iz sobe:
------------------------------------------------------------------------------------
- Aleksandra je l' bi ti izašla sa mnom?
- Ni da si poslednji na svetu, a ja slepa.
- Prešao sam Dijablo dvojku na hel, sa druidom.
- Koji kurac? Gubi se!
- Rekoh na hel. Sa druidom.
- Skrnavi me!
------------------------------------------------------------------------------------
- Miriše li ti ovo na hloroform?
- A?
- Rekoh hloroform.
:pada u nesvest:
Izašao na makadam
Skrenuo sa puta. Nije više sav svoj, krenuo drugim pravcem, lošijim putem. Promenio se, na gore.
- O, Smiljka nema te sto godina. Kako ti je sin? Je l' završio prava, gde radi?
- Ma kakvi završio? Batalio na pola druge godine, eno ga diluje koks po osnovnim školama. Malkice je izašao na makadam.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jovana si ti još uvek sa Daliborom?
- Ma jok... Uhvatlia sam ga kako ga blajva najboljem "drugu".
- Eh. Izašao na makadam...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale ne znam šta više da radim, ovaj moj mali samo pravi neke zijane, pre 2 nedelje prebio drugara iz razreda, juče slomio prozor. Pa sam ga doveo kod tebe na selo, malo da se smiri.
- Izašao je na makadam.
- Pa nije tol'ko zaglibio, dobar je bre on...
- Ama, izašao je na makadam! Eno puče ga FAP. Jebiga.
Cugcvang
U orginalu Zugzwang ("prinuđen da napravi potez" nem.). U šahu, i u igrama sličnog tipa, oznčava situaciju u kojoj je igrač koji vodi, prinuđen da napravi potez, a svaki potez vodi porazu. Da nije na njega red da vuče figuru, pobedio bi, a ovako gubi bez obzira na odluku.
U životu cugcvang je situacija koja mora da se prepozna što pre, jer jednom kada nastupi, analogno šahu, svaka sledeća odluka je uzaludna. Jedina opcija je prihvatanje poraza i početak nove partije. Dubljom analizom partije možeš da shvatiš kako si došao do kaveza u kojem si zarobljen, ali ne možes se izvaditi. Da bi se istinski izvukao, moraš priznati poraz. Kako zbog sebe, tako i zbog saigrača, jer teranje protivnika da sedi za stolom i igra igru koju je dobio i koja se razvlači nikako nije fer. Naravno, ima i onih čija je satisfakcija da ti uzmu sve figure, i sateraju u ćošak, takvi nisu vredni. Takođe, upamti, budi pažljiv ako igraš sa istim protivnikom, zna tvoja otvaranja, tvoj stil, tvoje misli. Zna tebe. Promeni protivnika ako moraš. I obavezno zapamti šta je igrao, to je važna lekcija.
Negde u mislima u sekundi koja se razvlači u večnost, u beskončnosti sabijenoj u momentu.
- Sećaš se one večeri krajem septembra?
- Kako ne? To mi je najlepše veče života.
- A bioskopa? Dva puta ste gledali onaj glupi horor, mnogo se plasila.
- Da, i toga se sećam. Sećam se i odeće, i parfema, i svega. Ne podsećaj me više.
- Boli?
- Znaš i sam. Na kraju krajeva, ti si ja.
- Pa šta ćeš sad? Da je nazoveš? Ili da izađeš i da se nadaš susretu? Znamo gde se kreće.
- Ne... Ne znam. Ispašću očajnik ili uhoda...
- A ako ništa ne uradiš onda ćeš se večno pitati šta bi bilo.
- E, šta bi bilo da sam ono veče rekao ono? Ili onaj dan prećutao ono drugo? Bilo je grešaka još ranije.
- Onda znaš šta ti je činiti. Nov pristup, nova taktika, novi list.
- Ne... Nema više listova, vreme je da otpočnem novu knjigu.
- Predaješ se?
- Znaš i sam da je gotovo. Neću da lažem i tebe i sebe, niti da mučim i nju i nas. Ali pamtim partiju, ipak je bila partija života.
:Teška srca obara kralja:
Logika ljudi koji igraju rulet
Nelogika. Barem nije vidljiva običnom čoveku. Pogađanje brojeva na osnovu sekvence pretohdno izvučenih koje deluje poput neke vudu-masonsko-vlaške magije. Marginalci koji praktikuju ovu veštinu u kladži uvek znaju koji broj pada na "Đavoljem točku", mada začudo nikada ne igraju taj broj.
Vrhunac ove veštine se ispoljava kada spiskaju sve pare, pa ostanu da dele savete ostalima, delujući kao lokalni klinac iz igraonice. Ukoliko igrom slučaja ubodu broj, nepisano pravilo nalaže da se dobitak podeli sa njima.
