Tip kondicije koji se javlja kod Pravoslavaca, jer retko koji OBIČNI ljudi uspevaju da u jednom danu obiđu 5-10 slava i još ostanu na nogama, barem do kola ili busa.
19.12.2011. 21h
Slava sveti Nikola
Domaćin otvara vrata, na vratima prijatelj sa skankcrvenim očima i pogledom ubice, drži flajku vina, Medveđa krv, bazdi na alkohol, ali ipak mu se pružaš u zagrljaj balaviš se tri puta i uvodiš ga u kuću...
A: Dobro nam došao Ćiro!
B: Jedva vas našo Knjazo...
A: Nego prijatelju od kud ti ovako kasno?
B: Ma bio sam danas na 6 slava... (jebeno zapliće dok govori)
A: Aaaa, pa lepo lepo (pa si došao kod mene da se šlogiraš) ...
B: Ma pusti me, nego de ti je vee-cee da se malko rehabilitujem_ (i dalje zapliće)
(pokazujem mu pravac ka klonji)
(posle pola sata, možda i duže izlazi iz klonje, drugi čovek)
B: E aj sad ja i ti da nazdravimo za tvog svetog Džonija! (više ne zapliće)
A: Ajde brale, valja se (sad si mi jebo kevu)! Nego bre Ćiro ti si vala fenomen, kako bre uspevaš da izdržiš toliko_
B: Sve je u slavskoj kondiciji Knjazo, sve!
Osoba koja vodi dijalog sa osobom A
A: Auuu smorio sam se, gde je ono B da imam s kim da pričam?
B: Tu sam šta se ložiš...
Kada je spreman i voljan za "posao" al ipak čeka da se sve samo namesti.
1: Jel jebeš nešto brate?
2: Ma pusti me nisam močio ne pamtim...
1: Brate potrudi se malo, nećeš kresati ako stojiš i čekaš da ti neka sama padne ka kurac...
2: Aj bre pusti me, stavio sam karu na biro, pa kad bude biće. Desanka šakić mi je za sad sasvi dovoljna...
1: Nećeš ti jebati vidim ja...
Dlake koje rastu oko početka polnog organa.
Najveće sranje koji su ljudi izmislili (moguće čak da su to bili veliki umovi sa prostora Balkana) radi toga da ti daju do znanja da je sadašnje vreme sranje! I da je pre bilo bolje i da mi nismo krenuli kao sav normalan svet od nule, već smo krenu od "vrha" i polako poniremo ka dnu ka sve većim i većim govnima!
I još jedan dokaz da su nacije sa balkana (Hrvati, Srbi, Bosanci i ostala bagra) kontraši celom svetu!
Dok smo mi jeli zatnim kašikama i viljuškama, englezi, nemci i francuzi su jeli rukama, a danas dok oni jedu ONIM NAŠIM zlatnim kašikama i viljuškama mi jedemo plastičnim priborom!
I bole me kurac što smo ko stoka, al mi ide na živac što se kurčimo prošlošću, jer nacija koja živi u prošlosti nikad neće napredovati u stvaranju budućnosti...
Pitanje koje postaviš kad vas ortak ubeđuje da je skinuo nevinost ribi za koju si i sam siguran da je nevina u lakat.
1: E bratić juče sam skino nevinost Jecki!
2: Care, si siguran da si joj skinuo nevinost?
1: Jesam brate, na početku zapinjalo, pa kad je puklo!
2: Brate si ti siguran da si joj skinuo gaće, il si ga mećao preko gaća?
1: Paaa... Bilo je mračno...
Usklik kada neka sisata drugarica uradi bilo šta što valja. Ili te nekako obraduje.
1: E kupila sam ti pivo.
2: Joj lutko sisu ti poljubim!
Onaj koji ima nenadjebivosmrdljivi prdež!
Blejiš u sobi sa par ortaka, gledate tekmu cirkate vops.
1: Auuuuu šta je bre ovo ko se usro?
2: Ma nisam se usro prdno sam...
3: Pička ti materina pa ovo štipa za oči!
4: Pa tebe je Hitler koristio mesto gasne komore, otvarajte prozore pocrkacemo!
Isto kao da si navio budilnik da ti zvoni za 5 minuta. Samo je problem što te budilnik budi nežno, a pljuga te budi uz jak bol u prstie mirisom zapečenog mesa.
Legnem, pustim TV da drondja palim pljugu mrtav umoran posle veoma jebenodugog dana.
