Priprema roditelja pred ispit
Najvažniji deo ispita. Pripremu roditelja treba vršiti za najteže ispite. Obavezno je posedovanje bujne mašte.
U sobi sa roditeljima kao pričaš na telefon i iznosiš iskustva svojih kolega koja su najčešće u suprotnosti sa istinom...
M: Nemoj da me zezaš da si pao, auu pa ne mogu da verujem...šta...i Stefan pao, pa on je među najboljima u našoj grupi....molimmm...Marija pala...Marija pala koja ima prosek 9, 8...auu....Samo dvoje položilo danas od 60 i to im dao 6...cccc...pa meni ako bude nudio 6 ja neću da prihvatim (u stvarnosti šanse da vam ponudi 6 ne postoje)... pa stvarno ne znam...e da sam kod ovog drugog lakše bi prošao...ma znam razveo se od žene pa se na studentima sad iživljava... jel normalan taj profesor...jaoo kako ću ja da prođem...a toliko sam učio (dok izgovarate reč učio, potrebna vam je najveća gluma) itd...
Kakav god ishod ispita bio, reakcija roditelja će biti sasvim prikladna.
internet političari na balkanu
Internet političari-istoričari su osobe ne starije od 16 godina, koje ne samo sto nisu učestvovale u ratovima, nego najčesce nisu ni bile rodjene za vreme tih dogadjaja, ali ipak znaju ko je koga. najpoznatije bojno polje internet političara jeste you tube. Najčešći "argumenti" su: mi smo sve vas poklali, najjači smo, ubij zakolji, nož, žica, alo bre, mi smo vama uši izvlačili...veoma bitna odlika internet političara jeste da oni ne stoje bas najbolje sa nacionalnom istorijom i maternjim jezikom ali ih to ne sprecava da budu politicari.
M: alo konju, pojma ne maš sta pričas, mi smo vas , a ne vi nas...alo bre...
H: konj ti cale, ma konj ti je cela porodica, mi smo vas sačekali u onom žbunu, a šta smo vam radili...
M: jel imas sestru????, kako si glup neverujem, lepo je pričao onaj naš general I. J. da smo vas poklali kao nikoga..
H: hahahhaa, koja si ti budala, taj general I. J. je bio naš, on je vas klao...
M: kako god, mi smo vas pobedili...
apotekarka farmaceutske mafije
Mlađa žena koja je zadužena za obrađivanje mladih i starih kupaca koji po narudžbini roditelja, supružnika, rođaka krenu u apoteku po određeni lek, a nakon nagovaranja i ubeđuvanja vrlo vešte apotekarke, kupe sasvim drugi lek, kome je najčešće istekao rok, koji leči neku drugu sličnu bolest i koji je sasvim slučajno skuplji.
B. Sine, Idi kupi babi propolis, napisala ti baba i na cedulji ako ne možeš da zapamtiš, samo nemoj da se vraćaš bez njega ili da ti uvale nešto drugo...
N. Važi baba...
N. Dobar dan, mene je poslala baba da kupim propolis, ima neke afte..pa...
A. Ima afte ? pa zašto onda propolis maco, kupi joj lizobakt, on joj je mnogo bolji maco...
N. pa ne znam... meni je rekla baba propolis, pa ako bi mogli...
A. Maco, ma šta baba zna, sada će tebi lepo teta da spakuje lizobakt, jer je on mnogo bolji za oralnu higijenu, štiti sluzokožu, podiže imunitet, štiti od upala...meni kada izađu ja to odmah uzmem...
N. pa dobro, ako je to bolje nego propolis, onda mi dajte, ..mada...
A. evo maco, jeste da je propolis jeftiniji ali će je od lizobakta odmah proći...poljubi babu...
N. E, baba kupio sam ti umesto propolisa, neki lizobakt kaže da je bolji...
B. O crno dete, pa šta sam ti ja rekla, propolis ili taj lizbakt... nikad čula...
N. Kaže da odma prolazi...pa sam mislio ...
B. Ti si mislio... kako god nema sladoled...
M. Sine, kasniće malo mama, moram do babe da joj odnesem neki lek, boli je žuč...
Jedna se stegla, druga se protegla
Izraz koji se koristi u trenucima kada vas napušta jedna devojka, a na vidiku vam je druga.
S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo...
M: Ok... jel imaš možda upaljač?
