Cipela-patika
Sigurno jedan od najgorih odevnih predmeta ikada. Vrišti *'ja sam šmokljan i ne jebem'* iz sebe. Ne možeš ovo nositi jednostavno. Kupiš lepo prave patike kad ti trebaju patike, i prave cipele kad ti trebaju cipele. Patike nosiš na duks, cipele na košulju. Jednostavno je.
Ovo nose uglavnom neke nepotpune ličnosti nebitnog statusa u društvu ili firmi, tipa komercijalisti, takodje i oni truli studenti što nose sakoe na faks.
-Šta sad da uzmem za izlazak, šta da obujem na košulju, ne mogu patike kao neki džiber a ne mogu ni cipele to mi je hevi mnogo, ne idem na svadbu. Evo ove cipela-patike su taman nešto između. Super.
-Hahahaha beži debilu, obuj normalne cipele ko čovek.
Parkiranje
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
*-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)*
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
**kres** **brm**
*Каква магия с мене ти направи –
защо не мога аз да те забравя?
Отдавна вече с теб сме разделени,
но пак съм луда аз по теб!*
-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Anuliranje
Poništavanje prevare u slučaju kad su oboje preljubnika zauzeti.
-Ali ja imam dečka.
-Pa i ja imam devojku, znači to se ne računa. Anulira se.
-Pa ima neke logike.
Flop flop flop flop
(Čitati glasom Ćiće iz Dnevnjaka)
Ona je Ana. Ima 22 godine i studira književnost. Plava ravna kosa do dupeta i noge do zemlje. Lepa devojka a slobodna, eto jebiga, kaže nema niko normalan. Sedi preko puta tebe, a ti se praviš da je slušaš dok priča o svojim profesorima, likovima što je smaraju, i onoj koleginici što joj ćale dekan, a u sebi se misliš, s kojim bi je parama izveo na treći dejt u Coctail & Lounge bar da nisi uhvatio 4 tekme GG.
Nakon nekih sat vremena i 45 minuta, došao je i taj trenutak. Ona leži na ledjima, ti joj skidaš gaće. Polako ulaziš, kao kući pijan sa slave u 3 ujutru. Tu počinje, fudbalski rečeno, odmeravanje snaga. Malo zadaješ tempo, malo misliš na babu Miru, malo na to šta će Solskjer uraditi sa Mančesterom, kupuješ sebi vreme.
Silaziš sa nje nakon celih 30 sekundi, a ona te umilno pogleda i postavi ključno pitanje:
-Hoćemo sad od pozadi?
-Ajde.
Ona se okreće a ti u neverici, jebote kakvo dupe. Nameštaš se i spremaš se da zablistaš u punom sjaju. Da joj pokažeš kako to radi pravi muškarac. Vidiš da nećeš izdržati dugo, zato već posle prva dva ubačaja krećeš pun gas u Seksaliti.
(ovaj deo teksta pročitati glasom Frenkija Delevre)
: *flop flop flop flop flop flop* :
: udara šakom o pesnicu da bi što vernije dočarao zvuk :
“Guzovi udaraju, sve puca, ona vrišti “TO TO TO TO”, ja ga vadim, on prska svuda po sobi, po čistoj posteljini, njoj po kosi, po jastuku, propast. A ja zaboravio da su mi u sobi pored tetka iz Bosanske Gradiške i baba Andjuka.”
(Ponovo Ćićo)
Gotovo je. Prevaljuješ se kao vepar na ledja. Ovo je vrhunac tvog života na godišnjem nivou.
NPC
Non-player character.
Osoba koja nije sposobna da razvija sopstveno mišljenje, već potpada pod tudje uticaje, utapa se u bezličnu masu, rulju, potpuno nesvesnu svog bezličja. Potpuni fijasko te osobe je upravo to što ona misli da je sušta suprotnost onoga što zapravo jeste, dok izgovara već milion puta prežvakane dživdžanizme.
Vučić je loš.
Vučić je peder.
Lidl je loš.
SNS je loš.
Saša Janković ima program u 20. tačaka.
Hoćemo kulturu a ne rijaliti.
Megatrend je loš.
Grand je loš.
Zoran Kesić je car.
Mićko Ljubičić je car.
