Medju Srbljem je u poslednjih 20 godina prilicno rasprostranjen Novi talas Religioznosti. Kao pecurke nakon kise, nikose ortodoksno ortodoksni vernici, koji odjednom saznaju da imaju slavu, saznaju i koja je to, pa nakon napamet naucenog ocenasa prave jagnjece-prasece ili riblje (zavisno od toga da li su saznali da im je slava mrsna ili posna, sto je takodje zahtevalo malo raspitivanja od starijih pripadnika porodice ili od novoizabranog svestenika) brigade, nervozno i prilicno smotano lome pogacu, mrmljaju ocenas sve u nadi da prisutni nece cuti eventualne greske, a posle krece prava stvar - odvaljivanje od hrane, alkohola i obaveznih patriotsko-cetnickih pesama, ciji se broj srazmerno povecava procentom krvi u alkoholu gostiju i samog domacina.
U isto vreme, pocinje opstenarodno strebanje najosnovnijih molitvi, datuma vecih verskih praznika (idealno sto su u kalendaru oznaceni crvenim slovima, pa lako upadaju u oci), uz nezaobilazno "tako se valja" odlazenje na liturgije (naravno, samo one za Bozic i moooooozda Vaskrs).
No nije to tako strasno...monasi imaju pune ruke posla jer je naglo porasla potraznja za brojanicama (koje njihovi "vlasnici" nosaju iskljucivo da bi dokazali da su Srbi, jer uglavnom poistovecuju svoju nacionalnost sa svojom religijom), raznim umetnickim izrazima sa religioznim motivima, ikonopisci se ubise od slikanja, ali bitno je da kinta kaplje.
Svestenici (za koje pripadnici novotalasne fanaticne religioznosti misle da su on line sa Bogom) su takodje zadovoljni, jerbo je broj krstenja, vencanja u crkvi kao i njihovo prisustvo na sa'ranama, drasticno poboljsalo njihovo finansijsko stanje.

Kad nekom nećeš da daš + na defku, iako si umro od smeha ili si se potpuno složio sa dotičnim/om, samo zato što:
a) misliš da je dotični/na inteligentniji od tebe
b) samopronašao/la si se u defki
c) žao ti je što se nisi toga setio

...je kada neki izraz pokušaš da objasniš nekim poređenjem sa seksualnom aktivnošću, ali to odradiš na najprazniji, najvulgarniji, psihopatološki način. I naravno, opisano u sitna crevca.
Sva ta čarobna maštovitost proizilazi iz tvog malog, jadnog, praznog seksualnog života, čiji je vrhunac upravo samo pisanje o tome šta bi ti u stvari voleo da ti se desi, ali se iz ovog ili onog razloga ne dešava.
I tako maštovito objasniš ljudima koliko si nesrećan.

...pita devojcica koja sedi u svojoj perfektno pink sobici i perfektno dignutom plasticnom soljicicom za deciju cajanku. Gleda nas svojim okicama sa bilborda i reklama pogledom koji kao da porucuje "Sta je, nemas svoju gajbu a? Zivis sa zenom i klincem kod keve i caleta a? Gledaj i pati burazeru" .
Ogavnost nad ogavnostima. Pljuni dete u lice 80 % Srbije i sjebi im dan cim te vide ujutro na TV-u dok se spremaju na svoj posao...ako ga imaju...

Ambalaža za gornje žensko ordenje, koje lako može da zavara neiskusnu mušteriju.
Kada krene da otpakuje proizvod, mora da se probija kroz armaturu, gomilu sunđera, extra sunđera i super push up dodataka, da bi na kraju bio nezadovoljan proizvodom koji je izabrao, ali šta je - tu je.
Naravoučenije: od ribizle ne mere biti lubenica, al' nikad!

Biće koje spada u rod sitnih glodara (glockaju penzijicu ceo mesec), veoma izdržljivu na sve vrste kriza, sa neverovatno istančanim instinktom za preživljavanje mesec dana sa 100 eura.
Imaju plus za toliki entuzijazam, s obzirom na životnu dob.

