Žene
Neshvaćena ljudska bića koja imaju poseban pogled na svet. U stanju su da od komarca naprave magarca. Dok misle da ih muškarci shvataju, oni se prave da ih svataju samo ako su na skali od 1 do 10 iznad 5.
M: E, ljubavi, idem kod druga, pravi neku žurkicu sa društvom. Izašo je na tiket.
Ž: Misli *ko zna koja će sve da bude tamo* - A mogu ja da pođem sa tobom?
Noć veštica
Večernji skup baba alapača iz komšiluka koje ogovaraju svakog prolaznika kog vide dok sede na terasu, piju kafu i heklaju.
Seoski diktator
Čovek koji drži poljoprivrednu apoteku u nekom selu 20-30 kilometara udaljeno od najbližeg grada. On postavlja cene na proizvode koje prodaje kako njemu odgovara i ima veoma veliku zaradu. Zatim sve te poljoprivredne proizvode koje su seljaci mukom uzgajali otkupi po najminimalnijoj ceni pa posle preproda i dobro zaradi.
- Ajde daj mi džak od onoj đubre za na njivu.
- To ti je sedam 'iljade.
- Al' sin mi rekal da je u dole u grad četir' 'iljade.
- Pa nek ide sin pa neka ti kupi u grad ali kod mene ti je sedam.
U, da si mi ti živ i zdrav!
Najčešći način da se iskaže "odavno". Dosta je popularan kod ljudi koji su stariji od trideset godina i kod svih uzrasta kod ljudi na selu. Ali može da znači i kao neodređen odgovor na pitanje umesto "šta te briga".
- Kad si bre počeo tol'ko da piješ?
- U, da si mi ti živ i zdrav!
- Šta si uradeo sa oni mali mačići što se pre 3 dana okotili?
- Da si mi ti živ i zdrav!
Bože zdravlje
Pobožniji način da se kaže "nadam se", većinom ga ljudi sa sela koriste, ali se dosta čuje i po gradovima. Takođe se koristi i "ako bog da zdravlje".
-E deda ka'ćeš kod mene u dgra?
-Pa sine, bože zdravlje, od zajutre će se gledamo, kad bude pijac!
-E deda ka'ćeš kod mene u dgra?
- Ako bog da zdravlje, knoči ću dodjem.
Od zajutre
Reč je nastala od reč jutre što znači sutra i za (posle). Predstavlja neodređeno buduće vreme u trajanju 2 do 6 dana, već za 7 dana ili više kaže se drugačije.
*Pričaju dve babe*
- Aj mori, kada će ideš po varoš?
- Od zajutre ću.
Dizanje iz mrtvih
Kada se totalno pijan čovek digne sa pločnika posle sat ili dva.
-Gle ga Mile ustaje! Da ga sad vodimo kući?
-Digo se iz mrtvih bre, sad će da se vrati na žurku.
Čuturan
Glavurdan. Osoba koja ima abnormalno veliku i tvrdu glavu naspram telo, izgleda kao da će mu svaki čas glava pretežati na jednu stranu ali ipak se drži na ramena.
Dženabet
ili Džanabet. Baksuz, samoživnik, voli da je uvek upravu, uvek mora za njega više da ima, ne sluša šta mu se kaže, ljuti se za svaku sitnicu, tera inat.
*Sede 2 ortaka i gazda im deli pare*
Gazda: Evo tebi 18 000 dinara.
Ortak 1: Hvala gazda!
Gazda: A evo tebi 16 000...
Ortak 2: Aaaaa? A što meni dve 'iljade manje? Nemože to tako, pa radimo isti poso!
Gazda: A bre, nemoj da se ljutiš, nisi pipnuo ništa da radiš zadnju nedelju, trebaše 10 000 da ti dam, mada i to ti mnogo!
Smucanje
Šetanje po gradu, obići što više kafića, kafana ili drugara a da niko od onih koji te traže neznaju gde si i nemogu da te nađu. Traje čitav dan i po povratku kući sledi čuđenje roditelja što često dovodi do svađu.
Sin: *ulazi u kuću posle 7 sata smucanja*
Ćale: Pa gde si crni sinko ceo dan te nema, trebali smo da cepamo drva!!
Sin: Pa evo išo tu i tamo...
Ćale: Pa ti i na alkohol bazdiš?!
Sin: Paaaaaaaaaaa...
Ćale: A pa nema za tebe smucanje narednih mesec dana, drva da se cepaju i unose!!
Hiperbola
Stilska figura koja se najčešće koristi kada se opisuje izlazak u grad, nekada se koristi i kontrast.
Osoba 1: Brate da vi'š sinoć u grad popio sam deset votke i četri pivceta, posle smo otišli do Sanje pa smo nastavili da pijemo domaću posle toga sam ja tako pijan vozio svakog posebno kući.
