Isto sranje - drugo pakovanje
Jedna rečenica koja u potpunosti opisuje istoriju čovečanstva.
Okolnosti se menjaju, ali ljudi ostaju isti.
Traženje stanice na tranzistoru
Opis predigre nespretnog pubertetlije koji se igra sa bradavicama lepše polovine.
Najlepše je voće - komšijino voće
Moto svakog deteta i ujedno prvi sukob sa socijalnim normama. Kasnije dobija drastičnije stadijume (npr. najlepši je internet - komšijin internet, ili najlepše su felne - komšijine felne).
Neka su čika Markove šljive zelene i otrovno kisele, samo da treba da se prokrijumčare.
Sok od nafte
Specijalna flaširana doza benzina koju nam ljubazni ulični prodavci daju kad "presisamo". Stiže nam u ambalaži svakovrsnih gaziranih i negaziranih sokova.
- Zdravo, komšo, presis'o mi stojadin, daj mi jednu flajku bezolovnog, 'leba ti.
- Naravno, komšo, 'oćeš kolu ili helou?
- Daj kolu, ima dva kilometra do pumpe. Da se osiguram.
Čistilište
Letnji odlazak u opštinsku ambulantu.
Iz pakla koji vlada napolju ( nema vazduha, duva vetar koji pali zenice od toplote, ima 40 stepeni u hladu, a sunce nemilosrdno prži) ulaziš u ambulantu i - staješ na dva metra od ulaza. Pred tobom se formirala zmijetina bolesnika sa kojih kaplje vonj. Svi mlate zdravstvenim kartonima i šire miomirise po hodniku pokušavajući da se ohlade. I dok shvataš da ćeš pored kijavice i kašlja zaraditi neku stafilokoku u najmanjem slučaju i zapaljenje nosnih sluznica, počinješ da se pitaš - zašto? čemu, o svevišnji? je l' to zato što sam te psovao juče u toku tekme? je l' što varam Mirjanu? Daj mi neki znak!!!! U tom ti prilazi baba i pita da joj pridržiš posudu sa urinom. Ovo je znak, misliš. Test. Okajaću grehe, o svemogući, ako ne ovde onda nikad...
Naredna dva sata gugluješ po mozgu i tražiš svaku grešku, sve do 1. osnovne. Pročišćen si, telo ti je ispaštalo, um takođe.
Kuvani đevrek
Pecivarsko sidro. Armirano testo koje pada na želudac i anulira glad za naredna dva dana. Vaš radosni želudac posle konzumiranja đevreka postaje željan titanijumskih lanaca, eksera i sl.
Fotosinteza
Biohemijski proces kojim fejsbuk pozeri koriste svoje fotografije kao izvor životne energije. Nakon što postave svoju novu profil sliku, čekaju prilive laskavih komentara i tako obezbeđuju dovoljno energije za svoju virtuelnu egzistenciju.
"Oni jedan rat, ja jedan sprat"
Moto palestinskog kamenorsca.
A potom i: "Oni još jedan rat, a ja još jedan sprat".
Panemofilija
Vrsta polne nastranosti, odnosno seksualna fascinacija hlebom (panem, lat.), koja se javlja samo u Srba.
- U, lebac ti jebem, šta si jeo, klozetske daske?
Hajde da se podelimo u tri grupe?
Početak kraja svakog horor filma. Kada tinejdžeri, shvativši da ih juri nešto ogromno, natprirodno i besno, odluče da je najbolje da se podele i zajedno potraže svoju sudbinu u mrklom mraku, gde će ih to ogromno, natprirodno i besno smaknuti jednog po jednog.
- Hm, ovaj tunel se račva na tri manja, da li da se podelimo?
-O, ne, nije ni trebalo da dolazimo ovamo. Imam gadan predosećaj u vezi sa ovim.
- Sad nema nazad, nego da se podelimo. Nas dvojica levo, a vas dvoje desno. Devojke, idite sredinom. Lakše ćemo mu uteći, šta god da nas juri.
- A da ostanemo zajedno i uzmemo neke metalne cevi i jebemo mu mater dok ne crkne?
- Ma jok. Ovako je sigurnije.
A koji je najveći ženski adut?
Kefalica - emisija u kojoj se intervjuišu deca predškolskog uzrasta. Njihovi neobični odgovori bude osmehe i najmrzovoljnijim gledaocima.
I intervjui Jelene Karleuše takođe spadaju u neku vrstu Kefalice, s tim što je reakcija gledaoca drastično suprotna.
- A koji je najveći ženski adut?
