Medju Srbljem je u poslednjih 20 godina prilicno rasprostranjen Novi talas Religioznosti. Kao pecurke nakon kise, nikose ortodoksno ortodoksni vernici, koji odjednom saznaju da imaju slavu, saznaju i koja je to, pa nakon napamet naucenog ocenasa prave jagnjece-prasece ili riblje (zavisno od toga da li su saznali da im je slava mrsna ili posna, sto je takodje zahtevalo malo raspitivanja od starijih pripadnika porodice ili od novoizabranog svestenika) brigade, nervozno i prilicno smotano lome pogacu, mrmljaju ocenas sve u nadi da prisutni nece cuti eventualne greske, a posle krece prava stvar - odvaljivanje od hrane, alkohola i obaveznih patriotsko-cetnickih pesama, ciji se broj srazmerno povecava procentom krvi u alkoholu gostiju i samog domacina.
U isto vreme, pocinje opstenarodno strebanje najosnovnijih molitvi, datuma vecih verskih praznika (idealno sto su u kalendaru oznaceni crvenim slovima, pa lako upadaju u oci), uz nezaobilazno "tako se valja" odlazenje na liturgije (naravno, samo one za Bozic i moooooozda Vaskrs).
No nije to tako strasno...monasi imaju pune ruke posla jer je naglo porasla potraznja za brojanicama (koje njihovi "vlasnici" nosaju iskljucivo da bi dokazali da su Srbi, jer uglavnom poistovecuju svoju nacionalnost sa svojom religijom), raznim umetnickim izrazima sa religioznim motivima, ikonopisci se ubise od slikanja, ali bitno je da kinta kaplje.
Svestenici (za koje pripadnici novotalasne fanaticne religioznosti misle da su on line sa Bogom) su takodje zadovoljni, jerbo je broj krstenja, vencanja u crkvi kao i njihovo prisustvo na sa'ranama, drasticno poboljsalo njihovo finansijsko stanje.
Prijatelj 1: Jel' Ziko, jeR si bio na Cikijevoj sa'rani, bogdamudusuprosti?
Prijatelj 2: Bozegospode Mile, kako nisam, takav covek....bogdamudusuprosti...cccc...
Prijatelj 1: Je'si vid'o kako su ga, bozem'prosti, sa'ranili ko psa, bez svestenika, bogdamudusu prosti?
Prijatelj 2: Greh je veliki to, moj Mile, kakvi su to ljudi...bozemesacuvaj. Jadni Ciki, bogdamudusuprosti, u grobu se prevrce, bogdamudusuprosti...
Prijatelj 1 (nakon par drugih tema): A je'si vido onu rodjaku na daci, kakva je,uffffffffffff...ne bih joj oprostio (znacajno namigivanje)
Prijatelj 2: e Ciki, 'bem te, sto nam nikada nije pricao o njoj? Kakvo dupe...greh je ne isprobati ga, bozem'prosti.
Kad nekom nećeš da daš + na defku, iako si umro od smeha ili si se potpuno složio sa dotičnim/om, samo zato što:
a) misliš da je dotični/na inteligentniji od tebe
b) samopronašao/la si se u defki
c) žao ti je što se nisi toga setio
...je kada neki izraz pokušaš da objasniš nekim poređenjem sa seksualnom aktivnošću, ali to odradiš na najprazniji, najvulgarniji, psihopatološki način. I naravno, opisano u sitna crevca.
Sva ta čarobna maštovitost proizilazi iz tvog malog, jadnog, praznog seksualnog života, čiji je vrhunac upravo samo pisanje o tome šta bi ti u stvari voleo da ti se desi, ali se iz ovog ili onog razloga ne dešava.
I tako maštovito objasniš ljudima koliko si nesrećan.
...pita devojcica koja sedi u svojoj perfektno pink sobici i perfektno dignutom plasticnom soljicicom za deciju cajanku. Gleda nas svojim okicama sa bilborda i reklama pogledom koji kao da porucuje "Sta je, nemas svoju gajbu a? Zivis sa zenom i klincem kod keve i caleta a? Gledaj i pati burazeru" .
Ogavnost nad ogavnostima. Pljuni dete u lice 80 % Srbije i sjebi im dan cim te vide ujutro na TV-u dok se spremaju na svoj posao...ako ga imaju...
Ambalaža za gornje žensko ordenje, koje lako može da zavara neiskusnu mušteriju.
Kada krene da otpakuje proizvod, mora da se probija kroz armaturu, gomilu sunđera, extra sunđera i super push up dodataka, da bi na kraju bio nezadovoljan proizvodom koji je izabrao, ali šta je - tu je.
