Zini da ti kažem
Odgovor direktora, na pitanje mlade ali voljne kandidatkinje, da li je prošla konkurs.
Podrazumeva se da ona pritom i klekne.
Fakultet
Institucija gde daješ zdravlje za znanje, da bi to znanje pretvorio u pare, da bi onda te pare davao za zdravlje.
Antička lepota
Kulturan način da se kaže da ima facu kao konj, da je građena kao grčki mitološki likovi: pola koza, pola čovek, samo okrenuto naopako, da ima dupe kao Trojanski konj. Samo kada se kaže "antička lepota", to se prikrije sve do trenutka kad je ne vidiš ili ako moraš da joj daš kompliment a da je ne uvrediš.
- Jaoooj, imam drugaricu za tebe, moli me da je upoznam sa tobom...
- Dobro... Ok... (naložen)... Kakva je?
- Paaaa... Puna je antičke lepote!
- Ajde, zovi je (u glavi ima sliku Jelene Trojanske iz filma ili drugih zgodnih pičetina iz filmova o staroj Grčkoj, ne sluteći kakav ga horor čeka)
-------
Profilna slika vune mlade sa napućenim usnama. Faca izdužena, oči idu malo sa strane, zubi izbačeni i pored napućenih usana...
- Puna si antičke lepote!
- Jaoj, ljubawi, hwala, bubim, mwa!
- A tvoji beše imaju farmu konja?
- Da, shto pitash?
- Onako, sve mi je jasno...
Kontaminirana prostorija
Kupatilo posle sranja.
- Šta si bre jebote ovamo radio, dlake iz nosa mi odpadoše kad sam ušao posle tebe...
- Pa nisi čuo kad sam rekao da je kontaminirano...
_ ma jebi se, otvaraj prozor kad sledeći put budeš srao.
Bog da, da mi budeš vukovac
Za đaka najlepša želja a za studenta najgora kletva.
Krećeš u osnovnu/srednju školu:
Baba: Evo sine, Bog da, da mi budeš vukovac (gura ti pare u ruku).
Ti: Hvala baba (veliki kez, daješ pare kevi da ti čuva).
Krećeš na fax:
Baba: Evo sine, Bog da, da mi budeš vukovac.
Ti: Hvala baba (u sebi: "Šupičku materinu, ala mi izbaksuzira, sad ima svaki ispit da padam". Uzimaš pare da ih keva ne vidi i guraš odmah u džep).
Nastrana mušica
Ona mušica koja te spopada i nervira dok onanišeš. Mušica sa teškim poremećajem zoofilije. Sve jedno joj je da li si muško ili žensko, ti si njena žrtva.
Gledaš 'nić, u sred "ručnog rada" ti prvo sleće na rame. Oteraš je. Nastavljaš ali eto je na stomaku. Mlatneš rukom pa nastaviš ali eto ti je sad na tukiju/čavki (zavisi od pola). samo što je oteraš eto je odmah nazad na istom mestu. situacija se ponavlja nekoliko puta. Puca ti film, prekidaš, ustaješ po novine, presavijaš ih i ubijaš teško poremećenu seksualnu napasnicu.
Zadnje vreme
Izraz koji matorci koriste kad žele da kažu da je velika kriza, da je govnostanje do guše, najgore vreme, koje se teško trpi.
- Stano, pauziraju Sulejmana, do jeseni ga neće prikazivati.
- Joj Mico, zadnje vreme je došlo.
-------
Pred Ustanak Srba:
- Zadnje vreme došlo, Turci gadan zulum nam prave, narod ovo više ne' da trpi.
Najveći junak i najbolji jebač u celoj grupi se penje na brdašce, uzima barjak:
- Evo mene, evo vas. Rat Turcima!
Ne valja ni da se baci
Neko ko je totalno beskoristan, neupotrebljiv, ima po dve, k'o polomljene, leve noge i ruke, roditelji ga se stide kad treba da ga pošalju do prodavnice po cigare/pivo/ prašak za pecivo...
Kad uzme da pije - prospe!
Kad uzme da puši - zapali sopstvenu majcu!
Ako privede - zabije ga sam sebi umesto njoj!
- Sine mili, fax i školu si zasrao, da te oženimo ne možemo, neće te ni neka koja bi da namesti očinstvo, na svakom poslu uspeš da dobiješ otkaz pre prve pauze jer si smotan i čiviluk da glumiš,... Da si mi malo bolji, bacio bih te ali ni za to ne valjaš...
Položio
Obaviti baš veliku nuždu ili, narodski rečeno, israti se, istovariti se, iskenjati se, istroljati se, itd.
Sin (izlazi iz kupatila sa blaženim osmehom na licu): aaaahhh....
Otac (upravo ušao u kuću i primećuje osmeh na licu svog naslednika): I? Šta bi? Položio?
Sin: Uuuhh, jesam, znaš koliko mi je sad lakše.
Otac: Koja ocena? Koji si ispit uopšte i imao?
Sin: Ma položio sam u kupatilu. Koliko je čudo, razmišljao sam da li da pustim vodu ili da ga upišem u jaslice.
Majka (nešto načula, deo samo, prilikom stealth stanja): Položio, sin majkin...