Kapci mi padaju, jebote, maju tonu nema šanse da ih zadržim otvorene. Ma šta me boli kurac, puštam ih da se sklope, tonem u divan san, pojavljuje se sisata pička koja mi prilazi, par minuta je zavlačim na kraju je kresnem palim, palim pljugu posle seksa, ona me nesto zapricava pljuga mi gori u ruci, postaje bolno, veoma bolno, jebote baš boli! Sačem sa kreveta nisam ni svestan šta mi se dogodilo, još uvek boli, ne kapiram gledam u prste pljuga mi se zalepila za njih... U pičku materinu, koji sam kreten ladno sam zaspao sa pljugom... Idem u klonju ladim prste u vodi, jebote, ne pomaže, hvatam se za jekoderm mažem ga i psujem sebi sve po spisku, joj Zorice kakvog si kretena rodila, što me nisi abortirala skratila bi i meni i sebi muke....
Ljudi zbog kojih proklinješ dan kada si se uselio u budjavi stan! Zbog njih počneš da maštaš da prodaš sve i da odeš u tri lepe pizde materine na neko brdo, da živiš sa vukovima i da čuvaš ovce i da ne vidiš ni jednog budjavog komšiju celi svoj usrani život na koji su se oni oprostite pokenjali!
6:25- Čuje se bušilica... Onaj kreten iznad mene opet burgija po stanu mamu mu jebem u usta škrbava! Pa mogao je da sačeka još pola sata pizda mu materina luda, a leo sam u 3 ujutro!
7:00- Ustajem iz kreveta vidno rasanjen i besan, prvo što je nedelja i ne idem na posao, drugo što je onaj kreten ko za kurac burgijao 15 minuta taman da mi skenja san. Pa pička ti materina kad burgijaš burgijaj ko čovek sat dva a ne ko peder 15 minuta... Umivam se, stavljam kafu, palim cigaru.
7:15- Kafa do pola popijena, četvrta cigareta upaljenja, neko mi kuca na vrata! Gegam se do vrata, golišav u gaćama, pa jebote u svojoj sam kući, mogu radim šta oću! Otvaram vrata, gledam fosila od stotinak leta kako tripuje da ponovo umire, traži od mene da je hitno odvezem do bolnice i još se vidno buni što sam u gaćama! Pa baba jebem ti ćerku već treći put ovog meseca me jebeš u zdrav mozak, a imam osećaj da to namerno radiš pošto znaš da sam ti kreso unuku pre pola godine...
7:30- Guram babuskaru na zadnje sedište jebenog Punta, dok sa terasa ostatak komšiluga zuri u već viđen scenario, pa mamu vam jebem bre, kad bih znao gde da nabavim atomsku bombu svima bi vam u dupe nabio!
8:15- Ostavljam bakutu u ordinaciji, lažem je da imam neka posla pa moram hitno da idem, ko je jebe nek ide busem nazad, šta sam ja lični samofinansirajući vozač? Pa gospođo mogla bi nekad da mi daš koji dinar za gorivo...
9:00- Ulazim u stan, ono pola kafe što mi je ostalo oladilo se, ma ko ga jebe može i ladna da se pije, srkam kafu, opet mi neko zvoni na vrata... Pa da ga jebeš ni kafu mi ne daju da popijem pička im materina... Otvaram vrata, komšija drži smrdljivu plavu kovertu i saopštava mi da mu je poštar dao pošto ja nisam bio prisutan u stanu... Pa mamu ti jebem ko si bre ti da primaš umesto mene moja sranja, koji kurac nisi vratio poštaru pa nek mi on uruči mamicu vam jebem...
9:10- Za stolom otvaram kovertu, na papiru iz koverte 4 slike jebenog Punta iz svih uglova i kaznena uplatnica sa sumom od 5000 dinara... E jebem ti dan kad su ugradili kamere i jebem ti dan kad sam položio vožnju i sve ti jebem...
9:30- Sedam u Punta i idem u pičku materinu da ne gledam više ova govna što me okružuju...
Mentol koji se upliće u nešto što će mu kad tad doći glave, ali je ubedjen da dobro postupa.
Osoba koja se lepi za neku osobu, a nije svesna da ce ta ista osoba da ga zajebe, prejebe, sve u svemu iskoristiće ga i šutnuće ga...
"Ulična svetiljka baca svetlost u noć, dok crni leptiri idu pravo na nju. Ali ne znaju da tu je ktraj, da ih ubija njene svetlosti sjaj."
1: E matori krenuo sam da dilujem za Daču!
2: Šta će ti to u životu brate ostavi se toga najebaćeš!
1: Ma jok brate, nema šanse sve je do jaja, ko mi sme nešto kad šljakam za Daču...
2: E moj crni leptiru....
Greška u izgovoru, u stvari nije greška. Cela Balkanska nacija, ove pljuge, je prekrstila. Zbog toga što mi Balkanci ne podnosimo da lomimo jezik... Tako da i ako poštujemo Vukovo pravilo čitaj kako je napisano sve jedno govorimo Malboro umesto Marlboro dok kupujemo ili spominjemo isti nikotinski zagadjivač.
