Univerzalni argument u raspravi na temu o kojoj nemate pojma.
1: ...I to ti pričam prijatelju, oni imaju te antene i pomoću nekih ferk... ferkve... fghfgcija oni ti kontrolišu mozak i narede ti šta da radiš i kako da se ponašaš.
2: Gospodine, uzalud se trudite da me ubedite u Vaše sulude teorije. Ja sam doktor fizike, upućen sam u čitav projekat, a Vaša priča je toliko besmislena da ne želim ni da se upuštam u bilo kakvu vrstu rasprave.
1: Ma, budi ti doktor fizike po sto puta... Ali, veruj mi, ja se razumem u te stvari.
----------------------------
N.N.: Alek! Alek!
A: Rekao sam ti da me tako zoveš samo u javnosti! Šta je tako hitno?
N.N.: U redu. Vaše Visočanstvo, prave hajku protiv Neše, osporavaju mu doktorat, kažu da je očajan i da ga je čak plagirao...
A: Nije! Ne želim to više da slušam!
N.N.: A, Vi ste već obavešteni? Pa, je l to istina? Je l doktorat stvarno tako loš?
A: Nije loš, odličan je!
N.N.: Čitali ste ga?
A: Nisam.
N.N.: Pa, kako onda znate?
A: Veruj mi, ja se razumem u te stvari.
Njen najbolji drug.
Non-stop su zajedno, poveravaju se jedno drugom, ali se tu sve završava iako bi on, možda, želeo drugačije.
Rame za plakanje kome dolazi kada je šutne lokalni đilkoš i odlazi kada na njemu ostavi suze i negativnu energiju.
Neki bi čak rekli da nije ona njemu drugarica već on njoj.
Uglavnom kasno shvata da je Friend zone = Danger zone i da je se treba kloniti.
Toliko su bliski da mogu čak i da spavaju u istom krevetu, ali su šanse da se ogrebe za snošaj ravne nuli.
Crni pojas u karateu u vlasništvu oca ili brata neke devojke koji drži podalje od nje sve potencijalne udvarače.
Počinje onda kada miris rakije prestane da te podseća na obloge oko grla i dezinfekciju posekotina.
Situacija kada tvoj boravak sa "prijateljicom" na jednom kraju grada, može da izazove tajfun kod tvoje devojke na drugom kraju grada.
Što si zagrejaniji ona je hladnija, što si hladniji ona je zagrejanija.
Prenos toplote sa hladnijeg tela prema toplijem nije moguć.
Onaj koji podmeće svoju glavu, da bi sačuvao tuđe dupe.
Najmoderniji sistem grejanja koji je prvi put upotrebljen u srpskim školama, gde i danas ima široku primenu.
Ako uđe koji sunčev zrak kroz prozor zagreju se učionice.
Prelomni momenat svakog akcionog filma.
Događa se uglavnom na sredini filma kada najveći negativac ima šansu da ubije glavnog lika. Naravno, pošto je glavnom liku u glavu uperen pištolj ili leži na zemlji sa sečivom ispod vrata, on poseže za najmoćnijim odbrambenim sredstvom u istoriji akcionih filmova oličenog u vidu "Hajde, ubij me". Posle izgovorenih čarobnih reči, negativac iz nekog razloga povlači oružje i film se nastavlja onako kako priželjkuje masa kraj malih ekrana. Na kraju filma situacija se ponavlja, ali su uloge zamenjene i naravno, glavni lik nema milosti.
Poslednji stadijum pijanstva.
- Ćao Marija, znam da si me odjebala k`o poslednje govno i otišla sa onim klincem što je stao da nas pita koliko je sati. Znam da si me varala kad god si stigla. Sećam se da si mi rekla da si bila sa mnom samo zato što ti je bilo dosadno. Znam da me olajavaš gde god stigneš, ali ja hoću da se pomirimo. Molim te...
- Mršte od mene i ne javljaj mi se više! Šonjo!
Sutradan:
- Marija, ono što sam ti rekao one večeri se ne važi. Bio sam u emotivnom rastrojstvu.
- Jeste, rastrojili te vinjak i vodka. Šonjo!
Od malena maštamo o tome kako bi trebala da izgleda naša životna saputnica i u glavi stvaramo njenu sliku koju vremenom nadograđujemo. Definicija savršene žene varira od muškarca do muškarca, ali prema nekim proračunima minimum koji bi trebala da ispuni je sledeći:
