Prateći vokal
Baba u crkvi koja, dok pop peva, ponavlja za njim. Da svi vide da ona zna svaku molitvu.
Oreol
Bezdlaka površina kružnog oblika na temenu sredovečnih muškaraca. Ćela. Kod nesrećnijih slučajeva pojavljuje se u tridesetim, kod najnesrećnijih u dvadesetim.
- Nekad sam mislio da čovek treba da umre da bi bio svetac, a ti, Mile, ni faks nisi završio a već oreol imaš.
(par sekundi zbunjenog pogleda)
-Ma jedi bre govna!
To ni u Somaliji ne bi jeli
Komentar upućen nesuđenoj domaćici za jelo sumnjivog ukusa, posle kog dotičnoj preostaje samo da baci kecelju u šporet i posveti se nečemu drugom.
Majka: 'Ajte, deco, večeraaa!
Ćerka: Šta ima?
Majka: Probala sam nešto novo, videćete već.
Jedan zalogaj kasnije...
Sin: Au bre, kevo, pa ovo ni u Somaliji ne bi jeli! Jezik mi je utrnuo, a mislim da će želudac da mi izvrši harakiri.
Otac: More, u vojsku ću ja tebe poslati, posle ima da blagosiljaš majčinu kuhinju. (Uzima zalogaj) Mada, kad bolje razmislim, kad sam vas zadnji put vodio na večeru?
Drugarica
Decxko sa totalno pogrešnom taktikom za muvanje. U očima riba on je interesantan, od poverenja, čak i duhovit. Al' kurac. Možda se ogrebe za koji drugarski tač sa njenim sisama, ali ništa više. U njemu vidi muško koliko i u najboljoj drugarici.
- Slušaj, mala, trebalo bi da ti kažem nešto. Već neko vreme se ložim ne tebe. Ustvari, zato sam te zvao na piće. Šta misliš o tome?
- Ali Grofe, ti si mi drugarica! Mislim, drug. Znaš, divan si i mnogo te volim, ali ne na taj način. Ma zajebi priču, nećeš jebati. Nego, jesi li za jedan šoping?
-ŠKK?
Nasilje u porodici
Jedini pouzdan način da u današnje vreme dospeš na televiziju.
Voditeljka: Na koji način Vi doprinosite očuvanju životne sredine?
Mazohistična tetkica: Pa znate, kada sam se udala za mog bivšeg muža mislila sam da sam konačno pronašla svog omega mužjaka, mada ga nisam videla pre svadbe. Znate, babo mi je sredio udaju. Kada smo se prvi put osamili, on je izvadio nekakav kostim i bič. Šta ja znam, dvajesprvi vek je, a čula sam da neki tako vole, pa rekoh- ma nek ide život. Ali onda (suza u oku)...onda... on, znate, obukao je taj ženski kostim i privezao me za krevet. Počeo je da mi govori ružne stvari i šamara me. Tako je bilo neko vreme, dok nisam zatrudnela. Tada mi je (puca joj glas, počinje da čepla)...t-tada mi je ukinuo burek i ćevape! Sećam se da sam svako veče išla gladna u krevet. A onda smo dobili sina i bičevanje se vratilo. Kada je sin malo porastao, terao ga je da mu drži ventilator za jaja dok me bičuje. Jednom su mu se jaja uplela u ventilator, i on je pobesneo, pretukao nas oboje i izbacio nas napolje. Tada sam...
Voditeljka: Ali ovo je emisija o ekologiji!
Baba iz pozadine: Ćuder, da čujemo šta bi na kraju.
Glembajevi
Породица буржуја, наизглед идеал срећне породице. Само наизглед. Иако им пола града, јелте, завиди, што на богатству што на елеганцији и слози, друга половина зна да је то једна распала скупина аждаја и џепароша који преживљавају сишући крв девица за време пуног месеца. Живе на толико високој нози да ни не виде шта се дешава испод њих, и као такви, нормално, владају нашом земљом. Наравно, са Малдива и уз шампањац.
Дневну собу њихове виле краси велелепан породични портрет...
У горњем десном углу портрета драге нам породице налази се тата-Адолф. Даје све од себе да наша држава коначно пође напред оба пута годишње, кад се појави у скупштини. Посланичку плату је, наравно, примио.
Како би иначе његова женица, коју он с толико љубави грли на овом портрету (иако јој је после сликања залепио такву шамарчину да се тресла, јер је шмекнула гузу фотографу), имала за пилинге, ботокс и затезање лица? Чак се прича да, у стилу грофице Батори, маже фацу кремом од девичанске менструације јер је чула да иста зауставља гужвање лица. Пошто је цењени муж ретко виђен у кући, јебе све мушко што нађе у близини породичне виле, од поштара до дрвосече.