Naravoučenije: od ribizle ne mere biti lubenica, al' nikad!
Biće koje spada u rod sitnih glodara (glockaju penzijicu ceo mesec), veoma izdržljivu na sve vrste kriza, sa neverovatno istančanim instinktom za preživljavanje mesec dana sa 100 eura.
Imaju plus za toliki entuzijazam, s obzirom na životnu dob.
Američki novinarski ispljuvak, na koga se lože milioni žena celog sveta, koji je prodro kao kuga među sve one koje žele da nauče "Kako uloviti muža u 10 koraka", "Kako zadržati muža u 15 koraka", "Kako poboljšati (nepostojeći) sexualni život u 12 koraka", "Kako smršati 10 kg u 2 dana", "Kako se spremiti za gala izlazak za 1,5 minuta"...
Sve u svemu, hiljade hektara amazonskih šuma strada zbog zbunjenih i nedojebanih žena, koje su neke šuše iskoristile i napravile "must have" bibliju savremene žene - KOSMOPOLITAN.
Dva druga nerazdvojna, jedan stoji ispred zgrade, drugi na terasi na 12. spratu. Očigledno neobavešteni o pronalasku telefona, a kamoli mobilnog ili interneta, ugovaraju susrete nesnosnom dernjavom u 4 popodne, kada svaka šljakerska duša vapije za mirom i tišinom.
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeee...
Mile: .................
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeeee, gde si, jebo te ja?
Mile: Ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!
Drug broj 1: Mileeeeeeeeeeeeeeeeeeee, nemo' da si pička, 'ajmo na pivooooooooooooooooooooooooooooo
Mile: jebo tebe ja, sad ću..............zovi i Gagijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Drug broj 1: Ma kod ribe je, jebo mu pas mater, 'ajde bre silaziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mile: Važiiiiiiiiiiiiiiiiii brateeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Brđani koji su neuspešno pokušali da se civilizuju i svakodnevno bombarduju nas na prizemlju kesama sa smećem, praznim krmačama, pikavcima ili nedajbože limenkama od piva, kad redovno dobijam srčani napad...pad limenke sa desetog sprata na beton može slobodno da se uvrsti u pojam "detonacije".
Prijatno popodne, uhvatim dremku, kad odjednom traaaaaaaaaas, cangr, bang....
JA: majku ti 'bem seljačku.
ON: kome ti majku, nemo' ti siđem dole (propraćeno najnovijim hitEvima N.N. cajke sa tranzistora).
Deo populacije koje odvaja 'leba od usta da bi kupio Pal Zileri odelo i kravatu, diskretno kariranu košulju, frljaju se sa izrazima poput "PR", "Top menadžment je odlučio...", "Sistematizacija i decentralizacija su najproduktivniji za našu kompaniju" na sastanku svih menadžera, od topčija do šupak menadžera (to je onaj na najdonjoj lestvici menadžerske hijerarhije - još jedan od japi izraza), ne bi li se uvukli u bulju svom nadređenom.
Obavezno šetaju akt tašnu sa lap topom, nose debilnu značku sa logom kompanije za koju rade na reveru, mislim, jebeš rever bez značke (jadni, kontam da su primorani), voze službeni auto išaran logom iste kompanije čiji znak nose na srcu.
Uglavnom su loši ljubavnici, da ne lajem sad, jer umesto da rade radnju, prave tabelarne kalkulacije u glavi na temu "koliko flaša negazirane vode je optimalno za našu kompaniju".
ON (japi): Draga, da li je tvoj orgazam bio produktivan. Baš si explicitno odreagovala na moje stručne poteze. Sve sam radio po HACCAP standardima (ili kako god).
ONA: (prevrće očima u mraku, naravno da je orgazam bio odglumljen)...jeste dragi, spavaj sad, ujutro imaš meeting sa stranim investitorima iz Belgije.
Nepravedno marginizovana socijalna grupa, koja nam rešava životna pitanja sa dva "lističeka" najeftinijeg toalet papira.
(a kome je žao dati 30 din za rasplet horora...)
Opšte karakteristike: ima ih i među mlađom i onom malo starijom generacijom. Ideologija im je prilično nejasna, ili oni ne umeju da je objasne, ali se sve svodi na teranje kurca svemu što je po njihovom mišljenju "sistem, novac, higijena, kvalitetna hrana...". Obično su to večiti dečaci, a najgori su oni koji imaju 30-tak godina i vise po parkovima i ispred prodavnice sa gomilom klinaca (uglavnom starijih maloletnika i mlađih punoletnika).
