Najisprozivaniji ljudi na svetu
Mučenici koji su kliknuli dislajk dugme na Jutubu. Ta mržnja se najviše ogleda u krajnje nekomičnim i nezanimljivim komentarima na vrhu strane.
Veće prozivke jedino mogu zaraditi likovi koji na videu Nothing else matters vređaju Metaliku.
Koliko očiju ima devojka?
Jedna od najvećih nerešenih misterija koja svakodnevno zbunjuje i zbunjuje drage nam naše, sive ćelije. Za sada se još ne zna da li devojka ima 2, 4 iliti 8(u slučaju preteranog konzumiranja C2H5OH) oka. Nijedno poznato živo biće se nije usudilo da pokuša da odgovori na ovo pitanje, jer će ga, kako se priča, mitsko stvorenje Sfinga odvesti u elektronsko groblje internet sajtova.
Međutim, statistika kaže da 79 procenata ljudi iz naše okoline ne zna tačan odgovor.
Da li je na slici muško ili žensko je takođe još jedna velika zagonetka, koju se niko nije ni usudio rešiti.
Sloboda Mićalović i Ivan Bosiljčić
Par koji svakoj seriji ubije neizvesnost, jer će na kraju sigurno završiti zajedno.
Ahilova tetiva
Ona tetiva koja bi ti, da si je uradio, donela dvojku iz oblasti kruga.
Noć
Део дана када се све радње, које за време обданице изгледају опште ненормално и неморално, чине потпуно у реду. За ову појаву је вероватно заслужна ротација Земље, мада и ротација у мозгу коју изазива C2H5OH.
Porcelan
Једна oд ретких ствари којом се заправо можете и похвалити, а да долази из Кине.
Ne sudi o knjizi po koricama!
Пословица коју су измислили библиотекари како би неком увалили последицу недостатка селотејпа, хрпу неповезаног папира из предратног периода, у случају да нестане новије лектире.
Ne razumem ti se ja u to, ali...
Парадокс којим се служи незналица када жеља за паметовањем надвлада његово (не)знање, мислећи да су му тиме све изговорене глупости опроштене.
Простије речено:,,Не разумем ти се ја у то, али ћу и даље наставити да серем.''
Најчешће примењиван по форумима и онлајн играма, јер и у случају неуспеха мудрац остаје анониман.
-Не разумем ти се ја много у ту технику, али мислим да се твој мобилни покварио јер си га превише дрндао, рекох ти да не пипаш те нетворк опције. И ето ти сад, немаш интернета.
-Није се покварио, само овде нема вајрлеса да се прикачим.
-Па рекох ти ја да се не разумем.
-Ја кратко играм еРепублик тако да се не разумем много, али нисмо смели да нападнемо ту источну регију. Да смо кренули опет на западну, до сад бисмо је освојили.
-Не можемо да нападнемо исту регију два пута у 24 часа, геније.
-Нисам знао, опрости, рекох да се не разумем.
Sad možeš da umreš
Често се може чути после постизања неког ''грандиозног'' успеха, којим је испуњен циљ у животу.
-Знаш да ме је онај Шоне позвао на пиво?
-Који Шоне?
-Како не знаш Шона, сад сам се са њим поздравио, главни баја на целом факсу.
-А онај лик што те искулирао. Супер. Сад можеш да умреш.
Pranje zuba pre odlaska kod zubara
Очајничка мера. Када после дуже небриге о нечему покушате спасти ствар, иако знате да од тога нема 'леба.
Унутрашњи монолог несрећника:
-Остало ми 200 страна грађанског права, научићу сутра 40 можда ми се посрећи.
-Мајка, ајд' нахрани оне рибе, нисам их хранио, има месец дана. Можда се деси да оживе.
Priliv mozgova
Kada se seljaci posle bezuspešne ekspedicije u gradu vrate u rodno selo.
Letnje računanje vremena
Kada redovni doručak preskočiš, ručak zameniš doručkom, a večeru ručkom.
Jesi li prala sudove?
Sarkastična opaska upućena devojci kojoj je lak spao sa noktiju.
Još gora verzija je: Ribala kupatilo, a?
Farmaceutski fakultet
Ljudi se utrkuju da na njega upadnu kako bi jednog dana radili u nekoj nemačkoj labaratoriji, zarađujući hiljade i hiljade evra mesečno. U većini slučajeva, posle par bezuspešnih i izgubljenih godina satiranja od knjige, završe kao isfrustrirani radnici u nekoj srpskoj apoteci.
Gledanje slike sa mature.
Događaj veka za celu užu i širu rodbinu. Važniji čak i od same mature.
Baba 1: Sunce babino, vidi je Srboljube kakva je lepa.
Deda 1: A jest lepa, ma najlepša.
Ja: Deda, ali to nisam ja, to je moj drug Mita.
Deda 1:Oprosti dete, tvoj deda ni belu mačku u mraku ne bi video. Sutra imam zakazanu proveru dioptrije.
Tetka: A jel ti ovo razredna?
Ja: Nije, to mi je drugarica Tamara.
Majka: U kolika je, ceo razred je zaklonila. Umesto da se sakrije ona našla u prvi red da stane. I to u sredinu, nije ni čudo što ljudi misle da je razredna.
Baba 2: Tako je mene zaklonila jedna Milunka, evo sutra joj 40 dana. Išla bi ja na groblje, ali nema mog Milorada(deda 2) da me vozi, Bog da mu dušu prosti. (zaplaka)
Stric: Jel ovo ona kravetina iz fizike ili to mene oči varaju?
Ja: Da, to mi je razredna.
Stric: Vidi ti nje zmijetine jedne i dalje muči decu. Ta će i mene nadživeti, dvaput me je obarala.
Strina: Pa nije ona kriva što si ti tupson. I meni je predavala. Divna jedna žena, uvek sam peticu imala.
Stric: Čuj ti nje tupson, a ko te izdržava?(kreće porodična svađa)
Ujak: A jel ovo ona mala Gegina?
Ujna: Gege vulkanizera? Jeste ta je.
Ujak: Ja mislio neće imati Gegu ko da zameni, a vidiš ova njegova mala ima jake ruke.(podrugljivi smeh)
Otac: A šta se iskezio ovaj mali, k'o lud na brašno, mora da je sin onog mufljuza Dragana.
Majka: Ne lupaj Ivane, lep je, zelene oči, usko lice, a tek što je visok, iz zadnjeg reda se vidi. Bili bi baš lep par vas dvoje(zadirkuje me, a ja prevrćem očima)
Otac: Ma tako si pričala i za njegovog oca budalu. Što se nisi za njega udala, kad ti je tako lep?
Majka: E pa trebala sam!(počinje svađa, i svi odlaze iz kuće, a ja brojim hiljadarke na svedočanstvu.)
Ne znam sine, pitaj majku.
Jedini put kada muž uvažava ženino mišljenje, da bi ona, u slučaju odbijanja tvog zahteva (1:1000000 šanse da ne bude tako) bila omraženija u tvojim očima.
Bilo kako bilo, ovo prebacivanje odgovornosti tebi neće doneti ništa dobro.
Svetsko prvenstvo
Kao događaj, uvek ga željno iščekuješ. Pomene se jednom u 4 godine.
Kao izraz koristi se svakodnevno.
U oba slučaja donosi opšte razočaranje, bilo da je to zbog blamaže tvoje reprezentacije ili zbog kompleksa koje ti nabije likuša koja te čeka.
Pa gde si ti do sad? Šta ti misliš da si svetsko prvenstvo pa da te čekam 4 godine!