Porno glumac
Jedini čovek koga stric i ujak ne pitaju, jebeš li šta?
Slava
Stric: Gleda u bratanca (porno glumca), jeb…. ima li posla?
Bratanac: Eh striko moj dobri. Ima, ali umor me ubija… nekad ne znam da li mi se tresu noge od posla ili od radosti
Evro pojačanja
Slobodni igrači, omiljeni u upravama Zvezde i Partizana. Nije bitno zna li da igra bitno je da ima noge i da ne košta.
- Svaka čast upravi, dovela je evro pojačanja.
- Slažem se, evro su ih koštali papiri za ugovor.
Računi u sandučetu
Bele smrti prosečnog Srbina.
- Ćale gde su mi one ambalaže od proteina, što sam koristio za teretanu?
- Eno u kredencu, rasporedio sam šećer, so, brašno i ostalo.
- Pa ćale jesi ti normalan, to su bele smrti, 'oćeš da rikneš pre vremena?
- Mali ne seri, za mene su bele smrti oni računi koji mi stignu, jebem im familiju lopovsku.
Primorski bojler
Crno bure na krovu, koje zadovoljava potrebe turista.
- Ja se izvinjavam, kad stiže voda?
- Ne znam bogomi, sjutra nadam se.
- Kako ja sad da se istuširam, sav sam od soli?
- A što misliš kako je mene?
- Pa vidim vi imate svoj normalni bojler.
- A ne radi ti to jado.
- Kako? Kad sam vas juče čuo kako zavijate iz kupatila.
- Slušaj avetinjo, za male pare sam ti dao smeštaj ođe, moga sam Rusima da dam.
- Dajte vi meni pare nazad.
- A ne može to tako, ja sam pare već poslao po sinu u Beograd, studira evo već šestu godinu, ne ide mu nešto.
- Odo ja da se obrišem vlažnim maramicama.
Kao tele po izlasku iz majke
Izraz za devojke koje nisu baš izučile hodanje na štiklama.
- Gledaj ovu malu, hoda na ovim štiklama kao tele po izlasku iz majke, ne zna šta da radi sa nogama.
- Jes' vala, al' ja bih je opet poder'o!
Ne kotrljaj balegu
Sinonim za "Ne seri", koristi se u Egiptu, po uzoru na tamošnju bubu koja kotrlja govna od stoke i ne radi ništa pametnije.
- Eufrate jesi čuo da se Cezar onomad kad je bio, nije skidao sa Kleopatre?
- Ne kotrljaj balegu Tartufe, Kleopatra je bila poštena i fina žena!
- Jes' juče malo, bičovala sve koji su joj gledali sise, jebem li joj sarkofag!
- Jebe mi se za Cezara i Kleopatru, uzmi svoju baterijsku i pomozi mi da nađem izlaz iz ove piramide!
Ispružena ruka
Potez kojim prodavcu stavljamo do znanja da nam sitne pare stavi u ruku, što on naravno ne konstatuje, već pare stavi na pult i otrese nas kao slinu u januaru.
Prodavac - Ovo vam je 343 dinara.
Mušterija - Evo izvol'te! (pruža ruku za kusur)
Prodavac - Evo vam kusur (spušta pare pored ruke)
Mušterija - Hvala! (Jebem te u oči, pa je l' vidiš ručerdu?)
Mušterija2 - 'Ajde gospodine požurite, vidite koliko nas je u redu!
Mušterija - Evo, evo, samo da pokupim ( A tebi jebem sve žensko što imaš, pizda ti materina!)
Kao čaj od nane
Izraz za nekog ili nešto što ne može ni da pomogne a ni da naškodi ako se proba.
- *Mićo otpadoše mi ruke od ovog moleraja, sad ću da zovnem onog mog džabalebaroša da se malo privati.*
- *Ma nemoj njega, usraće sve!*
- *Ma ne brini, on ti je kao čaj od nane, otaljava posao, pravi se da radi, a ne radi ništa. Ne mogu da ga gledam za onim kompjuterom, sedi za nekom Vukajlijom, dopisuje se sa nekima nepoznatima, spucao 20 godina u ništa.*
Nisam/smo jedini
Večito opravdanje koje smo koristili dok smo bili školarci, mada ga neki i sad upražnjavaju.