Lav Pajkić je debil.
Beli Preletačević je car.
Samo da završim faks i palim preko.
Ehh kad bi bilo više ljudi koji razmišljaju kao ja.
K-word
Kosovar.
Uglavnom reč korišćena od strane meštana, upućena doseljenicima sa Kosova, izgovorena u negativnom kontekstu, propraćena sa “mamu mu jebem, prodo kuću šiptarima”.
Dok kosovari insistiraju na tome da su zapravo “kosovci”, stručnjaci rade na istraživanjima koliku težinu zapravo može da ima poslednje slovo razlike u reči, i koja je zapravo razlika izmedju dva izraza.
*Nisam ja kosovar nego kosovac!*
B-word
Bosanac.
Slično kao u Americi. Kad crnca nazovete ‘niga’ (nigger), on će reagovati burno i agresivno, gotovo sigurno i fizički nasrnuti na vas. Zabranjena reč za belce, zbog koje koriste skraćenicu n-word.
Isto tako bosanski Srbi, ne žele da budu nazivani Bosancima od strane Srbijanaca.
*Nisam ja Bosanac nego Srbin iz Republike Srpske*!
Pravi Ronaldo
Kristijano.
-Ronaldo je definitivno najbolji igrač svih vremena.
-Koji jel pravi ili onaj debeli?
-Ma pravi, Kristijano.
Srpski Saw
Zdravo Milorade,
Želim da igram igru. Ceo život živeo si kako drugi žele, time ne poštujući sebe. Sada imaš priliku da promeniš nešto. Ispred tebe su dva puta. Ako kreneš prvim, nastavićeš da živiš kao i do sad: čištićeš štalu, hraniti stoku, brati maline, voziti traktor. Ako odabereš drugi, čeka te posao u firmi. Ali ni jedan od ova dva puta neće biti bez žrtvi. Na prvom putu čekaju te teški i prljavi poslovi, svađe sa ocem, šikaniranje od strane žene jer nisi glava kuće, oduzeta moć raspolaganja novcem, zategnut odnos snaje sa svekrom i svekrvom. Na drugom putu čeka te plata od 30 hiljada, sa kojom moraš da platiš stan, hranu, račune, gorivo, registraciju, a što pretekne na gaće, čarape, pivo i cigare. Naravno i šikaniranje od strane žene zbog nemaštine. Zona komfora, finansijska stabilnost, imanje i novac koji ćeš naslediti sa 60 godina, ili samostalnost, ponos, svoj dinar i sloboda.
Živi ili umri Milorade.
Izbor je tvoj.
Ilija Dukić
Poznati srpski fudbaler, rodjeni Banijac, Krajišnik, koji je svoje prve zapaženije fudbalske korake napravio u novosadskoj Vojvodini, u drugoj polovini 20. veka. Neposredno pre početka rata, nakon što mu nije uspelo da uzme titulu sa Vojvodinom, dobija ponudu da zaigra u Južnoj Americi, tačnije u Argentinskom klubu Newell Old Boys, što i koristi. Iste sezone osvaja argentinski kup kralja, a ponesem dobrim partijama i izobiljem života u Južnoj Americi, počinje da menja klubove na svake dve godine i to: Atletiko Parense, Rasing, Barselona Ekvador, Čaponense, a poznije dane provodi u Meksiku, gde osvaja triplu krugu dve sezone zaredom sa Gvadalaharom. Kad je okačio kopačke o klin oprobao se kao trener, prvo u nekim slabijim meksičkim klubovima, zatim u Čileu, Hondurasu, da bi 2012-e preuzeo svoj nekadašnji klub Čaponense, uveo ih u brazilsku seriu A, a zatim i doživeo tragediju, i izgubio život u avionskoj nesreći sa velikim brojem svojih igrača.
Rip legendo (1965-2016)
Kinesko govno
Svaki proizvod čija je zemlja porekla Kina, ali takodje i Japan, Koreja, Hong Kong, Tajland, Vijetnam, Mongolija.
:Samsung baguje:
Ma jebem ti ovo kinesko sranje!
