Samo vas gledam/slušam…
Nezadovoljni podrig hejtera iz prikrajka i svojevrsni uvod u tiradu frustriranosti i ogorčenosti, podstaknutu pre svega decenijski nezavršenom fasadom na porodičnoj kući, Borča II.
Sirotinjska spika za sve pare.
- Ajde, teto, oće ta gurmanska više, crkoh gladan?!
- Evo, sine, sad će još malo…Komšija, vi šta ćete?
- A šta ću…Samo gledam i slušam ove nove generacije i pitam se ko ih je napravio tako gladne i bezobrazne! Ne može sačeka jednu jebenu pljeskavicu, gle’te kurca. Pa ja kad se setim; pošalje me ćale u Balkansku - tad je tamo bila prva i jedina pljeskavica u gradu - e, al nema prevoza, nema ubera, kurca-palca, nego kreneš peške pa…
- Oćemo 4 krilca k’o prošli put?
- Kolko je grama to?
K’o vakcina
Level primanja nasumičnog ljudskog primerka, zbunjujuće aktuelan u trenutnoj situaciji.
- Jaaao, sinko, jesi čuo što će Vučić da nam da 20.000 u februaru, alal mu vera!
- Baba, ajd’ to što se primaš k’o vakcina…al dal’ stvarno misliš da ćeš ako to i bude da uzmeš i dinar od tih para?!
- ‘El opet za rulet, sine?
- A jebiga.
•••••••••
- Ode Mesi iz Barse, jebote…
- Okej.
- De misliš da će igra sad, brate?
- A boli me tuki…al ae izložimo Slobu Vakcinu da će pređe u Zvezdu ili Partizan, ozbiljno gotivim kad se zajapuri i počne da maše rukama.
••••••••••
*Strašna saobraćajna nesreća na jugu Kine, poginulo svih 65 putnika! Obdukcijom utvrđeno da su umrli od posledica korona virusa…*
- Ijaooo, korona crna, kukuuu…
- ***Baba, gasi taj Pink, da ne bi ni ne dočekala taj februar, ščula??!!***
Drpano prase
Prostoproširena pevaljka, nakon nastupa u lokalnoj gostionici.
**Samo večeras za vas u kafani “Poslednja šansa” - Krezava Goca i bend** ***Lepi Jovani*** !
Kasa puta Ubrzanje
Jednostavna formula za uspešnu pljačku. Uletiš, izletiš i gotovo.
- **RUKE U VIS, OVO JE PLJAČKA!** TI, MALA! IMAŠ 60 SEKUNDI DA NAPUNIŠ OVAJ "ĐAK" RANAC SA NEOBELEŽENIM NOVČANICAMA! BRZO!!
- Gospodine, naš sef ima vremensku bravu, otvara se svakog radnog dana od 7-8h.
- A jeeeste sad, baš ću se cimam tako rano...Ništa, kakvi su vam uslovi za kredit?
- Šalter 4, gospodine...ali morate sačekati da prođe pauza za ručak.
Na vetrometini
Bez zaštite i odbrane. Prepušten udar(c)ima životnih neprilika. Najeb'o.
- Dobar dan, molim vas jedno uže za moju težinu.
- Pa zar je dotle došlo, komšija?
- Registracija, alimentacija, porez retroaktivno za 4 godine. Sve u isto vreme.
- Au, komšo, pa Vi baš na vetrometini, hehe. Evo jedan deblji na račun kuće...i nek' je sa srećom!
============
- **Pa odbrani nešto, Profe, izbušiše nas k'o švajcarski sir, bre!**
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU, NA VETROMETINI SAM OVDE, NIKO SE NE VRAĆA U ODBRANU!!
- *Opustite se, decxki. Nema odbrane od čika Agilnog, hehe*
- Mančo, eliminiši.
===========
TŠ "Petar Drapšin", jednog lepog jutra...
Razredna: E pa, dragi majmuni, ovo je vaša nova...i jedina drugarica - Daliborka. Daliborka, sedi de oćeš...
