Opis čoveka koji je ostao zaglavljen u '90-im i treši sa ranflom.
Rečnik / autori
DU
DUKE'
na Vukajliji od maj 2011.viđen 31. maj 2014.
53 definicije0 odabranih939 poena
Član stručnog štaba košarkaške reprezentacije Srbije, zadužen za motivaciju igrača.
-Ulazi li ovaj Štimac na teren?
-Ulazi, ulazi, ali da aplaudira!
Opaska na drugarov izgled pred izglazak,jer se obuko kao dide na sahranu...i to svoju.
Simbolizam je književni pravac nastao u 19.veku,tako spontano od strane Šarla Bodlera,Stefana Malarmea i ostale družine kako bi zbunili ionako sjeban narod revolucionarne Evrope.Svako ko je prošao kroz 3. godinu gimnazije čitao je pesmu ''Albatros'' od Bodlera i verovatno je prva reakcija bila ŠKK?E baš tako,takva je i Bodlerova reakcija bila posle tri dana kada je pročitao pesmu koju je pisao odvaljen od dopa i opijuma mešanim sa produktima vesele mašine sa indijskih prostora,dok mu je hindu-rava radila oralku.Simbolizam se od ostalih pravaca razlikuje po tome što odiše veselim bojama i najbolje ga shvataju odeljenski džankiji koji odvaljeni dođu na čas i počnu da komuniciraju sa profesorkom,a da ne upotrebe rečenucu ''mogu da idem u vece?''.Čak i osobe koje imaju visok nivo konkluzije šize od ovoga i krste se kako doperi 'ladno dobijaju svoju prvu pozitivnu ocenu iz književnosti,a ti čoveče sa zdravim razumom ima mečku da rodiš dok ne popraviš negativusa i ima da zatražiš,verovao ili ne,jedan džokavac da se malo opustiš i podigneš na Bodlerov nivo.
Izraz koji koriste iskusni uživaoci produkata vesele mašine i drugih alkoholnih pića,kada ih ponudite vodom ili ne daj Bože sokom!
Ono što nikada ne treba da izustiš dok ugovaraš jebačinu.
M:Večeras kod mene u 9,prazna gajba?
Ž:Ajde važi
M:Ajde sad ti kupi kurtone?
Ž:Molim?Ja da kupim?Kad ja budem tebe jebala,tad ću da ih kupim! Zaboravila sam,u 9 idem kod komšike na trač partiju,ovo ćemo neki drugi put...
Izraz koji se koristi u nepovoljnim situacijama po vas,kad vam nešto ič ne odgovara.
-Vidi ga ovaj Babović kvazi fudbaler...izvodi korner kao na terenu za polo da igraju.Gasi televizor,ciganka bi pobacila kad bi videla ovo!
_____________________
-Izvini,jel možeš da mi doneseš malo šećera,ovaj nes je toliko gorak da bi i ciganka pobacila kad bi ga probala!?
Verovatno će ovaj naslov osvanuti narednih dana u dnevnim novinama,jer je standardni engleski premijerligaš posalo poruku punu hvala i pohvala na račun kluba iz Sevojna ili ti Užica.Uz sve to stoji pitanje za pobratimljavanje dva kluba.Analogno pravljenju bratstava Crvena Zvezda-Olimpijakos-Spartak Moskva i Partizan-PAOK,još jedan klub iz srpske klupske elite će biti član bratstva.Čelnici Stouk Sitija posle neprespavanih noći,zbog traženja adekvatnog i njima sličnog brata,naleteli su 16h 30.10 ove godine na vest da je Sloboda Point Sevojno otkinuo 2 boda šampionu evrope iz '91,Crvenoj Zvezdi.Čelnici su pogledali statistiku i začudjeno videli da je Sevojno avgusta ove godine uzelo 3 boda aktuelnom šampionu Partizanu.Tako su čelnici Stouka našli sebi sličnog brata koji više voli da otkine bodove vodećim klubovima prvenstva nego što Tihi i Prle vole da tamane Švabe.Tu je ta glavna sličnos i Stouk je otkinuo Mančesteru 2 boda na svom ''Britania'' stadionu.Oni su motivisani protiv jačih klubova u stilu ''young guy banging busty milf''.Planira se neka vrsta usavršavanja,naime vodeći ljudi Stouka,kada se potpiše sporazum o bratstvu planiraju da pošalju Pitera Krauča na pozajmicu u Sevojno,da bi on stekao formu da drugi deo sezone,a sa njim bi u paketu došao i Rony Delap,koji bi trebao i da završi karijeru na gradskom stadionu u Užicu.Toni Pulis,trener Stouk Sitija se u potpunosti slaže s tim,jer zna da će stručnjaci Sevojna usavršiti Kraučevu skok igru i pomoći mu oko kondicije i da se vrati u reprezentaciju Engleske.Nadaju se da će trener Sevojna povući svoje veze kod Fabija Kapela i Krauča istinski vrati u reprezentaciju.
