Imati polni odnos, snošaj, koitus sa devojkom koja je u "onim" danima.

Mnogo masna kosa. Ili ćela, u debelih majstora za popravljanje veš mašina, koji obavezno pokazuju svoj maljavi razdeljak, u pozi kad se sagnu. Seksi.

U nedostatku originalnosti, najlakše je gađati nisko, tamo gde baš mnogo boli, radi ponižavanje dotične persone, da ne kažem, "radi hjumiliejšna" što kul ljudi pričaju.

Sve mi reci! Samo mi ne pričaj da sam seljanka!

Nagoveštaj da će sranje da se desi.

Na našim prostorima, "all inclusive" (prim. prevod-sve uračunato) najčešće se može videti dve, do tri, nedelje pre Nove godine.
Pri tom, organizatori misle na uračunatu hranu i piće za proslavu, po povoljnim cenama.
Promoteri u glavnom imaju neki smešan nadimak, smaraju ljude porukama ili preko fejzbuka, mail-a, tvitera, msn-a...

Ali, "all inclusive" za male pare, znači da od hrane nema ni "h", a piće će u najboljem slučaju nestati u pola dvanaest.

Opravdanje muškarca koji je nekad bio dobar frajer, a sada ima veliki stomak, onaj stomak. Onaj, "progutao sam loptu" stomak, sa tananim nožicama i dupeta bez.

Ovaj fenomen je sličan onom "ispod brda, dobar kukuruz niče", Sloteru Niče..

Pitanje koje postavi moj otac, kada mu moj debeli brat od tetke kaže da ima devojku.

On, niti je čovek, niti je riba. On je čovečja ribica. Latentni homoseksualac (čitaj peder, a da još uvek to ne zna). Ili ti, metroseksualac sa isfemiiziranim pokretima. U budućnosti ga vidim kao glavnog/u aktera u amaterskim meilši pornićima.

Fraza koju čuješ na buvljaku, dok brkata pokušava da te ubedi da su te farmerke baš za tebe.

Situacija u kojoj ćemo se svi, jednom, neminovno, naći.

Poznata po vatrometu. Najlepšem na svetu.

Onaj ortak koji uvek zna šta fali tvom keru.

Mi se malo gledamo, pa malo pričamo, pa se malo ljubimo, pa se onda vatamo, pa se onda malo seksamo, pa malo pukne kondom (ako se on uopšte i koristi), i onda BAM, za devet meseci (+/-) na svet dođe greška koja se imenuje.

Onaj osećaj kada kupiš neku stvar za kojom odlepiš i nosiš je stalno. Dok je ne razdrljaš ili ne izgustiraš.
-Znači: Kupiš, opereš, obučeš, opereš, obučeš...

Doduše, ovo "žica" je diskutabilno, jer danas postoje one fensi mašine za sušenje veša, ali pošto ne posedujem jednu, ne mogoh napisati drugačije.

Riba sa mnogo dugim nogama.

Čovek koji bi uspeo da ti uvali nešto što ti i ne treba. Vešto barata rečima, kao i svaki pravi demagog. Misliš da je nešto rekao pametno, kad ono, gle čuda, nije rekao ništa, a tebe već obrlatio za nešto.

Ono što moja kuma govori, kada hoće da kaze za nekog da je opičen, zao, i da nikad ne znaš šta ti misli i sprema-kada je neko kučkin sin. Ili kada je neko mnogo, ali mnogo glup. Samo je suviše fina da bi opsovala.

Sedi u kafiću sam, prekrštene noge u ženskom fazonu, pije kaficu, svoj kratki sa malo mleka i nezainteresovano čita "Žurnal". On je opasan.
Nailazi njegov ortak i seda na slobodnu stolicu.

Lik koga možemo da vidimo sa najvećim frikovima u gradu. On se druži sa onom malom Majom što nosi mrežaste čarape kao rukavice, sa Mišom koji ima obrijanu glavu i zelenu kikicu na potiljku, sa Dragišom koji nosi električnu gitaru svuda, a nema kabl, sa Tamarom koja ima dredove do poda i barem 4 pirsinga na licu (toliko sam uspela da izbrojim) i sa Natašom. Ona što menja boju kose na svaka dva dana. Bila je plava, pa crna, pa crvena, pa zelena, sad fura neke radioaktivne boje, eto koliko je opasna!

Nakon dugotrajnog savatavanja po kafićima, krljanja, dokirivanja i omanjeg petinga, Dolazi vreme za privatizaciju.