Aluzija na drži bure vodu dok majstori odu. Koristi se kao izlaz iz situacije kada osetimo da će roditelji da uđu u sobu u trenutku opijanja.
M: Daj 'vamo tu rajku da je pocepam ko sudski poziv!
S: Iskasapiće tebe keva ko mače mušaktlu ako te vidi pijanog (pruža flašu)
M: Ma neće, ne ulaze mi oni u sobu.
Keva se čuje kako ide ka sobi: Treba li vam nešto?
M: Ne treba mama, slušamo muziku.
Keva: Zaboravila sam nešto u sobi (kreće da ulazi u sobu)
M: Brate, drži vodu dok matori odu! (krije rajku)
Keva: Hoćete neki sokić?
S: Neka, pijemo kiselu vodu.
Moto i izgovor kockara koji je upravo izgubio lepu svotu novca u kockarnici!
S: Tebreks, aj na pivo?
M: Ne mogu brate, nem' kinte.
S: Jesi opet bio humanitaran?
M: Nego kako, poenta je u davanju, ne uzimanju!
Lik iz kraja. Pokušava da se kreće u kul društvu, ali je uvek korak iza. On nije dovoljno kul da bude među najboljima. Uvek je skrajnut i u zapećku. Nakon što je zaradio neke pare, probao je da se popne na tron, i uspelo mu je, ali samo u premijer ligi. Postao je viđen po klubovima jer je raspomamljenim maloletnicama plaćao pića dok su gledale u njegov Roleks. I pored svih svojih para nije gotivan, za razliku od društva koje je gotivno i bez para. Nije među najboljima! Nije faca-nije osvojio Ligu šampiona i ušao u odabrano društvo! Kada pare nestanu, biće ponovo sredina.
Glavna radnja u životu seoskog harambaše, jebača klase Rona Džeremija. Akcija uigrana k'o da je lično i personalno Siniša Mihajlović pravio-po principu, daj-šta-daš, bilo kako samo da se ubode!
Kafana, sedi društvo u ćošku i čeka svog poslednjeg, ali ne najmanje bitnog člana.
D: Pa dobro majku mu, kasniš skoro sat, morali smo da se žrtvujemo pivo da ti popijemo(smeh uz glađenje brka sveže omašćenog papcima).
H: Aj ne seri, i naruči turu, ja častim.
D: Mala, daj pivu! Jeli bre govedo, što kasniš toliko?
H: A jebiga, iskrsle mi neke nepredviđene obaveze.
D: Znači pao obilazak parohije?
H: Pa pazi, više puta(smeh uz jebački namig).
Klub devojaka labavog morala i još labavijeg lastiša na gaćicama. Članovi ovog kluba obično jašu na kratke staze i lako ih je osedlati. Mogućnost neuspeha muvanja ovih devojaka se ravna sa šansom Srbije da uđe u EU-ako mogućnost i postoji, još je niko nije dokazao.
M: Brate, gledaj što je slatka ona mala, idem da joj priđem.
S: Koja?
M: Ona što se uvija oko šanka.
S: Misliš na onu članicu jahačkog kluba?
M: Što?
S: Ima više pređenih kilometara od trabanta mog dede, a on je iz '78, samo napred. PS-nadam se da si bio na vulkaniziranju.
Slanina koja u sebi ima mesa k'o naša birokratija poštenih ljudi. Dakle veoma malo!
M: Ženo, daj 'vamo slaninu da sečem, dolaze kumovi večeras!
Ž: Evo. (Iznosi slaninu)
M: Šta si mi dala ovu sapunjaru, nisam ti tražio loj. Vadi onu dobru šta si se stisla, ne dolazi ti svekrva u posetu!
Kratak pit stop u prodavnici radi kupovine kondoma pre odlaska kod devojke!
S: Gde si brate, šta bi sa onom malom sinoć?
M: Ništa brate!
S: Kako bre, pa na čelu joj je pisalo da hoće, redondo.
M: Jebiga, nisam bio na vulkaniziranju, a kaže da neće da vozi mašinu bez gume!
Izraz koji u bogatim državama koriste psihijatri prilikom cmizdrenja ljudi koje će pritom da ošure za pare k'o moj deda prase za Božić.
U Srbiji, usled nedostatka para za odlazak kod tih istih psihijatara, izraz korišćen u poslednjoj fazi pijanstva u pokušaju da se dotičnoj osobi koliko toliko pomogne.
John: Oh, I can't live like this anymore! I work 24/7, my wife left me and I've got no kids.
P: Oh John, izbaci sve iz sebe!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Marko: Ćao, dođi da te zagrlim(obraća se banderi).
Stefan: Daj bre govedo jedno pijano, ne glupiraj se.
Marko: Bra-hik-te(jednom rukom držeći banderu klizi niz istu), nije mi dobroo.
Stefan: Izbaci sve iz sebe.
Glavna motivacija svih studenata u toku ispitnog roka!
Telefon zvoni:
M: Eeej, šta ima brate? Nismo se čuli metar dana.
S: Ne pitaj me ništa, menjam dan za noć, mada ne spavam ni danju ni noću.
M: Ispitni rok a? Nema odmora da ne bude obnova!