S: Nemam.
M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ?
K: Naravno.
M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno...
K: Pa hajde, što da ne...
M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...
Flaše od 0,5 - 2 L
Višenamenski predmeti koji svoju najznačajniju primenu imaju u autobusima u odsustvu wc-a i u odsustvu dobre volje vozača da zaustavi autobus i dozvoli piš pauzu. U zavisnosti od količine unete tečnosti u organizam - do izražaja dolazi veličina flaše. Radnja se najčešće obavlja na stepenicama kod srednjih vrata. Jedina mana - služi samo muškarcima. Valjda samo muškarcima.
Muškarčina
Onaj ko izdrži koncert pevačica poput Aleksandre Radović, Aleksandre Kovač, Kristine Kovač, Nine Badrić, Nataše Bekvalac i ostalih, čije pesme odišu emotivnim kenjanjima o nevernom čoveku koga one ipak pored svih mana vole. Samo muškarčina bez trunke stida može kupiti kartu za njihov koncert i sa 99 posto psihički nestabilnih žena da se niše levo pa desno sa upaljenim upaljačem i peva pesme posle kojih bi svaki normalan čovek na umu imao suicidalne ideje. Zbog takvih muškarčina je ukinuto služenje vojnog roka.
Poštar
Lozinka koja otvara sva ulazna vrata zgrada kada nemate ključ. Pritisnete nekoliko dugmića na interfon (najbolje na stanove penzionera, jer penzije uvek kasne), predstavite se kao poštar i uđete. Ovo treba upotrebljavati samo radnim danima i u vremenu kada pravi poštari obavljaju svoj posao...inače
Nedelja, jutro pola 5, vraćate se iz noćnog života, u pripitom stanju, bez ključa...
X: Aloooo, pa kooo bre zvoni u pola pet ujutru ?!?
N: Poštar gospođo, otvorite vrata...
X: Kooo bre ??
N: Poštar gospođo, molim vas otvorite vrata da uđem..
X: Pa od kad poštari rade nedeljom i to u pola pet ujutru,,,alo bre..
N: jaoo u pi*ku materinu...aaaa pa zar vi gospodjo ne znate ?
X: Šta bre ne znam, zvaću policiju...
N: Gospođo, penzije se dele od sad nedeljom izjutra...otvorite..
X: Jesi li to rekao Penzija???
N: Da gospođo, penzija, samo otvorite,,,
X: Ajde sine, ja sam na petom spratu, čekam te...
N: Naravno gospođo, evo dolazim...
Stara jela ne podgreva
Odgovor koji koriste muškarci kada ih pitaju za bivše devojke.
N: Brate, gde ti je Ana ?
M: Ma nismo više zajedno...
N: Ozbiljno...ma bićete vi opet zajedno...
M: A ne, stara jela ne podgreva...
Jel žvaće malo bulja gaće
Pitanje koje se postavlja osobi koja se nalazi u nelagodnoj situaciji.
N: kada imaš ispit ?
V: Jaoo, sutra ništa me ne pitaj...
N: Pa jesi li učio ?
V: Ma onako i jesam i nisam, moram da ga dam, treba mi za uslov...
N: Aaa, znači žvaće malo bulja gaće...
Mogućnost fudbalera
Sastavni deo intervjua svakog srpskog fudbalera izražen u procentima. Varira od 100 do 200, a kod mladih optimista i do 300%.
- Marko, šta misliš o vecerašnjem meču?
- Pa mislim da nas čeka jedna jako teška utakmica, jako dobar tim nam je protivnik, ali mislim da ako damo 110% svojih mogucnosti, nećemo imati većih problema. Za sebe znam, daću i 150% ako treba. Sve ću da dam za Srbiju.
- Očekuješ pobedu?
- Pa da, sigurno, svi se poznajemo dobro, zašto da ne. Ostavićemo srce na terenu, daćemo 100%, a mi koji smo malo duže u reprezentaciji i 200% mogućnosti.
Ustaljene sportske fraze
One koje sportisti koriste pred okršaj sa svojim rivalima (pojedinačno ili timski) i koje su se toliko ustalile da se unapred zna šta će ko reći, novinari ne moraju ni da postavljaju pitanja. Nije ni bitno ko će biti rival, bitno je da predstojeći meč sigurno neće biti lak.
