Nezadovoljni podrig hejtera iz prikrajka i svojevrsni uvod u tiradu frustriranosti i ogorčenosti, podstaknutu pre svega decenijski nezavršenom fasadom na porodičnoj kući, Borča II.
Sirotinjska spika za sve pare.
- Ajde, teto, oće ta gurmanska više, crkoh gladan?!
- Evo, sine, sad će još malo…Komšija, vi šta ćete?
- A šta ću…Samo gledam i slušam ove nove generacije i pitam se ko ih je napravio tako gladne i bezobrazne! Ne može sačeka jednu jebenu pljeskavicu, gle’te kurca. Pa ja kad se setim; pošalje me ćale u Balkansku - tad je tamo bila prva i jedina pljeskavica u gradu - e, al nema prevoza, nema ubera, kurca-palca, nego kreneš peške pa…
- Oćemo 4 krilca k’o prošli put?
- Kolko je grama to?
Level primanja nasumičnog ljudskog primerka, zbunjujuće aktuelan u trenutnoj situaciji.
- Jaaao, sinko, jesi čuo što će Vučić da nam da 20.000 u februaru, alal mu vera!
- Baba, ajd’ to što se primaš k’o vakcina…al dal’ stvarno misliš da ćeš ako to i bude da uzmeš i dinar od tih para?!
- ‘El opet za rulet, sine?
- A jebiga.
•••••••••
- Ode Mesi iz Barse, jebote…
- Okej.
- De misliš da će igra sad, brate?
- A boli me tuki…al ae izložimo Slobu Vakcinu da će pređe u Zvezdu ili Partizan, ozbiljno gotivim kad se zajapuri i počne da maše rukama.
••••••••••
Strašna saobraćajna nesreća na jugu Kine, poginulo svih 65 putnika! Obdukcijom utvrđeno da su umrli od posledica korona virusa…
- Ijaooo, korona crna, kukuuu…
- *Baba, gasi taj Pink, da ne bi ni ne dočekala taj februar, ščula??!!*
Prostoproširena pevaljka, nakon nastupa u lokalnoj gostionici.
Samo večeras za vas u kafani “Poslednja šansa” - Krezava Goca i bend *Lepi Jovani* !
Zvaničan kraj epidemije.
Jebem joj majku stvarno.
Jednostavna formula za uspešnu pljačku. Uletiš, izletiš i gotovo.
- RUKE U VIS, OVO JE PLJAČKA! TI, MALA! IMAŠ 60 SEKUNDI DA NAPUNIŠ OVAJ "ĐAK" RANAC SA NEOBELEŽENIM NOVČANICAMA! BRZO!!
- Gospodine, naš sef ima vremensku bravu, otvara se svakog radnog dana od 7-8h.
- A jeeeste sad, baš ću se cimam tako rano...Ništa, kakvi su vam uslovi za kredit?
- Šalter 4, gospodine...ali morate sačekati da prođe pauza za ručak.
Bez zaštite i odbrane. Prepušten udar(c)ima životnih neprilika. Najeb'o.
- Dobar dan, molim vas jedno uže za moju težinu.
- Pa zar je dotle došlo, komšija?
- Registracija, alimentacija, porez retroaktivno za 4 godine. Sve u isto vreme.
- Au, komšo, pa Vi baš na vetrometini, hehe. Evo jedan deblji na račun kuće...i nek' je sa srećom!
============
- Pa odbrani nešto, Profe, izbušiše nas k'o švajcarski sir, bre!
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU, NA VETROMETINI SAM OVDE, NIKO SE NE VRAĆA U ODBRANU!!
- Opustite se, decxki. Nema odbrane od čika Agilnog, hehe
- Mančo, eliminiši.
===========
TŠ "Petar Drapšin", jednog lepog jutra...
Razredna: E pa, dragi majmuni, ovo je vaša nova...i jedina drugarica - Daliborka. Daliborka, sedi de oćeš...
Majmuni: FIJUUUUUUU!!!!!
Lišiti života. Ubiti. Odrobijati.
Elem, izraz najverovatnije potekao iz starostavne civilizacijske prakse odsecanja čontre zaslužnim građanima i građankama.
- Jebote, kako bih ovog Radonjića skratio za glavu, mamu mu jebem da mu jebem!
- Tja, on ionako igra bez glave, ne bi ga puno poboljš'o...
●●●●●
28.juni 1389, Gazimestan
Bajazit: Ovaj kaurin mnogo priča, skratite ga za glavu!
Knez Lazar: Uuu kol'ko loša fora, Turčine, hahaha, šta je sledeće - teraćeš me da kažem osam, hahahah?