- A u pičku materinu! Bilo 5, 9, 31, 24, 16, a ja igram 13, a videlo se da pada 28. Jaoj majmune jedan.
----------------------------------------------------------------------------------
- U kurac bre više, 3, 7, 34, 0, 31, 6, 3... Pa videlo se da neće da ponovi spin, a ja igram 7, pa ne može posle 6 i 3 da se ponovi spin, mora prvo da preskoči pa onda...
----------------------------------------------------------------------------------
- Šta si to igrao mali? 27? Pa ne možeš to da igraš na ove brojeve!
- Zašto ne?
- Pa ovde si imao 4, 20, 11 i 5, a ovamo je bila trojka dva puta za redom, pa 19.
- I?
- Pa 4 plus, otvorene tri zagrade...
===========================================================
- Smuvaću se sa Tanjom!
- Kojom?
- Onom plavom.
- Kako bre?
- Pa video sam je u prodavnici pre 2 nedelje, a danas stavila Plavi safir na fejs. A to je sa albuma PRODAVNICA TAJNI!
- Matori, evo tebi 200 kinti idi u Imperijal.
----------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, kako ste Vi zaključili da je x veće od y u poslednjem zadatku?
- Pa... Tu imate... Khm, khm... Bla, bla... I 2 podeljeno sa...
- Ima logike kolega! Još kad bi bilo matematički moguće, milina! Okušajte se na ruletu do sledećeg roka.
Znam te 'tico dok si sova jaje bila
- Hajde da operem ovu Aleksandru opet u Slagalici.
*Izazovi*
- Ok, gubim 43 razlike, opušteno, spojnice će da budu "spoj pesme sa izvođačima", tu stižem, i asocijacije, i to je to.
*spojte minerale sa tvrdoćom na Mosovoj skali*
- Ok, sve se svodi na asocijacije.
*Aleksandra A1: hugenoti, končno: mongolski pastuv.*
*129 - 43*
- PA MATER TI JEBEM! Ostavi gugl, gusko jedna, u srednjoj si nabila punjač za mobilni u trofaznu, zamalo nismo izginuli. Znam te 'tico dok si sova jaje bila, ti ćeš meni tu "kalcit - 3", "apatit - 5", "feldspat - 6".
----------------------------------------------------------------------------------
Debeli Pacov: Оћел неко слагалице? Позивница не важи за хибриде ЛОЛа, кентхендла и остале, ипак волим да имам шансе да победим.
Kad i Rusi nama S-300
Sinonim za nikad. A možda ni tad.
Bolje čekaj Godoa.
- Kad ćeš da mi daš onih 100 jevreja što mi duguješ?
- Kad i nama Rusi S-300.
Gospodin Vulf
On ne okoliša. On ne palamudi. On završava.
Zasrao si i ne znaš šta da radiš? Izbušio si profesoru gume jer ti je rekao da ne smeš da rolaš u amfiteatru? Izbušio si profesora? Slučajno si razneo glavu nekom crnji? Nema frke Vulf će da sredi sve.
Ko je on? Ne znam. Ne znaš ni ti. Niti bilo ko. Zna ga prva ruka. Znaš samo priče.
- Otvarj bre... Otvarj!
- 'Alo bre, šta 'oćete u pola tri izjutra? Kakva vam je to kesa?
- Ma čekaj da uđemo.
- 'Ajde. Je l' to krv curi? Koji kurac bre?
- Ma blejimo mi i naiđu neki romulanci, nešto počnu da se bacaju tu. I...
- I?
- I Kizo pukne jednog satarom po sred vugle. Pa doneli ga u kesi... Da nam pomogneš...
- Je l' na mojim vratima piše "skladište mrtvih mandova"? More mršće napolje! Idite kod Lemija Robije, on ima onog njegovog Vuka.
---------------------------------------------------------------------
Jutro. Mamuran si. Kao da te je Bukovski pravio. Očekuješ deponiju oko sebe. Ali ne. Sve je čisto i uredno. Ideš do kuhinje. Doručak te čeka.
- Šta je ovo ženo? Je l' naša kuća?
- Jeste. Sve sam sredila dok si spavao. I oprala i očistila i leševe pokopala u komšijskom voćnjaku i doručak postavila.
- Lepo, e vala jesi k'o Vulf. Nego ima l' piva?
- Popili ste sve. Ali jutros sam ti kupila. Znam da voliš uz doručak.
- Jelen ili Lav?
- Pa nije bilo ni jednog, ni drugog, kaže neke drogirane budale pokupovale sve sinoć, pa sam ti uzela Bavariu.
- Kupila si šta?
- Bavariu...
- Put pravednog čoveka ispresecan je sa svih strana nepravdom sebičnih i...