Svoje stavove argumentuju mržnjom prema srednjoj klasi (po njima - buržujčinama i sistemskim podanicima). Primer: ako kupiš novu jaknu jer je stara već odradila svoje - buržuj si, ako imaš komp - buržuj si, ako imaš mobilni koji je noviji od 5 godina - buržuj si, ako kupiš nove patike jer je na starima izlizan đon - opet si buržuj. Naravno, ako se kupaš svaki dan, pereš zube i menjaš gaće i čarape svaki dan - naravno da si opet prljavi buržuj, jer si ti i samo ti kriv što je njegov ćale dobio otkaz u firmi i sad nadniči, dok keva sprema hodnike po zgradama. Da, da, ti si kriv za sve to, a pogotovo si kriv što on kupuje baš najeftiniju paštetu i pola 'leba, što puši najeftinije cigare (da ga drugovi pankeri ne bi ismejali ako bi pušio LM umesto plavog Besta - meko pakovanje).
Kako ih prepoznati: pankeri imaju neodoljivu potrebu da nose izlizane kožne jakne i prsluke, i da na njih nakače sve što je od metala (lanci različitih profila, nitne skinute s bogzna čega, katance raznih veličina, slavine, 6.000 ziherica, poklopac od kevine male šerpice, prišivke namerno loše prišivene...sve cirka 20 kg samo na jakni). Onda su tu i farmerice, isečene do pola, druga polovina je u nekoj levoj boji i dezenu, opet kile lanaca, raznoraznih visuljaka, bedževa itd...
Nose starke (što prljavije, to bolje, o mirisu ne bih) ili cokule, retko kad martinke jer su one za "metalce i fensere".
Što se frizure tiče, tu su naročito kreativni. Varira od čirokane različitih boja i veličina, do pola ošišane glave, devojke pankera obično izvlače pramenove u zelenoj ili šerpa plavoj boji, te tako i sasvim lepe devojke prave grobove od sebe, čisto da bi se inatile umišljenom "sistemu, redu, radu i pokvarenim bogatunima".
Radne navike: obično žive od danas do sutra, po sistemu "ma samo da imam za cigare i litru zozovače, koji će mi moj više". Posle litre rakije sumnjivog kvaliteta (jer je, jel'te najeftinija), teško da će ujutru ustati i otići na posao. Neću da grešim dušu, ima i onih koji rade, mada uglavnom fizičke poslove tipa branja jabuka i postavljanja otrova za hrčkove po njivama (ako je ženski deo pank populacije u pitanju) ili sezonskih građevinskih radova (ako su u pitanju muškarci), jer tu mogu da daju otkaz kad hoće, jer takvih poslova uvek ima u ponudi.
Ima među njima i onih sa visokom školom (iako su nepopularni u pank društvu), pa kad im i ponude siguran, dobro plaćen posao, odbiju ga sa zadovoljstvom, jer neće da rade "za trule bogataše i da im tu neki buržuj šefuje", a i kako da stignu na posao u 8, kad su do 4 ujutru cugali u parku.
Podele: postoje naci pankeri i antinaci pankeri. Mrze jedne druge, naravno, mrze skinse, mada nisu "očarani" ni metalcima, rastama i svim drugim vrstama alternativaca.
Iako su ipak bolji ovi antinaci pankeri, njihov protest protiv naci pokreta se uglavnom svodi na lešenje naci pankera, lepljenje antinaci plakata po zidovima i prišivci na jaknama koji ih jasno obeležavaju.
Stimulativna sredstva: najeftinija žestina, pivo, lepak, ganja retko (to je za hippy i rasta govna koji imaju puuuuuuuuuuuuuuno love).
Zabranjeno: kritikovanje bilo koje pank grupe, naročito Sex Pistolsa i velikog idola, Sida.
Moto: ružno je lepo ( čitaj: čisto je prljavo ). Sapun je samo za lovatore.
P.S. - da opet ne ispadnem pljuvator, veliki broj njih vrlo dobro crta, imaju kreativne ideje, ali jbg. kad neće da ih unovče jer "neću da crtam za neki časopis ili dizajnersku firmu, to je za buržuje".
Par...ona recimo sluša rok, on okoreli panker.
ONA: ljubavi, pada kiša, -25 je, hladno mi je, hajde da odemo negde na pivo.
ON: ja da sedim u kafiću, pa šta ti misliš ko sam ja, neću da se fenserišem po kafićima. Ćuti tu, dobro nam je i ispred dragstora.