Bajazit: Njah, ionako će posle biti drugačije preneseno u spisima...
Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. Obe.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
Onlajn aplikacija?A šta je to?.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.
Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!
Ništa sadržaj, samo decibeli.
Minhen, 1923 god.
- Efraime, si čuo za ovog tipa što po pivnicama drži antisemitske govore? Ima i dosta pratilaca na Tviteru, ono, plašim se da bi mogao da poseje seme mržnje protiv nas Židova...
- Ma opusti se, Benjamine, lik samo hvata na buku, ništa ni od njega ni njegovog Tvitera...
Aušvic, 1942 god.
- Da ga pušiš, Efraime.
●●●●●
- *SRBIJA BLA-BLA KOSOVO BLA-BLA EVROPSKA UNIJA BLA-BLA NOVA RADNA MESTA BLA-BLA VEĆE PLATE&PENZIJE BLA-BLA HARADINAJ ĐILAS JEREMIĆ BLA-BLA OPET KOSOVO BLA-BLA LETEĆI AUTOMOBILI BLA-BLA DVE GODINE BLA-BLA ŽIVELI!!!*
- Ovaj Vučko baš tripuje da će na viku da na'vata glasače, pa lol!
- Pa jebiga kad su pola nacije prigluvi penzosi, hehe.
Nevidljiva vizit-karta savremenog kočijaša, tog neumornog pregaoca za volanom duboko ogrezlog u profiterstvo sopstvenog zanata.
A kako i da ne bude na ove cene registracija, benzina, mirišljavih jelkica...
- What do I owe you?
- Oh...it's...it's 50 euro.
- So much? We only drove for 15 minutes or so, wtf?!
- You had air-condition on, my friend, it's double meter.
••••••
- إلى الحدود الهنغارية ، من فضلك.
- A?
- We Syria, you drive us to EU border, ok?
- Ok, ok, 1000 euro!
- Ok, ok, we go!
- Hehehe, isto k'o '99, jebeš mi sve...Ok, ok, get in...and no touching leather, ok?
Sjajna prilika da se roditelji aktera na terenu oslobode frustracija iz privatnog života.
Na tribinama.
Roditelj 1: AJDE SINEEEE SAD GA LOMI!!
Roditelj 2: NE DAJ MU DA PROĐE, STRAJOOO!! DRŽI GA ZA DRES, MAMU MU JEBEM MALU!!
R 3: PA ŠUTIRAJ NA GOL KAD SI SAM, JEBEM TI LEBAC KRVAVI, ŠTA DODAJEŠ KOJE PIČKE MATERINE?!?!
R 4: MA ZAŠTA TI SLUŽI LAKAT, MIHAJLO, IGRAŠ K'O PIČKICA!! TAKO, BRE, NEK' ZNA KO TE JE NAPRAVIO!!
R 5: ALO TRENERU PA UBACUJ MOG KLINCA, VI'Š DA OVAJ DEBELI NE ZNA DA BRANI!!
R 6: TAAAAKO JE, MARKO, SAMO GA NAPUCAJ KAD OPSTRUIRA IGRU...SMRDA MALA NABEĐENA, JEBEM GA USTA!!
R 7: ŠTA LOČEŠ TU VODU VIŠE, KOSTA, PA TRI ZICERA SI PROMAŠIO, KOJI KURAC I SNIMAM OVO?!?
Sudija (vidno šokiran): Gospodo, je l' može to malo civilizovanije, a? Ipak su deca u pit...
R 8: A ZNAO SI DA MI SINU DAŠ ŽUTI JER SE ONAJ MALI PEDERKO PRENEMAGAO, A?!?!
....
● (FOTO, VIDEO) Opšta tuča roditelja na utakmici petlića FK Grafičar i FK Brodarac, u unakrsnoj makljaži najgore prošao sudija kome je slomljen nos i nagnječeno plućno krilo! Utakmica će se najverovatnije ponoviti jer je prekinuta nakon samo 3 minuta igre...
Slika govori više od hiljadu reči u interpretaciji onlajn medija.
U većini slučajeva su sise u pitanju, u najboljem - POV nić iz toaleta neke osnovne škole. Njah.
● Veliki požar pustoši Nju Delhi, Indijke gole iskaču kroz prozore nebodera! (FOTO, VIDEO)
● Skandal u Mladenovcu! Nastavnica uhvaćena sa učenikom na gomili! (FOTO, VIDEO)
● Skup SNS u Beogradu i šta se dešavalo iza kulisa (FOTO, VIDEO)
● Dva meseca od kolektivng razmoda na Vukajliji; kako je sve počelo i šta znamo do sada (FOTO, VIDEO, SKRINŠOT)
