1. rudar
Najniža vrednost na skali. Kao neko ko provodi pola života ispod zemlje, rudar je u ozbiljnoj opasnosti da u kontaktu sa sunčevim zracima, poput vampira dobije opekotine trećeg stepena, rak kože ili privremeno/trajno slepilo. Da ironija bude veća, rudari po pravilu spadaju među ljude sa najtamnijim tenom.

2. programer
Zanimanje čija je glavna (i jedina) prednost to što najčešće rade u prostorijama sa prozorima i prirodnom svetlošću. Kako postoji dosta programera koji rade od kuće, te samim tim nemaju ni potrebu da se izlažu Suncu putujući na posao, oni su na ovoj skali ispred običnih kancelarijskih radnika. Tegobe izloženosti Suncu su nešto blaže u odnosu na rudare, ali ipak mnogo gore nego u poređenju sa ostalim zanimanjima.

3. kancelarijski radnik (sve vrste)
Radnik koji najveći deo dana provodi u kancelariji, ali ipak ima povremenu priliku da se nađe na Suncu i stekne kakvu takvu otpornost na zračenje.

4. menadžer
Zanimanje koje se u originalnoj skali svrstavalo u predhodni stupanj, uprkos celodnevnom radu u zatvorenim prostorijama ipak ode povremeno na golf sa poslovnim partnerima, te je i njegova otpornost nešto viša od predhodne kategorije.

5. srpski kancelarijski radnik
Posle dugog većanja, ova kategorija je ipak uvršćena u zvaničnu skalu, uprkos sličnosti sa kategorijom 3. Iako po definiciji rade isti posao, srpski kancelarijski radnik tokom jedne godine uzme više nedelja bolovanja, od čega se više od pola koristi za izlete, piknike, roštiljanje, kupanje ili mali fudbal/košarku. Kada se svemu tome doda krsna slava, devojačka slava, komšijska slava (x3), Srpska nova godina, Božić, Uskrs, Sveti sava itd, jasno je da srpski kancelarijski radnik, za razliku od svojih kolega iz inostranstva, provodi znatno manje vremena u kancelariji, te je i njegova otpornost na sunčeve zrake veća.

6. neradnik
Iako nije zvanično zanimanje, prestavlja zlatnu sredinu između izloženosti Suncu na plažama u letnjem periodu i sedenja u hladovini u baštama kafića. Sve o tuđem trošku naravno.

7. poštar
Radnik koji se naizmenično kreće ulicom i ulazi u zgrade u pravilnim intervalima, pri čemu se stvara srednje visoka otpornost na sunčevo zračenje.

8. građevinski radnik
Fizikalac koji dan provodi na Suncu u mešanju maltera i malterisanju fasada, zidanju i ostalim poslovima na gradilištu. Odlikuje se preplanulim telom i licem i vratom crvenim od alkohola.

9. putar
Nešto ekstremnija varijanta predhodnog zanimanja. Mučenik koji je za razliku od običnog građevinca konstatno na Suncu, bez mogućnosti da ode u hlad, sa kapom ili šlemom ispod kog ključa mozak. Kada se na to doda i temperatura asfalta koja dolazi odozdo, jasno je da ne postoji mnogo onih sa većom otpornosti. Momenti predaha dolaze u vreme predizbornih kampanja kada gomila političara navali na puteve i koridore na otvaranja početka radova, sredine radove, skoro pa završetka radova itd (u Srbiji je kraj radova na putevima još uvek naučna fantastika). Tada ih ljudi iz protokola političara nesebično počaste kiselom vodom i smokijem.

10. prodavac krofni na plaži
Apsolutni nadčovek. Šampion otpornosti na sunčevo zračenje. Osoba koja bez problema, po najgoroj vrućini u julu/avgustu mesecu na 50 stepeni ide plažom, držeći tacnu sa krofnama i tako dnevno prepešači nekoliko kilometara. Šegrti u ovom poslu koriste određene zaštitne elemente, kao što su krema za sunčanje, šešir, sunčane naočare itd. Istrenirani hardcore profesionalci plažom idu bosi, bez majice, kreme ili bilo kakve druge zaštite. Uprkos ekstremnim uslovima u kojim rade, nikada im se ne desi da se zajebu na svoju štetu prilikom vraćanja kusura, mada se neretko desi da se zajebu na štetu mušterije.

Primer 1.
Ideš ulicom i zaustavlja te ekipa lokalnih novina da kažeš šta misliš o novim klupicama postavljenim na glavnom šetalištu. Nešto se iskenjaš i tvoja keva kupi 30 primeraka sutrašnjeg izdanja novina, kako bi imala da podeli svim rođacima/kumovima/kolegama kako si dao izjavu za novine. I sve to uz obavezan komentar: "Pile mamino, kako si samo lepo ispao/la na slici. E nek si im tako lepo i rečito/la rekao šta misliš, a ne ko ovaj tunjavi penzioner na slici pored! Eh, samo kad sam te videla u novinama jednom, pa sad mogu da umrem..."