- Šta si dobio iz matematike?
- Keca, ali ***nisam jedini***, dobio je i Branko.
- Ma kakav Branko, daj telefon i laptop!
- Nemoj kevo, molim te!
- Kevo? Daj i televizor!
- Sunce vam jebem, kako ste mogli da izgubite od Danske u sred Beograda?!
- ***Nismo jedini***, izgubili su i Grci protiv Farana.
- Ma zabole me za Grke, majku vam nesposobnu!
- Kakvi smo retardi izgubili smo od Jagodine, nikad više neću da gledam na stadionu utakmicu!
- Nema veze, ***nismo jedini*** izgubila i Voša od Petrovca na Mlavi.
- E onda ću da gledam.
Ara
Dodatak na ime koji se u poslednje vreme forsira kad je neko **super, kul, ekstra** (što bi rekla devica Sofija iz onog sranja od filma "Mi nismo anđeli 3", kad onaj ćoravi pristane da je čepi) ili je jednostavno u centru pažnje. Nije isključeno da nekome nadenu taj nastavak iz sažaljenja, čisto da mu pokažu da nije on kriv što je glup. Sportistima se uglavnom nadene ovaj nastavak jer su šuntavi ali ipak nešto urade. Što znači da se nastavkom ***ara***, može meriti šuntavilo.
Vidara
Tepara
Gagara
Žigara
Kumara
Filovanje grudi
Intervencija sa čarapama, novinama i ostalim pomagalima da bi ženske sise bile veće.
- 'Ajde izlazi više, ja sam gotov!
- Sačekaj minut!
- Opet filuješ grudi sa onim čarapama što mi baba isplela?!
- Ma jok, nameštam frizuru!
- Opa, ne sećam se da sam te oženio sa tolikim sisama
- Ćuti, sve moje drugarice su dobile na poklon silikone od muževa, a ja od tebe dobila hepatitis zbog onog tetoviranja u vojsci.
Sine nešto je iskočilo
Svakodnevna rečenica roditelja dok su za kompjuterom.
*- Sine nešto je iskočilo!*
*- Klikni na x*
*- Na tastaturi?*
*- Jao breee!*
Ja ružno pišem, piši ti
Izgovor koji koristimo kada u grupi mora neko da piše. Obično iz lenjosti.
*- Ko će da piše?*
*- Ja ružno pišem, piši ti!*
*- Zar ti nisi išao na takmičenje iz lepog pisanja?*
*- Jesam, ali u poslednje vreme kao da sam oboleo od Parkinsa, mnogo ružno pišem.*
*- E lenštino, koliko sereš!*
Autocenzura
Zabrana za automobile.
*- Mile 'ajde u ovu ulicu...*
*- Pa 'de da uđem u Knez Mihailovu, jes' ti bio nekad u Beogradu idiote?*
*- Kakve veze ima, ulica je ulica!*
*- Ma autocenzura, sunce ti jebem!*
*- Šta se odma' nerviraš, stižemo na deljenje japanskih trešnji.*
Gledaj gde hodaš
Rečenica kojom su nas roditelji grdili kad padnemo i uvek je iz nju išla šamarčina.
- *Gledaj gde hodaš! (šamarčina)*
- *Aaaaaaaaaa*
- '*Oćes da te bijem, da znaš zašto plačeš?*
Market kameleon
To je lik u marketu koji ima sve dodirne tačke sa pomenutom životinjom, stapa se sa sredinom tako što se pravi da kupuje namirnice, oči okreće na sve strane i špijunira urokljivim pogledom, čeka lopove kao kameleon plen.
- *Pazi ga kameleon*
- *Kakav kameleon u marketu?*
- *Ma ne taj, ovaj naš što hvata lopove, pazi ga što se pravi da kupuje.*
- *Samo ne znam zašto nas prati?*
- *Pa skini kačket some!*