Zavisi ko pita
Tradicionalna sprska replika na pitanja, uglavnom o ljubavnom ili bračnom statusu. Iako se nedvosmisleno ukazuje na to da odgovor nije isti za svakoga, pravi smisao ove replike nikad nije utvrđen, jer je postavljač pitanja vrlo očigledan.
-Pa kume moj, kaži mi kako si?
-Zavisi ko pita.
-Kako ko, pa ja te pitam, tvoj kum Dragan iz Ruskog Krstura. Trebali smo ići po drva danas.
-Joj kume, nešto me podbočilo pod rebra, nisam ti ja za nikud ići.
(nakon par koktela, neobaveznih spika i djuskanja u tami disko kluba)
-I nisam te pitao, imas li decka?
-Pa zavisi ko pita hehe.
-Pa valjda vidiš da te ja pitam. Mislio sam da odemo do mene, pijemo čaj i pogledamo neki film.
-Hehehe tako si luuud. Može.
-I tako znači, završavaš tu višu poslovnu. A dobro jbg mora nešto. Nego školska, imaš li ti momka nekog?
-Eee pa zavisi ko pita :namig:
-Hehe pa ja te pitam, ne pita te sveti Petar.
-Vučem se s nekim probisvetom pola godine, ali za tebe sam slobodna.
-Večeras?
-Može, piši broj.
Novogodišnja anketa
Dobar dan, dragi gledaoci. Praznična euforija je svuda oko nas, svi se pripremaju za najludju novogodišnju noć. Pitali smo prolaznike gde će i kako oni dočekati novu 2016.-u godinu.
Zdravo, gde ćeš ti za novaka?
-Ne pratim tenis, a i ne volim Đokovića pozz.
Ne ne, nisi me razumeo, gde ćeš provesti najludju noć?
-Najludju noć gde ću provesti? Pa ne znam, verovatno negde u Amsterdamu na proleće kad skupim pare. Ješću pečurke i ti fazoni.
Aman čoveče za novu godinu gde ideš? Doček, kapiraš?
-Aa to. Pa nigde ne idem, ostaću kući sa devojkom. Osim ako moji ne pozovu familiju iz Švicarske kod nas, onda jebiga. Nemam plan B.
Dakle, ekonomska kriza uzdrmala je najviše studente, kao što vidite dragi gled...
-Ma koga uzdrmala kriza?! Nije kriza nego stvar principa gospodjice, da ne kažem gospodjo. Za Zlatibor imam para, ali ne dam užičkoj stoci 100 evra za noćenje. Aloo, pa šta je ovo, Majami bič? Agenciji da dam 100 evra za "doček u Bratislavi, 5 dana, 2 noćenja". Gospodjo, kako to 5 dana a samo dva noćenja? Ma marš u...
Dobro dobro, a naš gradski trg, neki restoran, klub, diskoteka?
-Ma kakav klub, kakav restoran. Da gledam 100 debila kako se debilišu? To imam na pinku i hepiju svaki dan. A da se pored moje tople sobe smrzavam na trgu? Oću boli me k... uvo. Lepo za te pare uzmem gram kokaina, next sokove, naručim dve karadjordjeve, i lepo ja i moja draga ludujemo celu noć, smejemo se, vodimo ljubav. Posle lepo legnemo zagrljeni pod jorgan i zaspimo. Šta ima lepše od toga?
Pa dobro, a recite nam da li imate neke novogodišnje odluke, šta planirate da promenite prvog januara?
- Ništa. Ne znam zašto su ljudi u tripu da 01.01. donosi neke promene u odnosu na 31.12. Meni veće promene donosi 14.05. Tad mi je rodjendan, znate, pa dobijem dosta para od rodbine, a i devojka me obraduje nečim.
Kakva vam je bila 2015-sta, šta očekujete od 2016-ste?
-Bila je odlična, od ove nove ne očekujem ništa manje.
Neka poruka za naše gledaoce?
-Bolje putujte i zimujte u februaru, cene padaju dosta. I slavite srpsku novu, jebeš ovu. Pozz
Gnevik jednog čoveka
Kao klinac bio si gotivan drugarima, ali nikad nisi bio glavni, onaj s kojim svi hoće da se druže, onaj kome se svi ulizuju. Čak si i sebe hvatao u tome kako mu ližeš bulju, dok njega boli kurac. Onda se taj isti drugar priključio grupi opasnih momaka i kao dokaz da je opasan terao te da jedeš travu. Jbg, bilo ih je mnogo a i šta si mogao, nisi nešto jak i krupan da se suprotstaviš.