Američki novinarski ispljuvak, na koga se lože milioni žena celog sveta, koji je prodro kao kuga među sve one koje žele da nauče "Kako uloviti muža u 10 koraka", "Kako zadržati muža u 15 koraka", "Kako poboljšati (nepostojeći) sexualni život u 12 koraka", "Kako smršati 10 kg u 2 dana", "Kako se spremiti za gala izlazak za 1,5 minuta"...
Sve u svemu, hiljade hektara amazonskih šuma strada zbog zbunjenih i nedojebanih žena, koje su neke šuše iskoristile i napravile "must have" bibliju savremene žene - KOSMOPOLITAN.

Dva druga nerazdvojna, jedan stoji ispred zgrade, drugi na terasi na 12. spratu. Očigledno neobavešteni o pronalasku telefona, a kamoli mobilnog ili interneta, ugovaraju susrete nesnosnom dernjavom u 4 popodne, kada svaka šljakerska duša vapije za mirom i tišinom.

Brđani koji su neuspešno pokušali da se civilizuju i svakodnevno bombarduju nas na prizemlju kesama sa smećem, praznim krmačama, pikavcima ili nedajbože limenkama od piva, kad redovno dobijam srčani napad...pad limenke sa desetog sprata na beton može slobodno da se uvrsti u pojam "detonacije".

Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".

Nepravedno marginizovana socijalna grupa, koja nam rešava životna pitanja sa dva "lističeka" najeftinijeg toalet papira.
(a kome je žao dati 30 din za rasplet horora...)

Opšte karakteristike: ima ih i među mlađom i onom malo starijom generacijom. Ideologija im je prilično nejasna, ili oni ne umeju da je objasne, ali se sve svodi na teranje kurca svemu što je po njihovom mišljenju "sistem, novac, higijena, kvalitetna hrana...". Obično su to večiti dečaci, a najgori su oni koji imaju 30-tak godina i vise po parkovima i ispred prodavnice sa gomilom klinaca (uglavnom starijih maloletnika i mlađih punoletnika).
Svoje stavove argumentuju mržnjom prema srednjoj klasi (po njima - buržujčinama i sistemskim podanicima). Primer: ako kupiš novu jaknu jer je stara već odradila svoje - buržuj si, ako imaš komp - buržuj si, ako imaš mobilni koji je noviji od 5 godina - buržuj si, ako kupiš nove patike jer je na starima izlizan đon - opet si buržuj. Naravno, ako se kupaš svaki dan, pereš zube i menjaš gaće i čarape svaki dan - naravno da si opet prljavi buržuj, jer si ti i samo ti kriv što je njegov ćale dobio otkaz u firmi i sad nadniči, dok keva sprema hodnike po zgradama. Da, da, ti si kriv za sve to, a pogotovo si kriv što on kupuje baš najeftiniju paštetu i pola 'leba, što puši najeftinije cigare (da ga drugovi pankeri ne bi ismejali ako bi pušio LM umesto plavog Besta - meko pakovanje).
Kako ih prepoznati: pankeri imaju neodoljivu potrebu da nose izlizane kožne jakne i prsluke, i da na njih nakače sve što je od metala (lanci različitih profila, nitne skinute s bogzna čega, katance raznih veličina, slavine, 6.000 ziherica, poklopac od kevine male šerpice, prišivke namerno loše prišivene...sve cirka 20 kg samo na jakni). Onda su tu i farmerice, isečene do pola, druga polovina je u nekoj levoj boji i dezenu, opet kile lanaca, raznoraznih visuljaka, bedževa itd...
Nose starke (što prljavije, to bolje, o mirisu ne bih) ili cokule, retko kad martinke jer su one za "metalce i fensere".
Što se frizure tiče, tu su naročito kreativni. Varira od čirokane različitih boja i veličina, do pola ošišane glave, devojke pankera obično izvlače pramenove u zelenoj ili šerpa plavoj boji, te tako i sasvim lepe devojke prave grobove od sebe, čisto da bi se inatile umišljenom "sistemu, redu, radu i pokvarenim bogatunima".
Radne navike: obično žive od danas do sutra, po sistemu "ma samo da imam za cigare i litru zozovače, koji će mi moj više". Posle litre rakije sumnjivog kvaliteta (jer je, jel'te najeftinija), teško da će ujutru ustati i otići na posao. Neću da grešim dušu, ima i onih koji rade, mada uglavnom fizičke poslove tipa branja jabuka i postavljanja otrova za hrčkove po njivama (ako je ženski deo pank populacije u pitanju) ili sezonskih građevinskih radova (ako su u pitanju muškarci), jer tu mogu da daju otkaz kad hoće, jer takvih poslova uvek ima u ponudi.
Ima među njima i onih sa visokom školom (iako su nepopularni u pank društvu), pa kad im i ponude siguran, dobro plaćen posao, odbiju ga sa zadovoljstvom, jer neće da rade "za trule bogataše i da im tu neki buržuj šefuje", a i kako da stignu na posao u 8, kad su do 4 ujutru cugali u parku.
Podele: postoje naci pankeri i antinaci pankeri. Mrze jedne druge, naravno, mrze skinse, mada nisu "očarani" ni metalcima, rastama i svim drugim vrstama alternativaca.
Iako su ipak bolji ovi antinaci pankeri, njihov protest protiv naci pokreta se uglavnom svodi na lešenje naci pankera, lepljenje antinaci plakata po zidovima i prišivci na jaknama koji ih jasno obeležavaju.
Stimulativna sredstva: najeftinija žestina, pivo, lepak, ganja retko (to je za hippy i rasta govna koji imaju puuuuuuuuuuuuuuno love).
Zabranjeno: kritikovanje bilo koje pank grupe, naročito Sex Pistolsa i velikog idola, Sida.
Moto: ružno je lepo ( čitaj: čisto je prljavo ). Sapun je samo za lovatore.
P.S. - da opet ne ispadnem pljuvator, veliki broj njih vrlo dobro crta, imaju kreativne ideje, ali jbg. kad neće da ih unovče jer "neću da crtam za neki časopis ili dizajnersku firmu, to je za buržuje".