Majmuni: FIJUUUUUUU!!!!!
Skratiti za glavu
Lišiti života. Ubiti. Odrobijati.
Elem, izraz najverovatnije potekao iz starostavne civilizacijske prakse odsecanja čontre zaslužnim građanima i građankama.
- Jebote, kako bih ovog Radonjića skratio za glavu, mamu mu jebem da mu jebem!
- Tja, on ionako igra bez glave, ne bi ga puno poboljš'o...
●●●●●
28.juni 1389, Gazimestan
Bajazit: Ovaj kaurin mnogo priča, skratite ga za glavu!
Knez Lazar: Uuu kol'ko loša fora, Turčine, hahaha, šta je sledeće - teraćeš me da kažem *osam*, hahahah?
Bajazit: Njah, ionako će posle biti drugačije preneseno u spisima...
Gospođa na kasi/šalteru ispred tebe
Ona je Odisej sa ženskim buđelarom u ruci.
Ona upravo prožiljava svoju sopstvenu malu Ilijadu.
Pritom je zaboravila šifru od kartice. *Obe*.
Ona se zbunila.
Ona traži 7 dinara sitno.
Ona zna da ih ima.
Ona (se) pita zašto joj nije stigao SMS da je dostigla dozvoljeni minus.
Ona plače.
Ona ne zna koliko joj kesa treba, ali zna da želi besplatnu činiju za kokice/origano uz promotivno pakovanje koka-kole.
Ona hoće da zna o paketu štednje za pilote.
Ona nije popunila čekove.
*Onlajn aplikacija?A šta je to?*.
Njoj je majka bolesna i zvoni joj telefon u isto vreme.
Ona se izvinjava.
Ona se zbunila, ponovo.
Ona puši cigarete kojih nema samo na toj kasi.
Ona se ne seća kada je digla tih 2000.
Ona u rukama drži ženski buđelar.
Ona je gospođa na kasi/šalteru ispred tebe.
Ženo, goni se u tri pičke materine, i ti i tvoja majka!!!
Hvata na buku/viku
Ništa sadržaj, samo decibeli.
*Minhen, 1923 god.*
- Efraime, si čuo za ovog tipa što po pivnicama drži antisemitske govore? Ima i dosta pratilaca na Tviteru, ono, plašim se da bi mogao da poseje seme mržnje protiv nas Židova...
- Ma opusti se, Benjamine, lik samo hvata na buku, ništa ni od njega ni njegovog Tvitera...
*Aušvic, 1942 god.*
- Da ga pušiš, Efraime.
●●●●●
- ***SRBIJA BLA-BLA KOSOVO BLA-BLA EVROPSKA UNIJA BLA-BLA NOVA RADNA MESTA BLA-BLA VEĆE PLATE&PENZIJE BLA-BLA HARADINAJ ĐILAS JEREMIĆ BLA-BLA OPET KOSOVO BLA-BLA LETEĆI AUTOMOBILI BLA-BLA DVE GODINE BLA-BLA ŽIVELI!!!***
- Ovaj Vučko baš tripuje da će na viku da na'vata glasače, pa lol!
- Pa jebiga kad su pola nacije prigluvi penzosi, hehe.
Jednom taksista - nikad čovek
Nevidljiva vizit-karta savremenog kočijaša, tog neumornog pregaoca za volanom duboko ogrezlog u profiterstvo sopstvenog zanata.
A kako i da ne bude na ove cene registracija, benzina, mirišljavih jelkica...
- What do I owe you?
- Oh...it's...it's 50 euro.
- So much? We only drove for 15 minutes or so, wtf?!
- You had air-condition on, my friend, it's double meter.
••••••
- إلى الحدود الهنغارية ، من فضلك.
- A?
- *We Syria, you drive us to EU border, ok?*
- Ok, ok, 1000 euro!
- *Ok, ok, we go!*
- Hehehe, isto k'o '99, jebeš mi sve...Ok, ok, get in...and no touching leather, ok?
