Kada se na slavi odmah najedeš predjela, pa nema mesta za najbolji deo.
Rečnik / autori
TE
>teorijazavere<
na Vukajliji od maj 2011.viđena 20. apr 2017.
35 definicija0 odabranih682 poena
Blago rečeno, predočiti nekome realno stanje stvari putem čistih činjenica. Realno rečeno, neko će najebati jer je polumozgaš koji ne ume da se brine o svojoj dobrobiti, i sada ti u ulozi mudrosera preuzimaš glavnu ulogu.
- Slušaj, vidim li te još jednom da kradeš kod Kineza očitaću ti Oče naš koji nećeš zaboraviti dok te ne sa'rane u sanduk njihove izrade!
Drevni lek za svaki izvor stresa.
- Vidi ovog idiota kako lupa gluposti!!!
-Polako sine, motika u glavu i ćao.
----------------------------------------------
- Joj, moram do solarijuma posle...
- E ne seri Barbi nego motiku u ruke pa ćeš da pocrniš za džabe!
----------------------------------------------
- Ćale, obnavljam godinu...
- Sine, ajde lepo motiku u ruke, pa daj lep primer mladjem bratu...
Nema veze kome je upućeno, i šta je upućeno, bitno da je svi imaju neke godine, tako da nema da omaneš. Obično ti dodje iz malog mozga, da povadi stvar kad više nemaš šta da kažeš u svoju odbranu.
- Ćale, kaže se "sve vreme" a ne "celo vreme" ...
- E mali, mnogo ti sereš za svoje godine, znaš!?
-------------------------------------------------------------
- Sine go ti stomak pre'ladićeš , pa nećeš moći da imaš decu!
- Baba, mnogo ti vidiš za svoje godine!
----------------------------------------------------------------
- Daj pare za grad kevo.
- Mnogo ti ideš u grad za svoje godine...!
Neki ljudi imaju sposobnost da ubiju sami sebe gore nego seoski kasapin krmaču pred Novu Godinu. Tebi, mučenom, ako preživiš transfer blama, ne preostaje ništa drugo nego da ga priupitaš kakvu bi finesu. Obično su to ljudi sa inteligencijom čiji broj ima minus ispred.
Izbor za mis Srbije:
Voditelj: Dakle, kakvi su ti ciljevi za budućnost?
Random lepojka: Ja bih da budem kao Če Gevara, tako je lepo kada je tvoj lik na svakoj majici. Mislim da je on jedan od najboljih svetskih modnih kreatora.
Voditelj: Khm, oooovaj, jeeeste ćero, nego, kakav bi spomenik?
Tip prosjaka koji se bitno razlikuju od svojih sedećih kolega. Oni vredno skupljaju nalaze od lekara, slike Bogorodica, i smišljaju neverovatne priče koje teraju suze na oči. Obično ti pridju dok cirkaš piće u bašti i udarna sezona im je proleće/leto. Takodje se razlikuju po tome ( a to je najbitnija razlika) što kada ti pridju ne kažu "daj neki dinar" na zapovedničko-prosjački način, već pitaju, ej ali, pitaju "da li imaš neki dinar" ? Ukoliko odmah ne reaguješ, slušaćeš pola sata tužne životne priče i ogadiće ti se svaki gutljaj pića. Takodje gledaćeš nalaze od lekara, i to u fasciklama na koje je prikačena slika nekog sveca.
Prilaz br. 1:
- Dobar dan, ja sam Vaš gradjanin, da li biste bili ljubazni da priložite neki dinar, imao sam operaciju srca, i treba mi novac za lekove iz inostranstva (od tog dela čuješ samo bla bla bla)...
(Daješ deset dinara samo da ode... )
- Khm, ovaj, a da nemate još koji dinar, mislim ti lekovi su stvarno skupi... (Pokazuje levu stranu grudnog koša sa izlepljenim flasterima, inače u predelu ispod pazuha)
- More m'rš u pizdu materinu, vrati pare!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 2:
- Jel' imaš neki dinar, samohrana majka, dvoje dece otac alkoholičar (izgovara u jednom dahu, pokazujući neke slike)
- Ajde nemam.
- Dooobro, ne bi da smeeeetam (tužna, sažali se faca).
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prilaz br. 3:
- Prilazi ti baba od še'set i kusur godina, hoda sa štakom, jebem li ga šta je već, i s' teškom mukom progovara: Jel imaš kh, khhhhhhhh neki kh kh khhhh, dinar, khhhhhhhhhh bolesna sam bla bla jedva idem bla bla...
- A što ti meni ne daš neki jebeni dinar!?!?!?
(odlazi pridržavajući se za stolicu, kako bi osetio taj miomiris ustajalog prdeža, posle čega ideš da uplatiš prijavu za fakultet).
Pokušaj da se setiš koji si film gledao pre nego što su počele reklame.
Alergijska reakcija na dlan.
- E sa' ću ti zavalim šljagu, pa se puši!
Pošto je u vreme posle otkrivanja točka, muško dete (po mogućstvu prvorodjeno) u porodici bilo must have, ako si imao žensko dete bio si uber fejl. Zato se sa napretkom čovečanstva, došlo do zaključka da samo istinski švaleri prave samo i samo žensku decu. Ni slučajno nije moglo doći do zaključka da nije bitan pol deteta. Sve nas i vas vole roditelji, ali je medju ostalim roditeljima (posebno muškim, zamislite) pol deteta odlična prilika da se medjusobno spuštaju. Ne zna se koja je naučna osnova dovela do ovog briljantnog zaključka, ali neki od najbistrijih ženskih umova kažu da ima neke veze sa muškim egom.
Medju ženama, ovo je siguran znak da ćete za vreme koje je potrebno za dramsku pauzu, saznati neprocenjivu informaciju. Ukoliko dolazi od muškarca, najebala si.
- Jao ženo (dramska pauza) , što sam videla znaš kakav komplet za samo šest 'iljada na popustu, i jedne plave cipele, baš ona nijansa što mi fali! Idem da kažem mužu da nadje još jedan pos'o!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Jao ženo, jebem ti sunce, šta radiš van kuhinje !?
Deo filma kada glavni lik isprovociran ponašanjem njegovog smrtnog neprijatelja, kreće da ubije Boga u njemu, a najbolji prijatelj koji nije frajer kao taj glumac, drži svog druga za ruke i govori mu kako "nije on vredan toga". Tu se, naravno stvori još nekoliko njih koji drže glavnog glumca, jer je "mnogo jak" , i jedna osoba ne može da ga zadrži. Naravno, glavni glumac na kraju ipak prebije svog neprijatelja na smrt, jer je dirao dete iz trećeg braka njegove ljubavi od pre šest minuta.
Tip ljudi koji ne pripada vrsti uvlakača, niti ljudskoj vrsti. Tu su negde. Večito smotani k'o sajle, sa manjkom inteligencije i dostojanstva, vazda se nekome izvinjavaju i da su krivi i da nisu... Izviniće se što pada kiša pa moraš da se izuješ, što vam konobar omašio narudzbinu, ma izviniće se što su živi, samo da ih ne pogledaš popreko. U potaji mrze sebe, i žive za dan kada će im neko reći hvala. Prvo ti žao, pa se pitaš da l' te poprckuje, i na kraju imaš osećaj kao da je delom ostao puž golać iz prošlog zivota.