Noćnjak
Obrok posle večere, a pre doručka. Nekom i jedini u toku dana.
Primer znaju svi što se vraćaju noću kući posle izlaska u grad ili pak noćne ptice. Jedino manekenke ne znaju za njega, ili ne bi trebalo da znaju.
Pasta za zube
Sredstvo koje gotovo uvek upropasti novo odelo, i veče. I natera te da ponovo postaviš sam sebi ono teško pitanje: Šta sad da obučem?!
22:05 po centralno-evropskom vremenu, negde u Srbiji, subota, mirno porodično veče prekida sledeći tok dogadjaja:
Milica: požuri, brate, više iz tog kupatila...šta si se sad zavukao!? Tebi treba 5 minuta da se obučeš i središ..( i kucka lagano u vrata od kupatila)
Mirko: ( utrljavajući gel u kosu) čekaj bre.. sad ću..
Milica: nećeš da se ženiš večeras.. ( opet "kuc kuc" u vrata )
Mirko: Sa' ću bree!
Milica: Ajdee!
Keva: Sine, pusti sestru unutra vec jednom..i čekaj čas da majka izvadi taj veš iz veš mašine, ceo dan tu boravi, će da se raspadne..
Mirko:Sa' ćuu!! (nameštajući istu dlaku po n-ti put..)
Milica: Izlazi breee!!!( lupa svom snagom u vrata) Majkaaaa, kaži mu, čeka me Sanja ne mogu da stigneeem!!
Keva, čukajući u vrata reče: Ajde, sine..
Mirko, već smireno: Sad ću.
Milica: Izlaaaaaziiiiii ( dum dum dum dum u vrata i gasi svetlo od kupatila)
Mirko: Džabe, gasiš, ima svetlo iznad ogledala, he he ( vraća isti čuperak u stari položaj)
Milica:Konjuuuu!! Majkaaa!
Ćale, iz dnevne sobe počinje da se dere: Alo, breeee! Majku vam detinju, šta se derete? Niste na vašaru!! Šta ti lupaš u ta vrata bre!!? Si ih ti kupila? Godinu dana sam ih otplacivao i to još pre 20 godina, 'ko njih odvalite, slobodno mozete da okačite gaće, jel čujete?!! Nemoj da vam dolazim tamo!
Milica, ćuteći, počinje da pali i gasi svetlo od kupatila.
Mirko, ne obazirajući se na to, pogleda se još jednom u ogledalo, posmatrajući frizuru iz svih mogućih uglova, konstantova da je sve na svom mestu. Uzima četkicu i pastu za zube i krene da ih trlja. U medjuvremenu i dalje gleda u svoju frizuru i u momentu samo zastade i uzviknu sa punim ustima: Uuu vevem ti mafku u pifku!!! ( jer ode pasta gde joj mesto nije..)
Milica: Majka, psovao mi majku!!
Keva: đubre jedno nevaspitano, samo izadji odatle, ne treba otac, ja ću da te olešim!!
Pasta je zavrsila na odelu, razvukla se bela linija od okovratnika do pupka, i milionitim delom sekunde postala sastavni deo tkanine. U pokušaju da sve to na brzinu očisti, uzima vodu i trlja, međutim mrlja zahvata sve širu površinu.. Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja, skida naglo sa sebe umazan odevni predmet, baca ga u korpu za veš i sav nakostrešen, pokvarene frizure i raspoloženja, izlazi iz kupatila i u sebi postavlja gore pomenuto pitanje iz definicije.
Keva i Milica samo nemo posmatraju njegov izlazak i prate ga pogledom do njegove sobe..
Dum. Zatvoriše se vrata od Mirkove sobe.
Dum. Zatvoriše se vrata od kupatila.
Ćale: Alo, bree, sam rekao nešto, a?!
U 22:22 tišina je opet zavladala domom..
Televizor
Najefikasnija sprava za uspavljivanje.
Pustis telku i bacis se na dremku. Ima li ista sladje...
Travika
Legalno prodajno mesto jedne psihoaktivne biljke, u narodu popularno nazvane "trava", gde bi njeni uzivaoci mogli, u svako doba dana i noci, da je kupe.
Uzivalac te biljke, u pola 2 nocu- Miki, skokni cas do travike po džoint, i kupi zvake..
Vidovdan
Dan kada vecina školaraca u Srbiji od svojih roditelja dobija na poklon jednu od sledece dve stvari- novac ili batine.
Faze u ljubavnom odnosu dve osobe
1) zajebavanje
2) zaljubljivanje
3) zabavljanje
4) zajebavanje
Obrni-okreni, sve se vrti oko nekog (za)jebavanja.