- Mislim da je to njen polni organ. Da, mislim da je to ipak pi*ka.
---------------------
-Šta mislite o Bob Marliju?
- On je pevač i mnogo ga poštujem, i želim mu sve najbolje u daljem radu...
Kreativnost u imenovanju bendova
Potreba da se bend na što originalniji način predstavi svom publikumu, a i da se ujedno i članovi benda pokažu kao prave face. Stepen inovacija po muzičkom žanru je na naivou statističke greške:
1) Vrata glupavim nazivima benda otvara era Ex-yu grok muzike. Formula je sledeća: boja + voćka ili neki besmislen pojam: Crvena Jabuka, Bjelo dugme, Plavi orkestar, Divlje jagode... Krajnja konsekvenca su nazivi poput "Truli patlidžani", "Gnjile kruške", "Zlaćane mušmule" itd.
2) Imenovanja pank bendova. Njihova kreativnost se ispoljava u traganju za bizarnim i morbidnim pojavama u svetu, ili stvaranjem iste: "Kopilad", "Sline", "Paščad", "Beznogi kenguri", "Testisi u vazduhu" itd. Krajnja konsekvenca je već postignuta.
3) Metal bendovi preferiraju pozajmljenice i skloni su engleskim rečima. Inspirisani su fantastičnim mitskim prostorima i bićima koja naseljavaju iste, folkornim legendama o vampirima, zduhaćima, alama i sl. Naziv često "zamaste" kurzivom: " Elf Slayer", " Forest awakers", "Askalon", "Witch Kings of Doom", " Disciples of Narnia", "Sons of Betrania" itd. Krajnja konsekvenca bi bila inspiracija Hari Poterom, npr. "Hogwarth nightmare"
4) Kulminacija se dostiže u bendovima koji gaje narodni melos. S obzirom da moraju da se prilagode inteligenciji svojih fanova i njihovim zahtevima, oni se opredeljuju za jednostavnost. Vole sufikse kao što je "bend", i to u kombinaciji sa imenom frontmena koji kupi svu slavu: " Darko Dalipagić bend", "Mile Karaklajić bend", Negovan Ljubibratić bend", ili " Sega mega bend", " Jelek bend", "Kišno leto bend", "Johan S. Bah bend" itd. Konsekvence takođe nema.
Nemam dinare
Rečenica koja opisuje tip finansijske situacije koji, za razliku od izjave "nemam dinara" podrazumeva da dotični nema iste, ali mu je zato buđelar dupke pun kojekakvih deviza.
Dobro obratiti pažnju na razliku između poslednjeg vokala. Upravo on otkriva da li sagovornik (ne)radi u Srbiji ili u Gastrabajterlandu.
Bič Božiji
Uz džeparac, osnovni izvor očevog autoriteta. Javlja se u oblicima kaiša, drveta rezličite debljine, ili, ukoliko je ćale naročito kreativan, nešto savitljivo i nelomljivo što se može naći u kući.
U toku realizacije kontekst postaje mnogo jasniji: Bog i batina.
Mehanizam odbrane
Čovekova potreba da opravda sve gluposti koje je u životu učinio, praveći pritom besmislene i glupe izgovore i objašnjenja.
Milica je imala prvi seks. Sa dečkom koji joj se nije javio već 3 nedelje nakon toga.
- Ma, nije tu. Ili nema kredita. Uostalom, ja njega kuliram, a ne on mene.
Okoreli kockar se vraća u 9 ujutru kući, a iz džepa mu viri jelkica od kola i osveživač vazduha, suvenir od novog gazde:
- Opušteno, reći ću ženi da je sanjala da imamo kola. Uostalom, imam još i hipoteku, a načeo sam ga noćas, kenjalo ga sve vreme. Sutra ću sve da mu uzmem...
Lik ima grozomornu izrazlinu na glaviću veličine glave:
- Ma, nije ovo ništa, nisu kondilomi, nisu kondilomi, nisu...
Dinar na trotoaru
Metalni novčić koji je nekad bio svojevrsni trofej svakog deteta i simbol pronađenog bogatstva. U današnje vreme predstavlja dokaz o njegovoj beznačajnoj vrednosti, prepušten blatu i đonovima naše obuće, zajedno sa petodinarkom, koja takođe ne vredi ni šišljiva boba.
U vrednosti od pet dinara, srećni pronalazač bio je u mogućnosti da kupi: rumenka, 10 žvaka, dve žele zeke, jednu za-zu i sl...
Danas sam pet dinara možeš da uzmeš kutiju šibica. Uzmeš stare novine i zapališ se od muke.