Samo nek' je po redu
Izraz kojim nespreman učenik koji je zadnji u dnevniku, predlaže profesoru da krene da ispituje od broja jedan.
Fukari nikad dosta
Mogao je najebati al' se izvukao i još odlično prošao...ali to je fukari malo opet. Umjesto da se zahvali Bogu što se iščup'o iz govana u jednom komadu on razmišlja potpuno drugačije, "kad je bilo to, moglo je vala i ovo". Proklinje Hiberniana jer nije dobio dodatnih 25 evra na sistemu 7 od 9 koji mu je donio 450 "jura". Nezadovoljan je kad njegov tim nakon sjajne partije i vođstva od 6:0 završi 6:1 uz misao:"Pa jeste li ga morali primiti moroni, vi 'oćete da igrate fudbal, puuu!"
-E tata, dobio sam 3 petice danas, iz matematike, biologije i engleskog.
A srpski?
-Ma nisam mogao sve danas...
To ti je najvažniji predmet, dobijaš 5 iz tamo nekog enleskog a svoj maternji, sveti jezik si zaboravio, sram da te bude!
-ŠKK?
K'o poskoka na vikendici
Idealno poređenje kada želite da dočarate kako ste bili uspješniji od svog suparnika, tačnije, kako ste ga ubili..."sve vilama u glavu".
Jeste igrali PES-a?
-Jesmo jesmo, pitaj ga kako se proveo...k'o bos po trnju! Uši sam mu zavrn'o sa AIK-om, a pica uzela Barsu i opet ništa.
Ciganski su konji naprijed
Ima isto značenje kao i ona "prvi se mačići u vodu bacaju", samo što je ova popularna kod starije populacije.
Jaooo kakvi ste vi retardi jebem li ti sjeme i pleme!
-Ciganski su konji naprijed sine moj, samo polako, dobiće oni...
Ali deda, 75. je minut i gube 3:1! Dobiće dobiće...al' po ušima.
Pitanje na pitanje
Odlika srpskog jezika. To je ono kada se sretneš sa poznanikom na ulici i jednostavno nema ništa novo u tvom dosadnom životu (kao ni u njegovom) i konverzacija bude gotova u kratkom roku a obojica saznate sve što vas zanima.
Pa gdje si ti?
-E šta ima?
Kod tebe?
-A šta misliš?Nego ima li kakvih cura?
Šta da ti pričam?...kad sve znaš.
-Kako tvoji? Dobro sve, a?
Hvala Bogu, aj živ bio, odoh...
-Aj.
Uzigrao si, oplakaćeš
Najnepoželjnije riječi iz djetinjstva upućene od strane naših roditelja kad im se popenjemo na vrh kurca, kad više ne mogu da nas trpe, obično bude zadnje upozorenje.
Gasi tu muziku, hoću da spavam!
-Neću vala stari, ništa ti ne smeta...
-E Boga mi si uzigr'o, oplakaćeš!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
'Ajmo sine kući, kasno je... - A neka nas još malo!
-Ma polazi, umoran sam!
-Nećemo još! -Uzigrao si bolan oplakaćeš!-Ma nećemo još.
FLJAAAS! KMEEE...rekao sam ti da ćeš oplakati...
Scena sa ogledalom
Nijedan horor film ne može proći bez nje. Postala je toliko dosadna i predvidiva da i moj osmogodišnji brat odma' zna šta će se desiti.
Glavna junakinja filma je u kupatilu, pere zube. Ispada joj četkica, saginje se, dohvaća je, ustaje i u ogledalu vidi da joj je ubica iza leđa.E posle toga ima raznih varijanti:
1.Ona bježi posle petominutnog vrištanja jer je lik pustio da bi film bio zanimljiviji.
2.Lola joj odsječe glavu sjekirom tog trenutka kad ga ona ugleda.
3.Njen muž skida masku i čestita joj rođendan i nakog toga ga neki manijak ubije.
Zapamtiti registarske tablice
Prva stvar koju uradite nakon što neki manijak sa autom prođe ulicom i isprska vas.
Kraj novembra, kiša pljušti, minus na polju...vi bez kišobrana.
-Pljuus!!!-Auuu mamu ti jebem glupu, ajde brzo piši 055-M-782, crveni golf 2!
-zapis'o sam, ovaj će najebati!(kiseli osmjeh na licu dok planira slatku osvetu)
Pije k'o George Best
Najveća pijanica, kojoj uprkos sklonosti prema alkoholu, nešto ide odlično u životu...sve dok ga potpuno ne uništi. Tako je i George Best, legendarni fudbaler iz Sjeverne Irske, tokom svog burnog života više popio nego što su mnogi preplivali.Uništio je karijeru i na kraju umro upravo zbog alkohola.