U pubertetu te nisu zaobišle bubuljice ali zato jesu devojke. Jbg, dve godine si skupljao muda da posaljes sms Kristini da si zaljubljen u nju, a ona je uveliko bila zaljubljena u one opasne momke koji su te ismevali po školi. Posle si se smuvao sa nekom Dankom debelom, jbg, bilo ti je dosta trpanja od strane drugara da nisi imao ribu. A nisi imao ni neke drugare, isti luzeri ko i ti. Plus to što se nikad nije blejalo kod tebe, jer tvoj otac alkoholičar ne voli da skupljaš društvo kući, pa si bio izbegavan i od njih ponekad.
Došle su dvadesete, i dalje si nevin. Svi poznanici su zapalili u Bg da studiraju a ti upisao višu poljoprivrednu u svojoj provinciji jer tvoji ne mogu da te finansiraju ili neće. Blejiš po netu, po vukajliji, fejsu, pikaš LOL, izadješ u grad jednom mesečnom, nosiš karirane košulje, prilaziš devojkama ali bez uspeha. Gledaš se u ogledalo i misliš "jebote, pa nisam baš toliko gadan, a ni prost i neotesan da me neće ni jedna". Možda, ali nemaš taj šlif, ta jaja, taj skil i iskustvo, i to toliko isparava iz tebe da se ne može prikriti. Žene imaju njuh za to. U frendzoni si sa jednom Katarinom, prosečnom pičkom, koleginicom. To traje već godinu i po i skupljaš muda da joj priznaš. U medjuvremenu na tebe je bacila oko druga koleginica, Milena ispodprosečna, ženska verzija tebe.Došao je i taj dan, tvoje venčanje. Pored tebe je tvoja buduća žena, Milena. Na venčanje dolazi i Kristina. Ostali ste u dobrim odnosima, mada se više ne družite od kad si joj priznao da je voliš i da je ne gledaš kao drugaricu. Fino je prošao taj dan.
Našao si posao, ustaješ u 6:30 svako juro da bi se iscimao na posao u 7:00 i radio do 19:00 za 30.000 din. mesečno. To je tvoj životni zenit.
Shvataš da je to tvoj životni zenit. Trideset hiljada, 12 sati dnevno, žena koju ne voliš. Zenit tvog života. Ne možeš bolje, ne umeš. Da bi se lakše pomirio sa tom činjenicom, počeo si da piješ. Svako veče posle posla, po malo. Smiruje te. Počeo si da tučeš decu, preventivno, a ženu jer ti se ne dopada ručak. Konačno i ti nekome da pokažeš silu. Počeo si da se dereš na mladje kolege na poslu. Pa mora da se zna ko je stariji, nego kako. Sve više piješ, sad i pre posla, da lakše podneseš šefa.
Dobio si otkaz. Prebio si ženu kao nikad do sad. Sutradan je podnela tužbu, zahtev za razvod braka, odvela decu.
Plačeš. Nije baš da nisi plakao do sad, plakao si jednom u dva meseca, eto naidje ti, krivo ti je živiš takav život, nisi tako zamišljao. Ali sad plačeš kao nikad. Ostao si bez svega. Počinješ da žališ, shvataš da je ipak vredelo i to što si imao ali kasno. Kasno da se krene život ispočetka.
Promenio se za 360 stepeni
Vratio se na staro.
-Čuo sam da se Mile kockar promenio za 360 stepeni, jel istina?
-Dobro si rekao, za 360, kad se skinuo sa ruleta nije prošlo 5 dana počeo da igra grčki kino, a sad se opet vratio na staro.
Ženidba
Kad priznaš samom sebi da ne možeš imati bolju pičku od trenutne pa se oženiš.
Gary Speed
Legendarni kapiten Boltona, ali takodje i sleng izraz za uživaoce amfetamina u Novom Sadu.
Tama disko kluba
-Aj do wc-a, crta se nešto!
-Opaa gari, spid, a?