Dve glumice u nedostatku angažmana na filmsko-pozorišnoj sceni, prihvatiše ponudu da snime jednu od najdebilnijih reklama ikada.
Dijalog je prilično nejasan, osim što je jasno da je jedna od njih dementna, pa joj ova druga 3 puta ponavlja da je 1000 i 1 čaršav, stolnjak, šta li, opran Duelom sa mirisom jorgovana plus joj daje psihoterapeutske savete "Osmeh na lice, radost u srce"...i onda je skida sa one stvari jer joj valjda stiže "poštar".
Reklama toliko puta ponavljana da će pola nacije zamrzeti siroti jorgovan - koji je najmanje kriv za sve.

Opšti podaci: sinovi čiji su ćalci započeli svoju karijeru sitnim krađama, "uvozom" Turbo žvaka, kasnije avanzovali ka "uvozu" cigareta i alkohola. Kasnije (obično nakon kraćeg boravka u bajbokani), započeli su legalni bizmis, uvoz-izvoz, svašta nešto, stvorili "brendove", napravili imperije, koje zbog tipično našeg mota "drpni gde možeš", sada propadaju u velikom stilu.
Opšte karakteristike: uglancani, naoko fini momci, u belim košuljama, pederskim šunjalicama i naravno, 3 mesarska prsta debelim zlatnim lancem sa grbom Srbije. Uz to neizostavno ide i tetovaža koju su radili "kod najskupljeg tattoo majstora u Bg-u", obično tribal bez ikakvog značenja, ali se vidi, kad se leti furaju fegić Sweet Years majice.
Društvene karakteristike: skloni su okupaciji klubova i kafića, koji, pogotovo u malim sredinama, važe sa IN mesta, naravno, prepuna takvih kao i oni sami (valjda se tako lakše snalaze, bem li ga). Kad su ONI tamo, taj lokal je samo NJIHOV. Okruženi su naoko sebi sličnim tinejdžerima i novopečenim adolescentima, koji su u stvari njihova tampon zona. Ti podanici se busaju u grudi da su drugovi tog i tog, čiji je ćale taj i taj, i da sa njima nema zajebancije.
Naslonjeni na šank piju viski ili neka ultra-mega-giga atipična pića, koja ne biraju po ukusu, već po ceni i atraktivnosti ambalaže. Usput merkaju unezverene devojčice koje su se 12 h glancale baš zbog toga, ali pošto su im sva mooda utopljena u zlato oko vrata, nemaju baš neku spiku za prilazak (tačnije, koriste fraze koje su toliko stupidne da jedino mogu da prođu med' ženskom populacijom od 16 do 20 godina, i to sa IQ-om na nivou morske kozice), pa su prinuđeni da pređu na ljigava dobacivanja, uz detaljan opis ženskih atributa dotične. Ukoliko ni to ne prođe, čoporativno arlauču poneseni najnovijim agrarnim hitovima i mtv Miki Maus Klub pesmičcima, pokušavajući bezuspešno da mrdanjem mršavim guzovima privuku koju ženku.
Ako i padne muvanje, peting ili nedajbože sex, sve će to biti ovekovečeno kamerom sa mobilnog telefona, čija je cena približna ceni jedne garsonjere, i biti rasposlata svim poznanicima kao dokaz da je dotični mega-jebač.
Ako postoji nešto što im je bitnije od novca i sexa, a to je maltretiranje "klošara" (čitaj, normalnih momaka i devojaka koji su došli da uživaju jedni u drugima, ne obazirući se na njihove dramske nastupe), još ako su dotični druge nacionalnosti...ijaoooooo, milina.