Đoković igra protiv 896. igrača ATP liste
Izjava: Moj protivnik jeste slabije rangiran ali to samo znači da je mlad i željan dokazivanja i da će biti jako motivisan u ovom meču, ovo neće biti lak meč.
Đoković igra protvi Federera
Izjava: Pa svi znamo ko je Federer, jedan od najboljih u istoriji tenisa, ja možda jesam ispred njega na listi trenutno ali to ovde ništa ne znači, biće ovo težak meč.
Srbija igra fudbal protiv Zapadne Samoe
Izjave: 1)Jeste Samoa poslednja na Fifinoj listi ali imaju par brzih igrača tako da sve je otvoreno. A i u ekipu im se vraća Mtumbe vodoinstalater, kažu da je jak u duelu.
2)Tačno je da Samoa još uvek nije postigla gol u zvaničnim mečevima ali su jako borbena ekipa, neće ovo biti lak posao za nas.
Srbija igra fudbal protiv Brazila
Izjave: Dovoljno je reći Brazil. Samba, tehnika, dribling...Biće ovo težak meč, respektujemo protivnika izuzetno. Ali obećavam našim navijačima da ćemo dati sve od sebe.
FED Cup teniska reprezentacija igra protiv San Marina
Izjave: 1)Možda na papiru reprezentacija San Marina nema profesionalne teniserke ali jedna od njih je kupila original "Prince" reket, a to nije mala stvar u današnjem tenisu.
2)Svi kažu da će ovo biti lak dvoboj, ja ne mislim tako. Videla sam jednu igračicu San Marina kako trenira i mogu da vam kažem da malo-malo pa prebaci mrežu. Tako da sve je otvoreno.
Procena trajektorije lopte
Možda na prvu loptu deluje komplikovano ali to zapravo rade klinci od svega 5,6 godina dok igraju fudbal. Naime, u nedostatku pravih stativa koje u tom slučaju menjaju duksevi, rančevi... i prelaska lopte preko istih javlja se večita dilema da li bi lopta (da je tu prava stativa) ipak ušla u gol.
-Gol!
-Nije gol stativa!
-Da ali pogledaj (uzima loptu u ruke i radi slow motion njene putanje), ovako je prešla, znači udarila bi u unutrašnji deo stative i odbila bi se u gol.
-E ne bi, išla je ovako (sad on uzima loptu u ruke i radi svoju procenu trajektorije lopte), vidiš!
-E bi!
..
Ne brini, gazda je unutra
Odgovor na foru (koja se odnosi na otkopčan šlic) : Otvorena ti prodavnica!
Kamenac, tvrdokorne mrlje i "oni" dani
Sudeći prema domaćim televizijama, tri trenutno najveća problema u našoj zemlji.
Ispit iz hrvatskog i crnogorskog jezika
Nešto što bi nama u praksi vrlo lako palo. Da padne bi mogao samo čovek čija inteligencija ne ulazi u granice normale a ocene bi bile najviše moguće.
Hrvatski
Predavanje:
Profesor: Ovako, suština hrvatskog jezika je da se hiljadu kaže tisuću a hleb kruh. 'Ajde sad svi ponovite za mnom: Imate li kruha?
Studenti: Imate li kruha?
Profesor: Odlično! To je to. Za višu ocenu potrebno je još da znate da se drugarica odnosno prijateljica kaže frendica. Vidimo se na ispitu 12-og.
Ispit:
Profesor: Kolega Popoviću, kako se na hrvatskom kaže hleb?
Student: Kruh.
Profesor: Hajde da probamo za 10. A prijateljica?
Student: Frendica.
Profesor (pruža indeks): Čestitam kolega.
Crnogorski:
Predavanja:
Profesor: Stvar je u tome da svako slovo S zamenite sa Š i da ubacite J čak i gde ne treba. Vidimo se 15-og.
Ispit:
Profesor: Sedite kolega.
Student: Šjeo šam.
Profesor: Fenomenalno, imate 10! Čestitam.
Usisavanje
Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.
Ćerka usisava - dolaze joj drugarice.
Sin usisava - dolazi mu devojka.
Majka usisava - ništa neobično.
Ćale usisava - ćale je odlepio.
Jedno oko mu je malo otvoreno dok spava
Dovoljan razlog da jedna od 4 junakinje serije "Seks i grad" ostavi momka za kojeg je do tog trenutka mislila da je savršen.
Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.
Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.