Dno dna.
Rečnik / autori
MM
mare maestro
na Vukajliji od maj 2011.viđen 23. mar 2018.
70 definicija0 odabranih888 poena
Tabadžija, krajnje nezgodan lik.
Po pravilu, međed od čo'eka, neretko ćelav sa ponekom tetovažom i policijskim dosijeom.
-'De je Šomi?
-E'o baš mu nosim banane u bolnicu, imao je kratki sukob sa Lemijem fizioterapeutom. Izmasirao mu vilicu pošteno, mogu ti reći.
Izgovor (ne)jebača jer nije povalio određenu devojku.
Kao što je sve u prirodi usklađeno neobičnim ritmom, tako i život ima neki smisao. Čudan i tajnovit koji razumeju samo oni koji imaju nešto u rukama, u sebi. To "nešto" bi otprilike bilo sposobnost da odvede u krevet svaku ribu kojoj migne.
Majka priroda se postarala da nas ima i takvih koji (ne)jebemo, kao sušta suprotnost njima, uzvišenim jebačima.
E, sad dolazimo do srži svega. Kad kažem da mi "ona nije dala" ja uopšte ne očekujem da neko poveruje u to. Ja to kažem samo da bih opravdao svoj loš prilaz i modar obraz.
To je tokom vremena, uporedo sa razvojem ljudske svesti hvatalo maha i danas postoje dve grupe muškaraca: jebači i (ne)jebači. Pedere ne pominjem jer oni po meni i nisu muškarci. Jebači jebu a (ne)jebači (ne)jebu, što će reći kobajagi jebu.
Onaj ko jebe nema potrebu da se nekom opravdava zašto nije jedne večeri u punom klubu uhvatio neku ribu. On zna da će već ujutru naći neku u koju će da izlije semenu tečnost.
A onaj ko (ne)jebe će uvek iznova smišljati različite izgovore jer on (ne)jebe.
jebačev slučaj:
-Tebra, sinoć nisi ništa ulovio.
-Nisam sinoć, ali jesam jutros. Znaš onu malu što radi u mesari, onu novu.
-Ne seri da si nju?
-Jok ti si.
(ne)jebačev slučaj:
-Burazeru koliko sam video ništa sinoć nisi smot'o. A i obraz ti je modar.
-A pusti, nisam znao da ima dečka. Njega sam prebio a ovo mi je od nje, da se odma' razumemo.
Mlaz vode pod koji staviš kurton da bi proverio da li je "bušan".
-Ah, dušo, ovo moramo ponoviti! Jes' da smo rasturili moju kancelariju ali vredelo je.
-Mala, znaš me. Pravi divlji pastuv sa dalekih stepa srednje Azije. Aupičkumaterinu!
-Šta je bilo macane? Ubo si se na hemijsku?
-Jok mala, nego ti niz guzu curi nešto. Beličasto je i po mrisu neodolijivo poseća na moju spermu.
-Sereš.
-Saćemo da vidimo, ček da kondom stavimo pod mlaz istine...
Izgovor reči u rečenici dobio ime prema govoru džedaja Jode iz kultnih "Ratova zvezda".
-Brate, gori ti kuća.
-Kuća moja gori sad?
_
-Buraz, Mile ti kres'o sestru.
-Zida sa pušku skidam ja, ubiti gada sa namerom!
_
-Ajmo na žurku, biće dobrih treba!
-Uzeti prvo kondome moram ja!
_
-"Danas ćemo se boriti! Radi svega što vam je najdragocenije na ovoj zemlji naređujem vam da izdržite, zapadni ljudi, za narod! Za Gondor i Rohan! Za Froda!"
-Govna ne jedi Aragorne, plus na ovu defku daj bolje!
Must have svakog baje u cigamali.
-Elvise, caru, kako je?
-Dadane, vrati mi pedeset vagona benzina, mesto me motaš i farbaš sa bonton!
-A šta ako neću? A priznaj usro si se!
-More, vraćaj pare ili benzin izjele te besne ovce!
-Pa čekaj, nemoj da si takav! Može neku diplomatiju, jebiga. Ajde, da viš kaku malu znam, ti je karaš za nešto love, ja zažmurim na jedno oko?
-More, mame ti ga ciganjske nabodem. Sad idem po nunčake!
-Dobro, dobro, pobedio si...
Biti u šemi u žargonu studenata ETF-a.
Kranje mršav lik. Sva mu se rebra vide.
-Care, sav si se ugojio. Ko medved si!
-Mrš jebem te u usta ciganjska, ti si ko radijator.
Kod Roma, deca koju je pokojnik ostavio iza sebe.
-Nek je živ Mika, iako je mrtav, ala se naradio za života... Osamnaestoro dece regularno sa ženom, a za vanbračne ne znamo, ali smo skoro sigurni da je i tu bio aktivan. Dakle, posthumno mu dodeljujemo nagradu za najveće životno delo u nas Cigana, jer je ostavio dubok i prepoznatljiv trag od Pešte do Skadra!
-Čuo sam, da u Valjevu živi neki Mile sa dvadestoro potomaka. Za dva više od Mike.
-Ćuti, bre jebem te u usta ciganjska, pa Mile je iz DVA braka napravio tolku decu, a naš Mika iz JEDNOG.
-Živeo Mika iako je mrtav!
-Živeo!
Veri mač gud zajeban lik. Tokom vožnje će se truditi da po svaku cenu izbegava prečice, pričaće viceve iz vremena Gruča Marksa, psovati, puštati turbo folk, i da kreće sa pitanjima. Ko si? Jel ti ćale bio na ratištu u Bosni.? Čime ti se ćale bavi? Čime se ti baviš? Ono što svakog taksistu čini jedinstvenim je izgovaranje gore navedenih pitanja uz odbijanje dimova, I blaženi osmeh na licu koji je imao i Jusuf-paša daleke 1702, u Carigradu dok ga oralno zaovoljava mlada orijentalka. Druga situacija je dolazak na odredište na koje si želeo da stigneš. Tada se iz nadrkanog kromanjonca pretvara u slatkorečivu čivavu. sa ciljem da zadrži kusur. Ako to ne upali, brojaće pare u novčaniku sve dok se ne smiluješ I polkloniš mu kusur.
Nepisano pravilo divani da je najgori taksista u velegradu. Posle se pitate zašto ljudi idu pre trolom, busom nego taksijem.
-Majstore, do glavne autobuske!
-Evo, evo, ček dupalim cigar, e tako. Oklen si?
-Uhm, jel moš da požurite kreće mi bus za petnes minuta?
-Pi, kakvi ste vi južnjaci napadni, sve bi nešto da se žuri…. Im’o sam komšu sa naglaskom sličnim tvojim , onomad polomio ruke kad je isp’o sa traktora. Otkazale kočnice, a on brže bolje pa sa mosta, kao da se spase. A pokojni Momir, isto mu se onomad desilo, spičio se traktorom u drvo, našli ga čitavog, lep k’o živ.Ma lud čo’ek obe ruke slomio…
-Majstore, oš krenuti ti danas? Pet minuta smo u taksiju.
-Ček, samo da pustim Šemsu… Opa! Ajmo!
Krajnje glup lik.
-Idemo po Deksa?
-S' njim u kafić? Tom liku pamet ne smeta, prošli put je pitao jel služe Šiptare, i tražio batake.
Kaže se za ćomana koji ima jasno vidljiv "vez" na ruci.
-Ajmo do Ćošketa, pa na utakmicu.
-'Deću s'njim istačkan je sav, ima da dobijemo neku bolest samo tako!