Iz dupeta u usta
Čuveni prelaz iz druge u prvu smenu, takođe poznat i kao "iz dvojke u keca"
-Brate, ajmo na pivo večeras.
-Kurac pivo, sutra sam prva.
-Pa šta brate, i prošli put smo išli.
-Jeste, samo što mi je sutradan trebalo po 15 minuta da nabodem paletu viljuškarom, a o dizanju i da ti ne pričam...
Fut folt (foot fault)
Ili što bi naš narod neteniskim rečnikom rekao prestup. Situacija u kojoj klijent, uglavnom u banci ili nekoj drugoj instituciji pređe liniju koja označava početak reda.
"Ljubazni" službenik obezbeđenja: Stari, ukloni svoje mošti s linije, biće penzije za sve.
Demokratija
Municija iz arsenala američke vojske.
- Recite mi, kakav je osećaj kada znate da je vaša zemlja nakon Jugoslavije, Iraka, Avganistana i Libije sledeća koja je primila demokratiju?
- Osećaj je fantastičan zaista, svi smo oduševljeni, a naročito time što je demokratija došla kod nas u toliko oblika, ali ja posebno moram istaći ono vozilo sa cevkom iz koje izlazi demokratija, kao i čeličnu pticu koja širi demokratiju širom naše predivne zemlje.
Balega
Parametar koji je direktno proporcionalan sa stepenom težine privođenja ženske osobe.
Što je starija lakše je pokupiti je.
Laže k'o nigerijski fudbaler
Dama koja krije svoje godine. Za one koji ne prate toliko fudbal, afrički, a naročito nigerijski fudbaleri imaju običaj da kriju svoje godine kako bi ili produžavali svoje karijere ili dizali cenu jer su mlađi fudbaleri više na ceni nego oni stariji, za neke je otkriveno, za neke se samo pretpostavlja, a neki od primera su: Nvanko Kanu, Obafemi Martins, Džej Džej Okoča, Taribo Vest...
NN voditeljka: Recite mi Ruška, kako i dalje uspevate da zadržite tako dobar izgled?
Ruška Jakić: Pa znate kako, dama kao ja i u svojim pedesetim mora da brine kako izgleda.
Prosečni tv gledalac: E majke ti ga raspale, ti si imala 50 kad je Tito reko Staljinu istorijsko NE!
Satelit
Naziv za zvezdu severnjaču koji se koristio tokom te ratne 1999-e, koristili su ga ljudi skloni teorijama zavere, a i oni lakoverni koji su u te teorije poverovali.
-Snimaj, snimaj, pizda li ti materina, kad smo oborili Nevidljivog i tebe ćemo.
-S kim to pričaš deda?
-(pokazuje prstom) Vidi ga kako se sjaji, to je satelit, on sve snima šta mi radimo.
-Deda, to je zvezda severnjača, učili smo baš pred bombardovanje o tome.
-Ma kak'a severnjača, valjda ja znam 'de je, a i taj ili ta što te to učila dabogda da nije neki strani špijun, sve se to školovalo tamo po tim Amerikama, nego da mi zapevamo onu našu... Četres' prve, četres' prve Švaba udario...
Pazi da ti ne ubace diplomu u džep
Parodija na izjavu "Pazi da ti neko ne ubaci drogu" i zajebancija na račun studenata koji završavaju neku od visokoškolskih ustanova u Leposaviću ili Kosovskoj Mitrovici.
Osoba A: Ej brate, jesi slobodan sutra, da idemo malo na bilijar?
Osoba B: Jao nisam, teram neke crepove za Leposavić.
Osoba A: E jebiga, pazi da ti neko tamo ne ubaci diplomu u džep.
Osoba C: Drkaj, drkaj...
Osoba A: A da brate, izvini, šta si ti ono beše tamo završio, elektrotehniku ili agronomiju?
Osoba C: I jedno i drugo.
K'o vreme Borisa Bizetića
Brutalno pregaziti. Ovaj kompozitor i "komičar" je bio izuzetno popularan u 80-im kao vođa grupe Rokeri s Moravu, i 90-im kao Alfa i Omega tv emisije BB Show (za vas mlađe koji ne znate, preteča Kursadžija) gde je uposlio kompletnu svoju familiju. Vremena su se menjala ali njegov smisao za humor i dar za komponovanje nisu nimalo, te danas iako se i on i deo njegove porodice trudi da povrati popularnost, to predstavlja nemoguću misiju.
-Tata, tata, šta je sa Džekijem?
-Vidi sine, jednom davno, ovog jutra Džekija je pregazio šleper.
-Pa jel' dobro Džeki?
-Nije sine, sjebo ga neki Turčin k'o vreme Borisa Bizetića.
-Ko mu jebe mater, ionako mi je grizo patike.
"Jarni kako jaja" - Batica Mirković
Kultni grafit u gradu Kraljevu koji je stajao na zgradi socijalnog osiguranja dobrih 5-6 godina, što zbog nesposobnosti vlasti da se prekreči, što zbog izraženog nacionalizma, a ruku na srce, ni građanima nije puno smetao, događaj kojim je ovaj grafit izazvan je svima dobro poznat pa ga nema svrhe objašnjavati. Da stvar bude još interesantnija zgrada socijalnog je odmah do zgrade MUP-a i autobuske stanice tako da je bio na udaru iako je ispred njega tada bilo par trafika, svako ko je dolazio u grad morao je bar jednom da ga vidi.
Baliranje
Unošenje velikih količina hrane u organizam.
-Uh, što si zagužvao, može li?
- (punih usta) Movže, movže, avde i vti...
-Neka, nema to dosta ni za tebe, ajde, samo baliraj, baliraj ne vezuj!