Otac: Šta dramiš? Srala stoka u kupatilu, džaba se raduješ, vraćaj se u kuhinju, daj da jedem, ovaj je i zaboravio na fakultet.
Etno daljinski
Drvena motka kojom menjaš kanale na tvu iz fotelje, kreveta ili sa troseda onda kada izgubiš ili zaboraviš da uzmeš daljinski sa stola. Takođe može da posluži i za vaspitanje nevaspitanih osoba.
- Šta ti je to na glavi? Odakle ti tolika čvoruga?
- Ma ništa, udario me ćale daljinskim.
Zapanjiti se
Kad sedneš i niko te ne može pomeriti, kao da si pravi panj. Pogotovu ako je i flaša pića za stolom.
Dolaziš na slavu:
- Dobro veče, srećna slava domaćine, gde da se zaPANJim?
-----------------------------
Žena: Gde je on? (ne oslovljava te imenom)
Sin: Otišao sa komšijom, opet se zaPANJili u kafani, neće ti taj kući do ujutru.
Žena: Jer neće? Sad ćeš da vidiš kad ga ja poteram kući.
Gajka
Zadnja gajka na farmerkama, ona iznad dupeta, idealna da pridržavaš nekoga dok povraća od mnogo alkohola. Provučeš dva prsta, sklopiš pesnicu, i lakše pridržavaš čoveka.
A - Ene, mogu da stojim bez da me pridržavaš.
B - (Držeći dva prsta u gajci i usmeravajući, balansirajući druga) Aham, da, da.
A - BAAAAP!!! - glavom u vodokotlić....
Zonska odbrana
Vrsta odbrane koja se igra samo na basketima u sali, prilikom zimskih perioda. To je kad se neko rasprdi kao konj ispod koša, u reketu, pa zbog "milih mirisa" niko nema hrabrosti da priđe bliže košu pa svi šutiraju sa distance.
- Ubiše nas na ulaze...
- Sad ću ja da primenim zonsku odbranu, jeo sam neku pasuljčinu...
Zimske čarolije
Traženje automobila u snegu, odleđivanje automobila, i verglanje u nedogled dok ne upali.
Ova vrsta sporta ima svoju dodatnu čaroliju u vidu produžetaka koji se pojavljuje kada se vratiš kuči a neki komšija lendov ti zauzeo tvoje očišćeno parking mesto jer mu je bilo mrsko da očisti svoje.
Čarolija se nastavlja ili u vidu čišćenja novog mesta ili se primenjuje lomljenje pičke komšiji lendovu kako bi se sprečio produžetak zimske čarolije u narednom kolu.
Lomljenje pičke
Radnja koja nema veze sa sexom, već sa ozbiljnim batinama, tj. prebijanjem dotične muške osobe. Razbiješ ga toliko da kuka kao žensko, da kuka kao majka kad šalje sina jedinca u vojsku, da se više nikad ne oseća kao muško.
Muška G tačka
Ono gde žena treba da te počeše na leđima.
On: Aj malo levo.
Ona: *češ* *češ* *češ*
On: Ne toliko, vrati malo desno, i malo gore.
Ona: *češ* *češ* *češ* *češ* *češ* *češ*
On: Ama ne toliko, rekoh malo.
Ona: *češ* *češ*... e ja ne mogu više (upravo pronašla tačno mesto)
On: Čekaj, ne prekidaj sad, ne pomeraj se, jače malo...
Ona: *ČEŠ* *ČEŠ* *ČEŠ*
On: (gubi se pogled u daljini, kao u ekstazi).
Pročistiti kanalić
Mokrenje mužjak posle sexa bez kondoma, ujedno i priprema za drugu rundu, takođe bez kondoma, ali da bi bilo bezbedno, pišanjem istera preostale punoglavce iz kanalića. Naravno, podrazumeva se da u prethodnoj rundi nije okrečio unutra, jer u tom slučaju beznadežno čisti kanalić.
Mužjak se vraća iz kupati...
- Gde si pošla? Što se oblačiš? A druga rundica ljubavi?
- Ali dušo, brine me što je bez kondoma, da ne zakačim.
- Ma mislim ja dušo za nas oboje. Upravo sam pročistio kanalić, dolazi ovamo!
- E pa onda može...
Okrečio unutra
Bez kondoma i anti-bebi pilula, vaginalno svršiti u devojku.
Zato što si majmunčina neodgovorna, za 9 meseci si ćale!
Osvetnik
Vukajlijaš kome ste sa opravdanim razlogom lupili minus i ostavili mu komentar, pa Vam se on sveti tako što Vam na svaku definiciju ili poster uzvrati sa po jednim minusom.
Udav
Nemogući smarač, neverovatno dugo može da priča a da opet ništa ne kaže, pritom ti oduzimajući mnogo vremena. U suštini nije loša osoba, čak je i dobra, voli da učini kada ga nešto zamoliš, ne traži protiv uslugu, pa ti zbog toga bude žao da ga odjebeš, ali je mnogo dosadan. Uglavnom ga srećeš onda kada baš negde žuriš, sretneš ga na ulici samo što si izašao iz kuće, samo što si u gradu prišao kolima da kreneš, ili čak sam što si pošao ka izlaznim vratima kuće, eto njega, došao na kaficu. A kad pusti busiju kod tebe u kući, ne izlazi satima.