Fudbalska utakmica petlića u Srbiji
Sjajna prilika da se roditelji aktera na terenu oslobode frustracija iz privatnog života.
Na *tribinama*.
Roditelj 1: AJDE SINEEEE SAD GA LOMI!!
Roditelj 2: NE DAJ MU DA PROĐE, STRAJOOO!! DRŽI GA ZA DRES, MAMU MU JEBEM MALU!!
R 3: PA ŠUTIRAJ NA GOL KAD SI SAM, JEBEM TI LEBAC KRVAVI, ŠTA DODAJEŠ KOJE PIČKE MATERINE?!?!
R 4: MA ZAŠTA TI SLUŽI LAKAT, MIHAJLO, IGRAŠ K'O PIČKICA!! TAKO, BRE, NEK' ZNA KO TE JE NAPRAVIO!!
R 5: ALO TRENERU PA UBACUJ MOG KLINCA, VI'Š DA OVAJ DEBELI NE ZNA DA BRANI!!
R 6: TAAAAKO JE, MARKO, SAMO GA NAPUCAJ KAD OPSTRUIRA IGRU...SMRDA MALA NABEĐENA, JEBEM GA USTA!!
R 7: ŠTA LOČEŠ TU VODU VIŠE, KOSTA, PA TRI ZICERA SI PROMAŠIO, KOJI KURAC I SNIMAM OVO?!?
Sudija (vidno šokiran): Gospodo, je l' može to malo civilizovanije, a? Ipak su deca u pit...
R 8: A ZNAO SI DA MI SINU DAŠ ŽUTI JER SE ONAJ MALI PEDERKO PRENEMAGAO, A?!?!
....
● (FOTO, VIDEO) **Opšta tuča roditelja na utakmici petlića FK Grafičar i FK Brodarac, u unakrsnoj makljaži najgore prošao sudija kome je slomljen nos i nagnječeno plućno krilo! Utakmica će se najverovatnije ponoviti jer je prekinuta nakon samo 3 minuta igre...**
(FOTO, VIDEO)
*Slika govori više od hiljadu reči* u interpretaciji onlajn medija.
U većini slučajeva su *sise* u pitanju, u najboljem - POV nić iz toaleta neke osnovne škole. Njah.
● *Veliki požar pustoši Nju Delhi, Indijke gole iskaču kroz prozore nebodera!* (FOTO, VIDEO)
● *Skandal u Mladenovcu! Nastavnica uhvaćena sa učenikom na gomili!* (FOTO, VIDEO)
● *Skup SNS u Beogradu i šta se dešavalo iza kulisa* (FOTO, VIDEO)
● *Dva meseca od kolektivng razmoda na Vukajliji; kako je sve počelo i šta znamo do sada* (FOTO, VIDEO, SKRINŠOT)
Šalim se, naravno (smeh)
Ziljavi podrig tipične estradoidne fufe, ponovljen više puta tokom njenog ekskluzivnog intervjua sa gejpederkom iz X emisije o poznatima, a kao vadilica na i najmanju naznaku spontano-iskrenog odgovora na njegovo rendom škakljivo pitanje.
Jer jedna tipična estradoidna fufa je po pravilu uzoran građanin, redovan platiša, oprezan vozač, ljubitelj životinja, davalac krvi i donor organa...ono, ne daj Bože da je neko vidi u ljudskom svetlu prakljače sa izeksploatisanim međunožjem, ccccc!
- Još jedna emisija ***Ko je skvo na estradi***, još jedna ekskluzivna gošća. Rada Manojlović je danas sa nama, Rado, dobrodošla.
- Hihihi, da, to sam ja glavom i bradom, hihihi...šalim se, naravno (smeh)
- Hm, nismo još počeli, Rado...Elem, nova pesma je tu, pregledi na YT se penju iz dana u dan, kako si ti zadovoljna?