Испред ње, као украс за портрет стоји ћера, кресниишутни риба у ''Пинк'' стилу у бундици од два сома еврића држећи малог кера, од, такође, два сома. Млада госпојица тражила је да јој, специјално, у фотошопу скину подочњаке и трагове свршотине да би, јелте била лепша на породичном портрету.
Лево од ње налази се батица, син јединац и дика породице. У упасаној треши крије утоку и рупе од допа. Не види се јасно јер је дрхтао за време сликања. Правдао се да је дувала промаја.
Obrazovana baba
Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.
OB: Je li sine, koju vi lektiru sad radite u školi?
Random unuče: Neka Ana, nešto na K. Što?
OB: Karenjina? To je divno delo, obožavala sam da je čitam u tvojim godinama. Znam i napamet jedan deo. Khm...''Sve srećne porodice...''
Random unuče(sebi): Pravi se da je slušaš, pašće koja kinta!
Dva sata kasnije:
OB: I tako je meni Nada rekla da je život slagalica koju možemo sastaviti na dva načina...
Nostalgične plačipičke
Постојале су, постоје, и постојаће. По њима је све садашње бљак, и бљак је све што ће бити. А некада је све било дивно, птице су певушиле, сунце грејало и сви су били срећни, иако тада нису тако мислили. Овакви облици бескичмењака могу се приметити у свим могућим сферама друштвеног живота, почев од музике, па све до Вукајлије.
Нека тоталнокулифенси песма из деведесетих на Јутјубу...
Коментар НП: Како су то била добра времена, у сваком кафићу чули су се Др Иги и Ди Монк, а не к'о сад, само они сељаци из Гранда. И људи су се више волели, а сада брат брата издаје... Вратите се, деведесете! Палац горе ко се слаже.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
НП баба: Е да ми је ова памет била у младости, не бих се ја удавала за оног шамшулу (мисли на деду). Да ми је да умре она матора џукела па да се вратим у моје Пичковце, ал' нема! Једна је младост била...
Унук: Не сери него вади паре.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
НП на Вукајлији:
9гаг
Сајт са кога су аутори са Вукајлије почели да узимају форе...А некад сте били тако добар сајт...
Toplina srpskog doma
Opšte je poznato da svaki istinski Srbin gaji fobije prema zimi. Zato, sa prvim znacima jeseni, poseče više šuma nego što stigne da izraste za deset godina. Koliko god da se stavi u peć, malo je. Može još, treba još. Mora još. Čak i kada ćerka pobegne od kuće i mačka doživi toplotni udar, ima da se puši iz odžaka. Zar komšije da pomisle da štedi na grejanju, pa da mu se smeju? Ne, ima da pocrkaju od vrućine, al' da se vidi da im se može. Iako je temperatura takva da se ni sam đavo ne usuđuje da proviri u ovaj dom, otvoriti prozor bilo bi ravno samoubistvu,a da ne pričam o globalnom zagrevanju i topljenju lednika.
Radio čestitke
U toku veselja u seoskim domaćinstvima, običaj je da se naruči pesma na lokalnoj radio stanici. Naravno, ne ide da se pesma naruči a da se pritom ne kaže po koja reč hvale o slavljenicima i naravno poželi par lepih želja. Pa nek crknu komšije.
-Malom Radojici Radonjiću iz Donje Pampukovice srećan rođendan prvenac žele deda i baba sa babove strane, Triša i Savka, pesmom Mali Gospodin.
Amarant u pokušaju
U mladosti postaje poznata manekenka/pevačica/glumica/žena nekog opasnog baje itd. Sve u svemu, vrh je pička i puna je para. Sve to lepo traje, dok ne prođu tridesete, pa se pojavi prva borica i (ne d'o Bog) prva seda. Dotična tad upadne u višenedeljni PMS, i konačno, ubrizgava botoks. Ritual se ponavlja neko vreme, sve dok i sise ne počnu da vise, pa i njih dotična reši da sredi. Posle više godina ovakvih rituala, dotična poprimljuje oblik krave.
Primera je mnogo, najupečatljiviji likovi lik Donatele Versaće i Lepe Brene.
Pokretna šatra
Poluraspadnuti jugo iz koga trešte Tozovac i Šemsa toliko jako da se ljudi tri ulice dalje pitaju ko sad pravi svadbu. Vozač je, jelte, seoskog porekla, i savršeno njega bole kurac što popa hoće da stefi srčka kada prođe pored njega. On lepo gura ruku pozamašnoj ribi na suvozačkom među noge i, mangupski se osmehujući (pritom, otkrivajući nedostatak zuba) udara do daske. I gas i radio.
Prolazi PŠ...
Lik 1: Vidi brate, svadba na točkovima!
Lik 2: 'Ladno, ajde da banemo na sarmu i šljivoviski.
Lik 1: Samo još da domaćin održi govor i odosmo svi u kurac.