Ako nekom ne ebu mater mađarsku/ustašku/whatever, i pri tom ne ubiju boga u njemu (mada ne prezaju ni da dignu ruku na ženu), smatraju da je provod propao.
Čvrsto se drže jedni uz druge, tačnije, ON ih okuplja oko sebe, a jadni poltrončići ih vuku za rukav ne bi li ih primio u svoje krdo. Naravno, posle psihičkog maltretiranja će ga primiti, jer mu je potrebno još vojske oko sebe, pošto sam po sebi ima udarac slabiji od moje pokojne prababe Vukosave.
Tipičan primerak rase: Slobodan Đorđević a.k.a. sin Vojina "Sinalko Šmek" Đorđevića, koji ga uredno nakon svakog vikenda vadi iz prdekane.
Zaključak: mooda u mobilnom telefonu, mozak u Majbahovom auspuhu.

Dečko koji je kroz svoj književni opus opisao svoj "pankerski" život, živopisno i sa mnogo žara prikazivao scene sexa, izgleda polnih organa neograničenog broja devojaka koje je "overio", zatim povraćanja posle hektolitara loze, pišanja u sobi, sjebanih odnosa u porodici, nemaštini, farkama koje su toliko jadne da mu jajca vire kroz rupu među nogama, i na osnovu svega toga postao najčitaniji mladi pisac u zemlji Srbiji.
Iako uporno tvrdi da Boban Šestić nije on lično, to mu teško polazi za rukom. U stvari, on bi voleo da je bio Boban Šestić, momak iz radničke familije, koji mrzi sve i svakog, osim dobrog dopa, koji tera inat sistemu, provlači neke revolucionarne ideje, ali M. Vidojković nije to.
On je balavac odrastao u ok porodici, imao sve što je želeo da ima (mnogo nadareniji pisci ubiše se da nađu izdavača, a on, ni manje ni više, pa pravac u Samizdat, pa u Playboy - g-din je glavni urednik...), furao se na neku anarhiju, čisto da bi dojmio kao panker, a u stvari je samo dečko koji je uspeo da završi prava (jedan od milion), napiše 5-6 knjiga i izda ih u nanosekundi. Odakle mu lova kada mu jajca vire kroz pocepane farke, jer nema kinte da kupi nove?
Od trash pankera se naprasno pretvara u najpoznatijeg domaćeg pisca (svaka slučajnost sa PRAVIM M. Vidojkovićem je slučajna...kahm), koji obožava da prca svoje obožavatelje, naročito obožavateljke, sklone buntu, čisto da kevi i ćaletu uteraju zbog kazne neizlaženja (razlog: kec iz matematike).
Takođe uživa da pljuje po svojim čitaocima, koji daše love za njegove pank sapunice, naziva ih idiotima i kretenima (istripovao se da će mu to povećati popularnost - wannabee C. Bukovsky...ali u Kuala Lumpuru).
E sad, da ne bih i ja ispala pljuvator, a nisam ni slovca objavila, malo ću i da iskritikujem kritičare dotičnog pisca, koji nisu pročitali niti jednu njegovu knjigu, iako se čitaju brzo, koliko traje jedna obimna, kvalitetna velika nužda. Da bi stvar bila još gora, najviše ga pljuju pankeri i metalci (opravdano ili ne, to prepuštam vama da uvidite, jer su ti isti pankeri velikim delom pozeri, ali o tome na drugoj temi, pa su se valjda prepoznali i postideli...pa odri po piscu).
Mare Care - chill pill (to ti neće teško pasti).