Iz keca u dvojku
Evolutivni proces vecine vlasnika četvorotočkaša u zemlji Srbiji 90-ih godina 20-og veka, kad vrse prelazak sa Zastave Kec u Golfa Dvojku, popularno zvanog "guzonja".
Jer Švaba je Švaba, makar morali za svakog trećeg i vise putnika u vozilu da pomeramo suvozaca sa sedista. Ili pak vozaca.
Papirna novcanica od 10 dinara
Najveca kurva medju papirnim novcanicama koje su u opticaju u Srbiji, samo ide iz ruke u ruku.
Vukajlijško prokletstvo
Kad si na Vukajliji od osnivanja sajta, a jos uvek nemas definicuju dana.
Porno film
Omiljena video igrica za odrasle.
igra se uz pomoć Joystick-a, a za igru je potrebno od 1 do vise igraca. Danas, kao i sve druge, ova igrica se najcesce igra on-line.
Otvaranje Pandorine kutije
Klik na ikonicu nekog od internet pretraživača u kasnim noćnim, (iliti ranim jutarnjim časovima), kada je uticaj sile zemljine teže na gornje očne kapke najjači. I baš tada, u tom poluhibernatskom stanju, uz usporene pokrete očiju, prstiju i uobičajeno šaranje po tastaturi,čovek-internet korisnik oseti na sopstvenoj koži sva zla sajber sveta, koja dovode ljudski organizam do granica izdržljivosti.
00:00 h
Osoba X, internet zavisnik: Da upalim komp, SAMO da vidim šta ima..
05:01
Osoba X, internet zavisnik: Uuuu, (dugouzlazni zeeev) je.. te, pa veeć ( kratkosilazni zev) svanulo.. ajd još samo ovo da vidim..
jojo efekat
Pojava koja ni jednog strejt muškarca ne može da ostavi ravnodušnim, a najčešće se javlja na različitim slavljima, preko svadbi, matura, ispratnica i dr. gde pripadnice lepšeg pola, bujnijeg poprsja, igranjem u kolu, mame uzdahe jačeg pola, jer njihove dve "loptice-lepotice" izvode sinhrono nadraživanje muškog čula vida ( skakutajući gore-dole, kao jojo igračka).
Skoči, skoči da ti vidim oči. :)
peti oktobar
Istorijski dan za Srbiju kada je sjahao Murta i uzjahao Kurta. PS: da bi nas danas "jahali" zajedno.
Univerzalni srpski poklon
Univerzalni srpski poklon za različite vrste proslava, od slava, rodjedana, preko svadbi i dr. najčešće predstavlja komplet od 6 šolja(sa tacnama naravno, kineske proizvodnje ili komplet od 6 čaša turske proizvodnje. Najjača stvar kod ovog poklona je ta sto kruži iz ruke u ruku, od slave do slave i na kraju završi kod onog ko je pokrenuo ovaj začarani krug.
Keva pita ćaleta: Šta da ponesem kumovima za slavu?
Ćale: Ponesi im one šolje što nam za godišnjicu braka doneo moj stric.
posle slave..
Kum i kuma otvaraju poklone kad otišli gosti:
Kuma: vidi što nam kumovi doneli šoljice, baš su lepe.nego nekako mi slične onim što smo odneli mojoj sestri od tetke za useljenje?!
kum: vidi stvarno....jbm li ga... stavi negde sa strane, znaš da za tri dana imamo slavu kod mog brata.
Zalepiti žvakaću gumu u školsku klupu
Jedan od najbržih i najefikasnijih načina da se oslobodiš žvakaće gume na sred školskog časa, ako te mrzi da odeš do korpe, da bacis žvaku koja je odavno izgubila ukus i koju žvaćeš od prvog časa ili pak u slučaju da te profesor prozove da odgovaraš, pa moraš što pre da se rešiš iste. I negledajući tražiš najskrovitije mesto da je prilepiš za školski inventar.
Svaka klupa je pravo malo "groblje" žvakaćih guma, ko ne veruje, nek samo zavuče ruku.
Čekaj dok ne dođu gosti
Ovo je najčešći odgovor na pitanje:" Mama, dal da načinjem?"(tortu, kolač, pitu ili pak pečeno prase) a koje smo svi u životu mnogo puta postavili, a najčešće kad smo bili deca.
PS: naravno da nikad nismo čekali da dođu gosti, već smo uvek, dok niko ne gleda makar liznuli malo šlaga sa strane, a potom razmazali prstom da se ne primeti, ili pak ponovo rasporedili kolače, da izgledaj kao da su svi na broju.
Primer nije neophodan :) već je dat