Superlativ od dobre svadbe.Ljudi iz istočne Srbije su uglavnom svoj radni vek proveli u inostranstvu prolivajući svoj znoj i pišajući krv,samo da svom detetu naprave ''the biggest'' vlašku svadbu.Ta svadba nije obična,na njoj dodje po 400,500 svatova.Svatovi uglavnom ne poznaju mldence,ali boli njih tuki,oni su došli da svoja creva napune bruto sadržajem plehovanih tanjira i bar malo da ogrebu s onog vola što se okreće na ražnju.Rodjitelji ne pitaju šta košta.Svadba ne može da se pravi u nekom restoranu,jer to onda nije ''Vlaška svadba''.Mora da bude neka prostrana livada i da se razapne šator,ali golem mora da bidne.Piju se samo proizvodi ''made in Serbia''.Pije se čak i niško pivo,preko zaječarskog,pa sve do jelena.Vesela mašina radi ko kineska industrija,rakija samo teče,naravno tu je i doktorovača da ne bude da istočna Srbija nema obrazovane ljude.Pevaljka u šatoru razvaljuje trilere svadbarskih pesama,ali masu ipak bole uši,zbog ozvučenja,jer je gazda više mislio na to kako će vo da se okreće na ražnji i ko će da kuva svadbarski kupus.Klavijaturista na kraju pesme pevaljki vadi dojče marke iz brusa.Kezi se ceo bend,jer će verovatno posle jedne vlaške svadbe da stignu u položaj da izdaju za ''grand prodakšn''.
Ćale: Sinko,ajde ti i ja da popričamo za tu svadbu,kako,šta,gde?
Sin: Ajde ćale.
Ćale: Koliko si ti svatova planirao?
Sin: Pa imam negde oko 70 do 90 ne računajući rodbinu.
Ćale: Hmmm plus rodbina...onih 70 nezahvalnika što samo zovu da vide kad ćeš da se ženiš.To je moja familija mamicu im jebem pokvarenu.
Sin: Pa imam ove ortake s fudbala,moram i njih da pozovem.I neke iz srednje s kojima sam još u kontaktu.A vole bih da bude raskošno,bar jednog vola da obrnemo na ražnju.Ima da bude veselo,biće bar troje mrtvih.
Ćale: Znači sine vlaška svadba?Dobro idem da opljačkam banku.
Opet je zakasnila baraba.Ovu izreku novijeg doba koristimo kada želimo da stavimo do znanja nekome da je zakasnio i da smo se mi smorili ko prasetina u Teheranu.Izraz je potekao od crtaća ''pokemoni'' uz koji smo svi zamišljali kako jašemo Čarizarda kroz komšiluk i bljujemo vatru na komšiku koja nam je šutirala kamenčiće koji su pretstavljali stative u fudbalu.Glavni pokemon u crtaću je Pikaču koji ceo jebeni serijal filmova ne možed a se razvije u viši level,to traje čitavu večnost.Traje duže nego što Šaban izvlači ''e'' u stihu ''...venčav'o sam se i razvodio s kafanama veeeeeeee(pikaču se još nije razvio)eeeeelegradskim''
SMS od barabe što kasni:Brate stižem za 5 minuta.
Lik: brate šta si radio do sad?
Baraba što kasni:Ma napinjanje s ćaletom za kola.
Lik: Brate Čekam te ko Pikačua da evoluira!
Pitanje koje postavljamo nekome ko je totalni idiot ili dubar,a deli istu prostoriju sa nama i isti kiseonik.Jebe se njemu što ga svi gledaju kao bobana.Pravi je djibril.
(Veliki fudbalski mag i njegovi puleni treniraju u balonu)
Pižon: Pa majku mu bre Panteliću,smisao igre je da ovo okruglo što se zove lopta prodje kroz gol.Šta si kog djavola trenirao tolike godine.Jebem te nesposobna.Što si koji moj došo ovde,da se greješ?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Profesor: Ajde Novice na tablu da popraviš ovu banderu!
Novica: Pa profesore jel može sledećeg časa,nisam stigo da naučim?
Profesor: Da,da može.Što ti dolaziš ovde,da se greješ?
Kako se svode kraju sezone puštanja dobrih filmova i emisija,u rano proleće,tako u velikoj količini,sve što se može nazvati žlezdom i luči svakakve bućkuriše,nalazi se u organizmu starijih tinejdžera,ultra hot napaljenih na serijal filmova o Rokiju Balboi,ključa.Serijal napravljen od 6 filmova,gde se od prvih 5 ne zna koji je bolji,dok ovaj zadnji 6. deo je neubedljiv kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Po mom skromnom mišljenju scena koja je ušla u anale najpaljevinskije scene cele svetske kinematografije je scena u Rokiju 4. kada izazivač Balboa sindroma vežba u sred jebeno ledene Rusije,dok se njegov suparnik,recimo muči u teretani,čika Roki cepa drva,pravi se dostojnom zamenom za vola.Posle zadnjeg zvonca sa sudijskog stola čuje se ''Ejdžrijan,Ejdžrijan'',to se odmah zna,Roki je ubio dušu u još jednom bokserčiću.Onda sledi neodoljiva želja da se ode u teretanu i izbaci 100 kila na benč iz jednog daha i to u tri serije po 10.Imaš osećaj da bi sedeo u teretani satima.U glavi ti je slika iscepanog teretanskog džaka i tvoje zacrvenele ruke,ne zato što te boli što si udarao,već što si toliko jako tuko,da se boja sama skinula.Kad se vratiš kući sa još većom energijom nego što si otišo,rokneš ćaleta iz zajebancije u rame,on čovek padne,pogleda te i ustane i ubije boga u tebi.
-Vidi onog od stene odvaljenog mrču došo ovde da glumi neko mudo.
-Pusti brdjanin,talasa samo.
-Idem da ga aknem jedared.
-Sedi tu Baldoa,vidiš da je 40 kila teži od tebe,u gaće ima da te stavi buve da te pojedu,sedi tu!
-Sta vre sedi,sad će da vidi...
(...i priča se nije završila sa ''Ejdžrijan,Ejdžrijan'')