Disko mišići
Мишићи који се вежбају петком предвече. (Груди, трицепс, бицепс)
Е АСАМ НАБИО ТРИЦЕПСЦЧИНУ ТБРА, ИМА ДА КАРАМ ВЕЧЕРАС КО ЛУД!!
(Стоји у клубу све време, држи пиће и шмека 5 сати, није пришао ниједној)
Vunderkid
Епитет који стоји уз девојку старосне доби 15-17 година којој се предвиђа да ће бити врх риба у будућности.
-Брате, 'си бре вид'о Ћомијеву сестру што избаци слику?!
-Ћути бре, не смем ни да помишљам, мала ће бити ко Хенри Сајвет у менаџеру 2008.
Sezonska devojka
Особа која није свесна свог епитета, а служи да попуни празнину у календару (зима) када твоје централно грејање на Адицама не производи довољно топлоте како би се загрејали укућани. Потребно је да има стан и да у њему сама обавља своје животне функције. Изглед мање битан.
Идеалан сценарио је да има Спорт Клуб и уз додатак СК 4,5,6 постоји могућност брисања епитета.
Nemoj dužinu da ti merim
Реченица којом јасно стављате до знања да желите неког да убијете.
А:Мали, ајд' по лопту.
Б:Нећу, иди ти дебели!
А:Мали смраде, мојне си безобразан, мерићу ти трећу димензију ако се будеш палио још!
Nije tako kao što izgleda
Тако је као што изгледа.
(Муж стиже раније са посла)
Жена: Није тако као што изгледа, дозволи да ти објасним!!
Муж: Него како је?! Скинули сте одећу са себе да уделите емигрантима из Кине и ти случајно запнеш за тепих и паднеш му на курац?!
Жена: Да не верујеш, баш је тако било!!
Prošao
"Успех" ђака који је мало већи ниво од клошара.
Одличан(5)
Врло добар(4)
Добар(3)
Довољан(2)
Прошао(не питај како, ни зашто, ипак сам прошао!!!)
Недовољан(1)
Kornjača macola
Мацола која се користи када не поштујете старије, ова појава обично настаје када у друштву буде неко млађи. После испаљивања средњег прста у теме одређеног "жртва" увлачи главу у своје тело као да нема врат.
Аца: Синоћ сам био превише пијан да смувам ону Милицу!
Клинац: Па кад си глуп(хахаха)
Аца: Ђидо сад на једну корњачу 'вамо, има да ти деца пију лекове против болова до 14 године!
Pijan k'o zmija
Стање алкохолисаности у којем сви мисле да си инвалид, а ти уствари од превелике количине алкохола пузиш до куће.
Uslovna frizura
Фризура која је веома слична "робија фризури"(ћила) само што код ове "фризуре" коса је једва видљива, познатија као кец.
-Где си бре Кими, јеси се то шишао у затвору?
-Скоро, ово ти више зонфић условна, као мања казна ти фазони.
Brlja miriše ko lenor
Тренутак када се на неко време направи пауза са алкохолом због превеликог кунзумирања истог у претходном периоду, а вама неко после месец дана да да помиришете ракију.
А: Е'о ти брате помириши ову, права домаћа!
Б: Уф добра, сад бих стукао литру, ал' сам карактер!
А: Какав црни карактер будало једна, ово данас узео литру бензина за косилицу, чуј га "стукао бих литру", ти би и бензин пио алкосу!
Prva jurišna jedinica
Група средњошколаца која прва бежи из школе када треба да побегне цео разред због неког контроног или одговарања.
- Ћоми тебра, 'оћемо ли да бежимо?
- Чекај да видим дали ће луди Рале ил' Муња да иду, ако они пробију лед идемо и ми.
To ti je za šminku
Најгора могућа увреда за продавачицу или конобарицу. Оно што је најбоље код ове реченице јесте што нема никакву намеру да повреди особу "нежнијег" пола. Мушкарци који користе ово 'оће да испадну кул, али обично испадне контра ефекат.
Трба: Е колико ти је ово?
Конобарица: 470 динара
Трба: Ево изволи 500, кусур нек ти буде за шминку.
Конобарица: За шминку?! Јел ти то хоћеш да кажеш да сам ја ружна?!
Огњен: Ма не, није тако мисл...
Конобарица: Ма мрш бре напоље обојица, за шминку јој, и не враћајте се овде више!
Prošao sam svašta
Реченица коју изговара клинац "магарећих година" мислећи да је имао много проблема у животу. Ни сам није свестан да ти његови "проблеми" нису ни близу правих проблема са којима се сусрећу људи. Облаче га кева и ћале, даље од Детелинаре није видео, ишао на утакмице Новог Сада и помислио да је неки опасан тип када навуче фантомку на главу. Туча је за њега кад се са ортацима напије у крају и истуку пролазника зато што не навија за њихов клуб, Кристијан Голубовић му је симбол српства и јунаштва, све девојке су курве које требају да служе само за секс који није ни имао. "Проблеми" са којима се сусретао су 1 из математике, казне родитеља, није добијао џепарац, добио је "ногу" од девојке(која је постала курва кад га је одбила). Због таквих ситница он мисли да је прошао свашта у животу и то му "даје право" да прича ортацима како му је тешко у животу.
(Клинац1 прошао сам свашта): Јој тебра, уби ме овај живот, не знам шта ћу пиздим!
(Клинац 2 прошао сам свашта): Ма не причај ми ништа, зајебан овај живот!
(Клинац1 прошао сам свашта): Пази, данас добијем кеца из мате, и ћале попизди и сад ми не дају паре, значи страшно!
(Клинац2 прошао сам свашта):Ма ћути, ја забо "чопа" из физике, и још ме испали ова Јеца због неког лика, курва бре!
(Клинац1 прошао сам свашта): Е тако ти је то мој бураз, пролазимо свашта у животу.
(Клинац2 прошао сам свашта) Да, да...
(Пролазник-човек средњих година): Шта бре серете вас двојица?! Пролазите ви мој курац свашта, 'ајде мрш кући да вас не видим, не знате ви шта значи кад човек прође сито и решето!
Pečenje
Лек за неизлечиву болест.
Доктор: Па знате шта? Тај тумор се проширио и ми смо учинили све што је у нашој моћи, али нема никакве шан...
Рођак: Ае бре Мићо 'вади то печење из гепека, немој да доктор чека!
Доктор: Ипак када мало боље размислим, ако је онај доктор из Зимбабвеа могао рукама да излечи пацијента, што не би смо и ми могли са свом овом опремом! Ево колегиница ми управо јавља да се тумор скупио, просто невероватно!
Presiso
Убио се од алкохола.
-Брате, ај' вечерас на журку код Стеве?
-'Си луд, пресисо сам синоћ на оном рођендану, душу сам исповраћао!
Dojava o bombi u školi
Док у другим државама влада паника кад се објави ово, у Србији ђаци буду срећни што неће имати наредне часове, пошто знају да је њихов неки луди ортак звао из говорнице полицију.
Дежурни професор: Мораћете да напустите школу, полиција добила дојаву о бомби!
Ђаци: Јеееее!! (а луди Леми глуми паничара и скаче на директоров ауто са другог спрата, једва је дочекао)