-Jesi čuo da je Zoka otvorio neki kafić tu blizu?Kažu da mu je posao krenuo odlično.
-Ma nek' je i njega nešto u životu krenulo...al džaba kad pije k'o George Best, alkohol će mu glave doći!
-A i ja sam čuo da se svako veče ubija k'o Hemingvej...
Popraviti utisak
Добити 5 из неког рефузног предмета да би колико-толико смањили разочарење код наших родитеља, бар на кратко, због претходно фасованог кеца из матиша.
Добио сам 5 из физичког и музичког...-Браво сине!-И кеца из математике.
-Мрш у пичку материну и ти и физичко!
Hladnokrvnost crnogorskih komentatora
Када нам дојади слушање будала на HRT-u и BHT-u и када желимо да у миру и тишини одлгедамо неки спортски меч, онда пребацимо на РТЦГ.
HRT, полуфинале Европског првенства у ватерполу
Славко Цвитковић:
-Брани Павић! Браво Јосипе! Ајде Сандро, идемоо то забит'!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
РТЦГ, задњи период игре, минут до краја. Узаврела атмосфера, резултат је изједначен а Црногорци имају напад:
-Јановић предводи један од задњих напада наше репрезентације, Јановић, Злоковић, Јановић...водимо(на основу његовог коментарисања помислили би да је нека небитна утакмица а не полуфинале европског првенства)
Aitor Karanka
Помоћни тренер Реал Мадрида. Док је Мурињо суспендован добио је нову функцију: држање телефона у свлачионици док Мурињо поставља тактику.
Полувријеме, Мурињо из ложе говори тактику:
-Сад играмо формацију 4-3-3, Роналдо офанзив...
Каранка: Али водимо, боље формацију...-Ма ко је тебе шта питао? Држи тај телефон и ћути или ћеш у супротном косити траву на Бернабеу!
Ujeda za oči
Израз користимо када нешто ужасно смрди. Смрад попут устајалог купуса, покварених куваних јаја, животињских лешева, смрдљивих чарапа,...
Ај молим те изуј се! -Па зар ми толико смрде чарапе?
-Ма добро што смрде, него што уједају за очи!
K'o plovak na Drini
Највиши степен досаде. Израз обично користе дрински рибари.
O гдје си ти, шта има?
-Ма ништа вала, сморих се к'о пловак на Дрини.
Davanje nadimaka prolaznicima
Надимци се додјељују пролазницима на основу њихове сличности са познатим људима из свијета. То углавном радимо када сједимо са друштвом негдје у парку, испред зграде,...када је атмосфера мртва и монотона.
Сједимо испред зграде
Погледајте овог, исти Дирк Новицки!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-А погледајте, да ли је ово Стифлер или ме очи варају?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Dolazi i trener reprezentacije Španije, Visente Del Boske.
Elvis momenti
Nebitno šta slušamo, folk, turbofolk, rok, metal, haus,...svi mi imamo Elvis momente. Kada čujemo pjesme tipa "Jailhouse rock" ili "I feel good" pretvaramo se u drugu ličnost, za onu koju nismo ni znali da postoji...
Trešti muzika, stara ulazi u sobu:"Aloo Elvise, šta je to? Do juče si slušao onog Sinana a sada Prisley i kompanija, ajde smanji to."
-Let's rock, everybody let's roooock...
Od viška glava boli
To je kada se nekim čudom probudimo naspavani bez alarma pola sata prije nego što trebamo se trebamo probuditi. Ne znajući šta raditi tih pola sata odlučimo da odrijemamo još malo. Poslije drugog buđenja imamo osjećaj kao da nismo spavali više od 15 minuta...
Ulijeće stara u sobu:"Ustaj majmune, zakasnićeš u školu!"
AAA?!!! Prije pola sata sam se probudio, sve je bilo dobro, a gledaj mi sad oči k'o u vampira!!!
Šta se izdvajaš k'o Rubin Kazan
Kažemo za osobu koja se stalno izdvaja. Poznato nam je da jedino Rubin Kazan igra ligu šampiona u 18:00 po našem vremenu, a svi ostali u tradicionalno vrijeme 20:45.
Fočanski dijalekat
Odlikuje ga veoma brz govor sa dosta psovki. Ako budete nekad pričali sa Fočakom možete čuti riječi jašo, jaro, buraz, tebreks, kuku jada, pičko, bajda, vazda, jašta radi,... a psovka jebem ti mamu je uzrečica.
Običan razgovor 2 Fočaka
Fočak 1: O buraz, gdje si jebem ti mamu!
Fočak 2: "Đesi" jašo moj, šta se radi?
Fočak 1: Evo kren'o da guzim jednu malu.
Fočak 2: Ne laži pičko...nego hoćemo li posle na bajdu?
Fočak 1: Vazda vazda!