1. Ima lice Džesike Albe.
2. Ima telo Džesike Albe.
3. Nevina ulazi u brak.
4. U krevetu je "živa vatra".
5. Kuva bolje od majke (tvoje, ne njene)
6. Nije u kontaktu sa majkom. Sa ocem jeste, duša od čoveka.
7. Obožava tvoje roditelje, a naročito majku.
8. Radi, ima platu k`o u doba Ante Markovića (čitaj: tri puta veću od tvoje) i ne nabija ti to na nos.
9. Redovno obavlja sve kućne poslove.
10. Ne traži od tebe da podigneš noge kad usisavaš, jer sve kućne poslove obavlja isključivo kada ti nisi kod kuće.
11. Kada si ti kod kuće igrate PES.
12. Redovno prati LŠ.
13. Redovno igra kladionicu.
14. Redovno dobija.
15. Uopšte ne dobija.
16. Nema glavobolje.
17. Nije nervozna.
18. Ne gleda španske/turske/kineske/indijske serije.
19. Ono što druge žene zovu "dangubljenje sa onim mamlazima", ona naziva "evociranje uspomena sa prijateljima".
20. Nimalo joj ne smeta što to „evociranje uspomena“ može da potraje do kasno u noć.
21. Vozi k`o Hamilton, ali bez obzira na to ne uzima tvoj auto.
22. Ima svoj auto.
23. Promućurna. Zna šta želiš i pre nego što dovršiš misao.
24. Nikad ne protivureči.
25. Ne traži da daska od VC šolje stalno bude spuštena, naprotiv. Daska stoji podignuta na njen zahtev (iz poštovanja prema tebi i tvom integritetu).
26. Svako jutro te lagano budi i donosi doručak u krevet.
27. Ne priča glasno. Osim kad ste na utakmici.
28. Ima fantastičan smisao za humor.
29. U raspravi (Ne sa tobom, ni sa tvojom porodicom, ni sa tvojim prijateljima. Ne brini, njih poštuje. Nego sa zlonamernicima.) ume da bude žustra kao hibrid Olje Bećković, Voje Šešelja i Jugoslava Ćosića.
30. Dete se zove onako kako ti kažeš.
31. Tvoja je uvek zadnja.
Definiciju savršene žene mogli bismo sažeti u sledećoj rečenici – Urbani mit i najveća muška samoobmana.
Zašto urbani mit? Zato što nema pouzdanih dokaza o njenom postojanju, ali ima izuzetaka koji tvrde da postoji. (Od komšija Mike mali bratić se skoro oženio, kažu devojka za primer).
Zašto najveća muška samoobmana? Od malena u glavi stvaramo projekciju savršene žene i maštamo o njoj, ali zapostavljamo jednu vrlo važnu činjenicu. Kako bi izgledao život sa robotom? Bračna idila ne bi bila krunisana lupanjem šake o sto, a to bi bio težak udarac tradiciji. Takođe, Japanci odavno barataju sa robotima, pa su i dalje narod sa najviše samoubistava. Možda bi bilo zanimljivo prva tri dana, a kasnije...
Lekar: Verovatno zbog žene... U ovakvim slučajevima su loši bračni odnosi razlog.
Milan: Odbacujem to, doktore. Imao je ženu kakvu svaki muškarac može samo da poželi. Fantastično je izgledala, a i poštovala ga je samo tako. Donosila mu je doručak u krevet, zajedno su igrali tikete, čak je i po pola plate znala da odvoji za to. Evo, baš nam je juče pokazao tiket koji su odigrali. Ni ne zna da je dobio...
Filip: Ja sam čuo da je odlično zarađivala, dve prosečne doktorske plate. Uz to, nije se bunila što se svaki dan okupljamo na pivo i PES... Pričao je i da mnogo bolje igra jer od kad je u braku mnogo češće igra, sa njom. Nismo mu verovali...
Komšija: Ja sam čak čuo da kod njih daska od VC šolje stalno stoji podignuta, na njen zahtev.
Milan: Dakle, doktore, žena nije razlog imao je savršenu ženu...
Policajac: Inspektore, pogledajte ovo. Ostavio je pismo.
Inspektor: "Rat je mir, neznanje je moć, sloboda je ropstvo." Samo ovo? Šta ovo uopšte znači?
Milan: Orvel, citat iz Orvelove "1984."
Inspektor: Piši: Pod nerazjašnjenim okolnostima.
...
Ž: Ustaj! Već je 06:30, a ti se i dalje izležavaš!
M: Šta?
Ž: Ustaj mrcino! Treba da me voziš do mojih, a i zakasnićeš na posao! 06:30 je!
M: Ne mogu da verujem!
Ž: Pa, naravno da ne možeš! Celu noć si bio sa onim tvojim probisvetima! Opet ste jurili kurve, je li?
M: Dođi ženo, dođi da te izljubim. Ne mogu da verujem, a ja mislio da sam umro...
Ž: Šta pričaš budalo? Još si pijan?
M: Ćuti ne pitaj. Strašan košmar sam imao. Sanjao sam da si savršena žena... Samo da znaš koliko je bilo bezveze, na kraju sam morao da se roknem.
Ž: Još me zajebavaš?! Ma, ustaj bre, neću da kasnim zbog tebe!
M: Jao ženo, hvala ti što si takva kakva jesi. `Ajde spremaj se, polazimo za 5 minuta...
Odgovor penzionerima na zajedljive komentare kako je u njihovo vreme, "ono srećno vreme", sve bilo čedno i nevino.