Transfer straha
Kao i kod ostalih situacija transfera, ovde je u pitanju trenutak kada posmatramo nekog ko radi nešto vrlo opasno, a umesto njega plašimo se mi, naročito karakterističan u slučaju kada gledamo osobe koje se nalaze na velikim visinama.
-U lebac te jebo gde ode ovaj Baumgartner, vidi planetu kako se vidi!
-Ma ovaj ne sme da skače!
-Kurac ne sme, vidi gde stade!
-U jebote, usro sam se!
Prvi glas Sirije
Glavni hodža u Damasku.
-Ahmede jesi čuo Mohameda jutros?
-Jesam Alaha mi, drao se k'o moj ovan Bili posle ramazana.
Tipovi svadba u Srbiji
U zavisnosti od geografskog područja kojem pripadaju, zanimanja, statusa itd. osoba koje pripremaju svadbu, možemo razlikovati više tipova svadbi:
PSPS (prava srpska patriotska svadba) - Nažalost, sve ređe se pripremaju, do pre nekih 15-20 godina standardna pojava. Za PSPS, je potrebno regrutovati pola sela u poslugu, i takođe poklati pola seoskog stočnog fonda, obično traje 2-3 dana, zelena šatra je mast hev.
Muzika: Suvi narodnjak, u interpretaciji dosta lošeg benda
Broj gostiju: 300-500 (+50-100 kokčinara)
Atmosfera: Ludo burazeru
Stepen alkoholisanja: 90%
Gastarbajterska AKA Proserevanje jer imamo puno para svadba
Sve luksuzno, sve bogato, limuzina vozi mladence, svuda okolo baloni sa njihovim likom, lokacija ili luksuzni restoran/hotel, ili ultramoderna šatra koja liči na Enterprajz (isto važi i za kompetitivne svadbe)...
Muzika: Zvezde granda, 2-3 komada
Broj gostiju: 500-1000
Atmosfera: Može da prođe
Stepen alkoholisanja: 50%
Kosovarska svadba
Kod ovog tipa svadbe dominantna je pojava alkohola, ljudi sa Kosova imaju puno običaja, a skoro svaki od njih se svodi na ispijanje enormne količine alkohola u tzv. nazdravljanju, ako neupućeni ulete u mašinu, tu je kraj.
Muzika: Narodnjak pri čemu na svaki blok od 3 pesme ide "Srpska se truba s kosova čuje" ili "Ječam žela kosovka devojka".
Broj gostiju: Promenljiva kategorija
Atmosfera: Nebitna, svi su kontuzovani
Stepen alkoholisanja: 300%
Ultraurbana AKA Hipsterska svadba
Mlada i mladoženja koji žele da budu potpuno drugačiji od drugih, sve je originalno i drugačije, od lokacije, dekora, same procedure svadbe...
Muzika: Pop/Rok, uglavnom strani, u ekstremnijim slučajevima i Sektalika
Broj gostiju: 100-200
Atmosfera: Jebeš ti to ako nema Šemse
Stepen alkoholisanja: 10% (ko će bre da pije uz Rolling in the deep)
Rabadžijska
Najgori mogući tip svadbe, svadba u kojoj se većina gostiju smori toliko da ili jedva čeka da beži kući ili se opija da bi lakše izdržala.
Muzika: Glavna odlika ove svadbe, ne, ovde nećete čuti Adel, ali verovatno ni Šemsu, isključivo dominiraju šoferske pesme, a naročito "Gledaj majko kako znaš za šofera da me daš" koja se peva i po 100 puta za veče, uz "Krca, krca, nova kola", i još nekoliko hitova Ibarske magistrale
Broj gostiju: 500-800
Atmosfera: Za klasu ispod četrdesetodnevnog pomena
Stepen alkoholisanja: 100%
Klasična
Apsolutni prosek i umerenost u svemu. Klasične se dalje mogu deliti po regionima, npr. Vranjanska (Igraj dok postojiš), Vojvođanska (Sto se noćas dobro jelo baš), Crnogorska (Ivana se kroz Berane šeta) itd.
Muzika: Od svega pomalo, ali ipak najviše, normalno narodnjaka
Broj gostiju: 150-250
Atmosfera: Solidna
Stepen alkoholisanja: 50%
Milica Mandić
Verovatno jedina devojka koja je uspela da natera narod u Srbiji da joj se divi zbog čestog dizanja nogu.
Repasaž
Zadnji voz, oktobar 2, "skoncentriši se malo sine pa probaj ponovo", šta uradiš - uradio si, nema više prilika za popravni.
- Ja sam mislio, ako bi to moglo nekako da se rastegne?
- Može naravno, rastegnuće te Đoka, nećeš znati šta te je snašlo?
- Nemojte molim vas...
- Šta nemojte, u oktobru smo rekli pare u maju, sad je avgust.
- Pa znam, ali imao sam neke nepokrivene investicije.
- Ma zabole me bre za tvoje investicije, nego, jel' ti gledaš ovu olimpijadu, veslanje, i to...
- Pa gledam...
- E, smatraj ovo zakašnjenje od 2 meseca svojim repasažom, tako da reci ti meni, imaš li ti pare da vratiš dug ili nemaš?
- Nemam.
- Šteta, a jel' znaš šta se dešava onom koji ne prođe repasaž?
- Znam, eliminacija.
- Bravo, pa ništa onda, Đoko, dođi ovamo i eliminiši ga.
- Kako eliminiši, pa rekli smo rastezanje?
- A da, prvo ga rastegni pa ga onda eliminiši...
Vakcinacija
Apdejt antivirusa.
-Jel' možeš sutra ujutru da mi završiš ono što smo se dogovorili?
-Nema šanse, vodim babu na redovni apdejt protiv gripa...
Hladi se adapter
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?