Poređenje koje označava najviši stepen fizikalisanja.
"Od uvodjenja akciza na lož ulje, pada dinara, poskupljenja svih životnih namirnica, povećanja svih živih i neživih taksi, radim kao crnac sa rumunskim pasošem i još mi isključiše fiksni"
Rečnik / autori
LU
lunatic
na Vukajliji od oktobar 2008.viđen 7. jan 2013.
71 definicija2 odabrane5.431 poen
Odgovor na pitanje "šta ima novo" koje ti postavlja osoba sa lažnim kezom od uva do uva koju si poslednji put video kad je evro bio 75.
- Jao nisam te videla sto godina,šta ima novo kod tebe?
-Koju ćeš oblast? Sport,obrazovanje,umetnost,kulturu?
Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.
Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.
Titula osoba koje nemaju završen fakultet,a naziv srednje škole ne mogu iskoristiti u marketinške svrhe svoje političke karijere.Najčešće delaju u NVO,a ima ih i u nekim strankama.
Pa dobro,ovo da si automehaničar zaboravi.A pošto ti je ujak član UO,imam za tebe jednu lepu titulu - "stručnjak za ljudska prava".Prvo što moraš da naučiš jeste teleći pogled dok pričaš,kako bi izgledao što jadnije.Sad ponavljaj : Srbi ubice,poklani muslimani,cigani žrtve, kršenje osnovnih ljudskih prava,pravo na samoopredeljenje,pravo na otcepljenje,humanitarno bombardovanje,loš položaj Roma,Albanci izloženi svakodnevnom teroru u opštini Bujanovac i Medveđa,Mađari u nezavidnom položaju.
Dve reči koje se prizivaju kada naiđete na listu od 20-ak navedenih pojmova.
Molim te Bože samo da piše i dr. na dnu.E,u kurac baš!Mora napamet da naučim 25 karakteristika ruske vojne mornarice.
Tehnika neutralizacije koju koriste devojke kako bi poništile svoje prethodno izrečeno mišljenje o veličini muške alatke i indirektno ti ukazale na njihovo pravo mišljenje.
Pričam sa ortakinjom
- Meni stvarno nije bitna veličina.
- Kako može da ti ne bude,nemoj meni bre da prosipaš te priče
- Ali stvarno je tako.Stani,stani jao vidi ga crnac kakva micaaaa,kako je sladak...
Dovođenje sebe u normalu,nakon prekomernog doziranja gradivom.Svaki student bi trebao da ima po jedan plan rehabilitacije kako bi što pre postao normalan nakon završetka ispitnog roka.
Rehabilitacija :
- Pozvati Ivanu i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Mariju i ne silaziti jedno 5-6 sati sa nje
- Pozvati Šomija i pravac kafana jedno 2-3 dana uzastopno
- Pozvati Mareta i zakazati PES jedno 96 sati bez prestanka
- Pozvati Goksija i organizovati neko kvalitetno granje
- Isterati matorce iz gajbe i napraviti žurku koja će da traje 2 dana bez prestanka
- Sesti u kola i otići u tri lepe van ovog ludila u neku prirodu ili neki drugi grad,državu,planetu,galaksiju sa par dobrih ortaka
I uz malo sreće, ponovo ste onaj stari
Urbani mit u Srbiji.Kako mladi bračni parovi gledaju da regulišu osnovne uslove zajedničkog života,ne pada im na pamet troše na neke bahanalije,tipa Bahami,Karibi,pa i Crna Gora.
Pričao mi ortak da je od kuma njegove keve,brat od strica-e pa od njegovog daljeg rodjaka, drug sa faksa, išao sa svojom ženom na medeni mesec.
Totalno nepotrebna stvar u toku prenosa mečeva fudbalske reprezentacije Srbije.
Kada čovek koji radi u klanici ili mesari,krene da se zgražava nad zaklanim kerom ili obešenom mačkom.
Mesar čita novine:Zaklan ker u Braće Jerković,kakvi monstrumi,ja bih to po kratkom postupku,neljudi varvarski.
Mesar nakon popijene kafice i pročitanih novina : Koju svinjicu ću sad da koljem bući bući buć(štipa prase za njušku)
Učenjem i prelaženjem tone knjiga pod uticajem naučnog,detaljnog argumentovanja i kritičkog mišljenja mnogih teoretičara i naučnika,počinju da se preispituju i najjednostavnije dnevne stvari i gledaju se iz sasvim drugog ugla.
Spremam kriminologiju i kriminalistiku.
Tetka : Hoćeš da zaliješ travu u dvorištu?
Ja :Pa hoću,samo mi reci koji je vremenski interval koji je potreban da se zasiti pojedinačno svaki busen trave?Da li bi trebalo da zalivam manje,pošto je sinoć dok sam učio padala kišica?Koji intenzitet vode treba da podesim?Koja je optimalna količina koju trava treba da primi?
Tetka(sažaljivim pogledom) : Ajde idi uči.
Najlakši nacin za gubljenje para u kladionici jeste ulagati pare na utakmice izmedu nacionalnih fudbalskih reprezentacija.Takode odličan trenutak da vidite koliko je stvarno jak vaš kladioničarski karakter,koji je pred ozbiljnim izazovom - preskočiti jedno igračko kolo.Kada dođe taj nesrećni dan, u trenutku se zaborave sve duševne patnje,tuge,propijene noći koje su vam donele kvalifikacije za svetsko prvenstvo i evropsko prvenstvo.Zaboravljen je gol Albanije protiv Rumunije usred Bukurešta u 90. minutu.Zaboravljen je zabetoniran X Azerbejdžana i Švedana,ne znate ni sami da li se stvarno odigrala utakmica Kazahstan - Srbija ili je to bio samo san,u kojem je sa pobedom domaćina vama otišlo desetine hiljada dinara iz džepa.Sve je to sada ostavljeno duboko u podsvesti,dok je svest zaokupljena samo jednim problemom : Da li da bijem Švedane protiv Madara ili da bijem Kazahstan protiv Gruzije?Ova kletva odoleva zubu vremena i trajaće koliko budu trajale i kladionice.
2050. godina
-Rade, planiram da bijem Portugal protiv Češke u gostima i Luksemburg protiv Andore.
-Ivčo,jel si lud,gde nađe reprezentacije,pa jel smo 2010. rekli da reprezentacije ni u ludilu nećemo staviti,jel smo 2020. bežali od zelenaša kada je došao X na Nemačka-Lihtenštajn,jel smo bre 2030. izgubili kuću na Holandija-Indonezija,a kako si mogao da zaboraviš da smo zbog utakmice DR Kongo-Srbija zapalili kladionicu nakon čega smo ležali u zatvoru 3 godine????
-Ulažem celu penziju.Hoćeš po pola?
-Hoću.