- Pa jako sam zadovoljna i srećna jer ja sve što radim ja radim za moju publiku. Dobro ne baš sve (smeh)...šalim se, naravno (smeh)
- Kad smo već kod sreće i zadovoljstva - na emotivnom planu sve super?
- Naravno, osećam se jaaako ispunjeno u tom polju...šalim se, naravno (smeh)
- Zavist u tvojoj profesiji je veoma učestala pojava. Kako ti gledaš na svoje kolege i koleginice?
- Ja jako uvažavam svoje kolege, tako sam vaspitana...ali mogu da potvrdim da ima dosta onih koji su zavidni, recimo, meni i mom uspehu...
- Ko tačno?
- Pa ne bih sad o imenima, samo ću reći da je čitava stvar stavljena u ruke jedne Vlajne...šalim se, naravno (smeh)
- I za kraj: za koji deo na svom telu smatraš da je najviše seksi?
- Uh, teško pitanje...šalim se, naravno (smeh) Ne, mislim da je svaka žena seksi na svoj način, a moji neki atributi su definitvno osmeh, karakter...ali i noge, grudi, ramena...šalim se, naravno (smeh)
- Baš si neki šaljivdžija, Rado.
Život mu je u kurcu
Porno-glumac karijerista.
- Idem, Kajden, nemoj da me čekaš za ručak.
- Idi, Manuele...ne moraš ni da se vratiš, što se mene tiče!
- Šta ti je sad, ženo?
- *Šta mi je*?! Jesmo se mi lepo dogovorili pre dve godine da ćemo oboje prestati sa snimanjem porno filmova, mm? I ko je ispunio dogovor a ko nije, a?!?
- Čekaj, jebote, neko mora i da zaradi nešto u ovoj kuć...
- Mani me te retorike, seljačino, nego ti voliš da jebeš druge, e to je, smrade francuski, a ja ovde kopnim jedra i mlada! Život ti je u kurcu i ti to ne želiš ni da priznaš!
- Ah, ti i tvoji ženski kompleksi...nemam vremena za ovo, ćao.
- SMRADE!!
Kajden, dušo, izdrži, srešćemo se mi kad tad ♥
Zlodiseja
Epska avantura prosečnog *nebeskog* na šalterima diljem Srbije.
- Dobar dan, treba mi potvrda da sam živ.
- Kako, molim?
- Potvrda da sam živ. Treba mi. Bio bih vam zahvalan.
- Kako to mislite *potvrda da ste živi*, mladiću, vi to mora da se šalite sa mnom?!
- Ni najmanje, nafrakana gospođo br.5. Naime, jutros sam hteo da izvadim potvrdu da nikada nisam bio kriminalno gonjen u ovoj banani od države - znate, treba mi za vizu kako bih pobegao iz iste - ali mi je rečeno da mi za to najpre treba overeno rešenje od Infostana da nemam nikakva dugovanja. U Infostanu su me, pak, uputili u Gradski Katastar a kako bih izvadio neophodni JK-U2 formular, jasno vam je, dokument za koji ni oni sami tamo nikada nisu čuli...ali su me zato poslali do Poreske Uprave po ŠKK obrazac za koji mi, opet, treba uverenje o obaveznom zdravstvenom osiguranju. Konačno, u Zdravstvenom mi je vaša prethodnica br.4 krajnje neprskanim rečnikom saopštila da joj, citiram, "ni slučajno ponovo ne izlazim na oči dok u Opštini ne nabavim potvrdu da sam živ". Pa eto mene kod vas...
- Hmm, kad sam vas pitala da li se šalite, mislila sam na to da je ovo šalter za *Igru Prestola* a mi potvrde za žive ne izdajemo, hnjo. Probajte šalter 64...ako koleginica već nije na pauzi.
Scila&Haribda, sirene, pičke materine. Ono - 'el moglo lakše, moj Odiseju?
Čilijada
Epsko čiliranje na kojem bi ti i bogovi sa Olimpa pozavideli.
A oni bleje na oblacima, srču rajski nektar i gledaju Afroditu kako meša kukovima. Lol, koji indijanci...