Osoba 2: Jeste brate kako ti kažeš, nego da'l se ne sećaš da sam i ja bio i da si ti pao ispod stola posle treće votke i jednog pivceta a kod Sanje kući smo te odveli da se malo otrezniš pa si ti posle dva sata otišo kući i to jedva.
Mrcina
Ogroman čovek, jak, krupan ali ga mrzi da uradi bilo šta. U životu nije podigao teže od kašike, tegove za vežbanje ne računamo, i pešači samo soba - kupatilo. A takođe se i često hvali kako je radan, vredan...
Osoba 1: Mile ajde treba drva da se cepaju ti si jači od mene.
Osoba 2: De bre Branko... Nemogu ja nešto me žiga u koleno a i mrzi me...
Osoba 1: Pu bre mrcino jedna!
Zabiberiti
Pored toga što zabiberiti znači da začinimo neko jelo biberom znači takođe kad se odradi nešto i to ispadne ekstra mnogo dobro.
Osoba 1: Jesi vido kako je Mile dao go? Znači zabiberio mu ga pod prečku!
Osoba 2: Jesi gledao onu novu pornjavu?
Osoba 3: Jesam... Kako joj ga zabiberio!
Osoba 4: Znači Pera je zabiberio onaj test, dobija desetku sigurno.
Krnuti
Krnuti znači udariti iznenada nekog ili nešto blio čime. Često se dešava na žurkama, utakmicama, u školi itd.
Osoba 1: Liiiiiiiiii si vido kako je onaj krnuo autom u drvo!
Osoba 2: Jadno drvo a nije se nadalo...
Osoba 3: Glej ga onaj pijan muva ti devojku! Da ga krnem od leđa?
Osoba 4: Ajde ti ga krni dok mu se ja derem!
Osoba 5: Krnuo sam ga u vuglu dok smo izlazili na veliki odmor niko nije video!
Osoba 6: To bre, el da ga krnem i ja jednom kad ulazimo?
Gumenjaci
Gumene sandale (mnogo jeftine a izdržljive) koje seljaci bilo gde da krenu, na njivu, u baštu, na slavu, u drva itd...
Takodje naziv za najjeftinije gumene bombone koje mogu i do jedan metar da se razvuču.
Gumene sandale mnogo podsećaju na današnje baletanke koje sve devojke nose.
Polu ćorava baba: Lele unuko moja el si na njivu pošla pa si mi uzela sandale?
Unuka: Ne baba, to su moje nove crne baletanke.
Polu ćorava baba: Mlogo bre liče na moje sandale.
Sin: Tata šta si mi bre kupio ovi gumenjaci? Razvlačim ga već deset minuta a nikako da pregrizem!
Tata: Nisam imao pare za neke bolje...
Terasa
Leti služi za izlaganje cveća i u nekim slučajevima za sunčanje, zimi, kao mera štednje, terasa služi kao frižider za privremeno ostavljene namirnice.
Rakija orahovača
Veoma gorak ukus i retko ko može da pije, većina je povrate već posle druge čašice a oni koji popiju malo više nego što treba dobiju veoma gadnu mučninu. Mada je rakija orahovača veoma lekovita, mnogo više nego šljivovica, viljamovka, dunjevača, jabukovača ili nego bilo koja kupovna.
Osoba 1: Jooj što me muči nešto stomak jedva hodam...
Osoba 2: Sad ću ćaletu da kažem da donese njegovu orahovaču biće ti bolje posle 2 čašice, al' nemo' da te ponese da popiješ poviše, će te ubije posle još veća mučnina.
Rodbinske veze
U Srbiji mnogo zamršene i teško shvatljive pošto su naše babe i prababe rađale decu i sa po 20 godina razlike. Neki nikad ne upoznamo, neke izbegavamo, a kad neko postane deda u 18 godine (sedmo-osmo koleno) svima je čudno. Mada ponekad se i sete da pozovu na svadbu, krštenje ili ispraćaj u vojsku.
Rođak: *Zove telefonom* Alo Milenko ti li si? Ovde Branko!
Pozvani: Ja sam, a koji Branko?
Rođak: Tvoj bratanac dvanaesto koleno! Videli smo se još 2001 ono kad si bio u Leskovac, videli smo se na semafor nego ti me nisi prepoznao!
Pozvani: *bajagi zna* A jes' jes' sad se sećam, kaži šta ti treba?
Rođak: Pa da mi budeš stari svat, sutra se ženim.
Pozvani: E jeste nit se poznajemo nit koj moj ti si našo da me zoveš da budem starojka!
Grobištarke
Najjeftinije tvrde bombone, po mogućstvu ljute, koje se kupuju samo da se nose na groblje. Ako nema grobištarke uzimaju se svilene bombone.
Baba: Sine de daj mi onej grobištarke.
Prodavac: A baba ide se na groblje?
Baba: Jeste sine, onome Branku iz gornju malu četeres dana.