Nepravedno proglašena ilegalnom biljkom, koja bi mogla da reši mnoge probleme nas Srba.
Umesto što tupimo mozak bensedinima, mogli bi da se posle napornog radnog dana, plate koja nije legla, šefa koji je avanzovao polupismenu ali darežljivu sekretaricu i to baš na vaše radno mesto, muža koji se opet pijan kući vratio sa posla, uz gomilu neispeglanog veša i ostalih problema prosečnog građanina Srbije, opustimo i sa lakoćom odradimo sve ono što inače moramo a mrzimo...uz "osmeh na licu i radost u srcu".
Čak nam i nenajavljena poseta smarajućih, znatiželjnih must have rođaka ne bi teško pala...zabavili bi i sebe i njih.
Poljoprivreda bi nam procvetala. Umesto tona i tona suncokreta kojeg nemamo gde da utopimo, seljak bi mogao da seje indijsku konoplju, sve legalno, papiri, ovo - ono...i srpski seljak bi konačno bio zadovoljan. Od ostataka bi mogli da pravimo bio dizel, kao i hranu za svinje (ganjina sačma :)))...).
Smanjio bi se broj obolelih u specijalnim ustanovama, depresija bi bila iskorenjena - oporavak nacija i ekonomije, jedini izlaz iz mraka.
U knjigama istorije bi jednog dana pisalo: "Kako je ganja spasila Srbiju"

Pripadnice ženskog roda koje su se oduvek palile na "zabranjeno voće", tj. "prljave, zle, dugokose metalce", ali su odolevale izazovu provodeći noći po folkotekama, dok ih konačno nije prisvojio neki metalac sa četa.
Sa šljokica i baby roze majičica su prešle na lance, katance, prefarbale se u crno, počele da koriste enormne količine crnog krejona i maskare, užurbano prikupljajući sve moguće i nemoguće albume metal bendova, ne bi li se prištekale svom novom "slatkišu".
Iako im je ogavno, piju pivo ispred dragstora, sa prijateljima svog dečka, uzaludno pokušavajući da razlikuju pesme Iron Maidena i Led Zeppelina ( iako se u suštini groze i jednih i drugih ).
U osami slušaju Vladu Georgijeva i Sergeja Ćetkovića, čije cd-e vešto skrivaju u ižvrljanim vojnim rancima ( za nedajbože ).
Kada im dosadi otpadanje po parkovima i drinkovanje "krmača", polako se povlače, "ljubav" se gasi...i vraćaju se svojim omiljenim izvođačima/izvođačicama (Ceca, Nikola Rokvić, Bijonse, Rihana...), i opet postaju klasične gradske, noćne posetiteljke ultra - in klubova i splavova...
Teška mašinerija ustupa Opeth mesto soft and fluffy zečicama, sa obaveznom tetovažom svog horoskopskog znaka ili tribala na vr' dupeta.

Jedina pozorišna pretstava za koju je 99% Srbije čulo. Ipak, i pored toga što se replike nenadjebivih Zorana Radmilovića, Mire Banjac, Taška Načića...redovno koriste u svakodnevnoj konverzaciji, samo je 20% te iste populacije razume.

Sinonim za reč sisa, koji se koristi jedino u medicinskoj literaturi i u vreme kada majka doji bebu. Čim dojenje prođe, dojka se opet pretvara u sisu...

Proces rasta muškog polnog organa kod žena, obavezno povezan sa uzročno - posledičnim rezultatom: što veća mooda, manje sise.