- Gle, Ćomija uhvatila vatra hahaha
- Hahaha koji kralj jbt
- Da ga gasimo hahaha
- Nemoj brate vi'š da odmara hahaha
Ćomi 1995-2019
Intrigiran sam
Intelektualno-akademski preludijum mokrenju po sagovornikovoj lobanji. Dve tačke ispred centralnog odjeba koji se, pak, po pravilu servira u formi ciničnog pitanja *ti→govno* aluzije.
Ako ste i vi zaintrigirani kako to funkcioniše, izvolite ↓ (FOTO) (VIDEO) (ŠOK).
- Kako sam sinoć slatko jeb'o jednu malu, brate, uuuh...bukvalno 4h bez prestanka sam je deljao, gledam posle krevet...jebote olimpijski bazen mi napravila koliko je svršavala, hehe.
- Intrigiran sam, tebra: otkada je seks sa lutkom na vodenom krevetu postao olimpijska disciplina?
●●●●●●●
- A možda da je ugasiš pa ponovo upališ, mili?
- Intrigiran sam, dušo: kada su te to na studijama operskog pevanja učili korišćenju kosilice?!
- Kad i tebe, pička ti materina dirigentska!
●●●●●●
- Ja sam bošnjak i musliman, nemam nikakve veze sa Srbijom i Srbima!
- Intrigiran sam, druže sa Foruma dragi: ako nisi Srbin i nemaš veze sa Srbijom, kako onda to da pišeš na *srpskom*?
Olakšavajuća okolnost
Ono kad te žena na foru odvuče u šoping i olakša za šurnaest 'iljada jer joj kartica nešto *neće*.
A meni *oće*, a pička ti materina?
- Hm, imamo još 45 minuta do početka filma, dragi, 'oćeš da malo prošetamo?
- Pa, ajde...
- Jao, setila sam se! Znaš kaaakav kaput sam videla pre neki dan, baš za tebe, lagan, prolećni, odmah tu iza ugl...
- Drži moj novčanik.
- Šta, što, ne razumem?
- Razumeš ti dobro, ženo, samo jedeš govna. Ma čim si ti pristala da gledamo "Avendžerse" trebalo je da mi bude jasno...
- Da gledamo *koga*??
*Tvoja žena*. Ultimativni avendžer.
Pokopatepetl
Vulkanska erupcija dominacije nad nasumičnim oponentom metodom *brutalno*. Surovo pišanje po lobanji protivnika, inače u šahu poznato pod terminologijom Zapatin Šuk.
Pliduuu, kupi vlažne maramice, ostalo ti još bugarskog naslednog materijala po faci...
- Šta je uradila Zvezda sa Partizanom večeras?
- A šta bi uradila, brate - Pokopatepetl ozbiljan pao, eno Ćoki svršava na tviteru...
●●●●●●
- *Haha, koliko me boli kurac za GoT jer će ga usrati kao svaku overhajpovanu seriju...*
- ***Boli te kurac za GoT jer je baziran na zapadnjačkim kraljevstvima, mitologiji i kulturi a tebe to ježi, prvo, jer ti je nepoznato, drugo, jer si svestan da je zapadna kultura višestruko superiornija od amputacije klitorisa devojčicama, pijenja kamiljeg mleka, zamotavanja žena od glave do pete u crne tkanine, urlanja alahu ekber i sličnih horora koje nazivaš kulturom.***
*Zapatin Šuk*, sperma na platnu.
Bilateralna poseta
Održavanje dobrosusedskih odnosa sa komšinicom...kada joj muž ode na pos'o.
- Ooo, komšinice, što ste mi nešto zanosni danas, mora da je zbog proleća, hehe...
- Ne trudi se, otiš'o je rano jutros za Zaječar...
- Pa što odmah niste kazali, cenjena komšinice, deder pristavite jedan sekspresso, eto mene čim se malo plaknem!
- Prestani...i ponesi Ronaldov dres.
Čru stori.