Primer 2.
Na žurci ti priđe TV ekipa da te pita kakav je provod u gradu vikendom. Usled dejstva alkohola počneš da kenjaš o humanitarnoj krizi u Somaliji ili o promašenim trojkama Teodosića na Eurobasketu. Sutra dan si osvanuo na Youtube-u, tvoj video je pogledan 412 miliona puta, više od svih video klipova Majkla Džeksona i Ejmi Vajnhaus zajedno, 40.000 komentara. Tvoja najgluplja rečenica postaje hit među 95% populacije mlađe od 1990. godišta, a navijači ti ispevaju pesme. Tvoj smešni snimak se pojavljuje u "Veče sa Ivanom Ivanovićem", gde je odabran za najbolji video večeri. Zatim pristižu pozivi za nove intervjue, producenti ti obećavaju zvezdanu muzičku karijeru, ekipa "Emotion-a" te poziva u sledeće izdanje Velikog brata VIP, a sa Pinka te zovu da budeš voditelj Grand parade. Nedelju dana kasnije na naslovnoj strani Kurira tvoja slika sa nekim skandaloznim naslovom.

Primer 3.
Kum od najboljeg prijatelja tvog komšije iz bivše ulice poznaje tasta jednog od najpoznatijih muzičkih producenata koji te preko veze ubaci da statiraš u novom spotu muzičke mega zvezde. Snimanje u Herceg Novom, kažu ti da poneseš kupaći kostim. Provedeš ceo dan na snimanju spota koji traje nekoliko minuta. Kod kuće, uz porodicu, najužu rodbinu i komšije pred televizorom čekaš najavljenu premijeru spota. Spot počinje, pesma ide i kažeš svojima "e ova riba što je gurnula Vlada Georgijeva pod vodu sam trebala da budem ja, ali ipak su nju uzeli u poslednjem momentu jer ima veće sise." Svi željno iščekuju tvoje pojavljivanje u kadru i gle! U drugom redu devojaka, na MILISEKUND proviruje i tvoja glava, a u dnu ekrana na trenutak se vidi noga od šamlice na kojoj stojiš, jer si za glavu niža od svih ostalih devojaka. Prostorijom se prolama gromki aplauz, rođaci se ushićeno ljube jedan drugoga, a majka ti sa suzom u oku kaže "Srećo moja, svaka čast! USPELA SI U ŽIVOTU!!!"

....
Novinar: "Samo ponovi ko su oni?"
Dejo Savićević: "Pa oni, pričamo o Hrvatima, ne pričamo o Makedoncima onaj... Prema tome, ne mržšž to ponavljat'..."

Hrvat: "Ti si govno!"
Dejo: "Jebem te u u'usta te jebem! U ta škrbava usta, pičko jedna! Dođi ovamo pičko jedna! Popuši ga malo, purgeru. Dođi purgeru... Jebem te u'usta sškrbava..."

Okreće se i nastavlja intervju: "Prema tome, šta'ti kažem... To je najmanji, kako da kažem........"

Ja: "Ej Đuro!"
Đura: "Šta je?"
Ja: "Ne kaže se šta je, nego molim!"
Đura: ".... Molim?"
Ja: "Opalim te golim!"

Nuklearni treći svetski rat 2013. god. gotovo je u potpunosti izbrisao ljudsku vrstu sa lica zemlje. Preživela su samo tri čoveka:

1. Barak Obama - u bunkeru u Arizoni, 5km ispod zemlje.

2. Vladimir Putin - u bunkeru u Sibiru, 7 km ispod zemlje.

3. Pipo Inzagi - usralo ga...

Sve rajder liste počinju onim uobičajenim (i na kraju krajeva normalnim) zahtevima, kao što su klimatizovane prostorije, flaširana voda, dosta leda za piće, prostorije za tonske probe, određeni tip hrane (npr. vegetarijanska) i slično. Kod normalnih se spisak otprilike tu negde i završava, ali iskompleksirani nisu još ni počeli...
I dok neki koji su u mladosti bili gladni i žedni (pa im se pola prašta) traže čizburgere i "Kristal" šampanjac (nije žvaka za seljaka) ili da taj isti šampanjac piju na slamčicu, neki sa svojim zahtevima idu u bizarne krajnosti, čak do apsurdnosti. Neki traže mleko od neprcane vidre, toalet papir ružičaste boje sa utisnutim cvetićima (nikako ljiljanima ili ružama), ali ne većim od 3,55 centimetara, a neki "pomoćnika za uklanjanje sažvakanih žvakaćih guma". Neki pak vole da drške ruža u njihovoj garderobi budu tačno 11,2 centimetara, a osvetljenje tačno 247,82 candele. I naravno, ima i onih čija se kafa meša ISKLJUČIVO suprotno od smera kazaljke na satu.
Lista je beskonačna i prosto zapanjujuća i nikada ne prestaje da zabavlja i izbezumljuje široke narodne mase.

1. u Srbiji niko ništa ne radi, a svi dobijaju platu;
2. svi dobijaju platu, ali za tu platu ništa ne mogu da kupe;
3. niko ništa ne može da kupi, a svi sve imaju;
4. svi sve imaju, a opet svi nezadovoljni;
5. svi nezadovoljni, a svi stalno glasaju za iste...

Baba: "Idi sine kupi mi dve sijalice od 60 sveća za dnevnu sobu".
Ja: "Misliš 60 vati?"
Baba: "Čega???"
..................
Ja: "Ništa baba, zaboravi..."