Devojka koja petkom mora da bude kući pre dvanaest.
Rečnik / autori
WA
wazzzup
na Vukajliji od maj 2011.viđen 24. mar 2019.
26 definicija0 odabranih600 poena
Baba u crkvi koja, dok pop peva, ponavlja za njim. Da svi vide da ona zna svaku molitvu.
Superlativ prideva dobar.
Vrlo popularan žanr muzike u Srbiji.
- A kakvu muziku slušaš?
- Uglavnom stranu, ti?
Vapaj nesuđenog fizičara kada shvati da će fiziku učiti i u avgustu.
Što se ne rodih pre Njutna!
Bezdlaka površina kružnog oblika na temenu sredovečnih muškaraca. Ćela. Kod nesrećnijih slučajeva pojavljuje se u tridesetim, kod najnesrećnijih u dvadesetim.
- Nekad sam mislio da čovek treba da umre da bi bio svetac, a ti, Mile, ni faks nisi završio a već oreol imaš.
(par sekundi zbunjenog pogleda)
-Ma jedi bre govna!
Samozvana inteligentna bića koja polude svaki put kada njhova planeta napravi krug oko Sunca.
Komentar upućen nesuđenoj domaćici za jelo sumnjivog ukusa, posle kog dotičnoj preostaje samo da baci kecelju u šporet i posveti se nečemu drugom.
Majka: 'Ajte, deco, večeraaa!
Ćerka: Šta ima?
Majka: Probala sam nešto novo, videćete već.
Jedan zalogaj kasnije...
Sin: Au bre, kevo, pa ovo ni u Somaliji ne bi jeli! Jezik mi je utrnuo, a mislim da će želudac da mi izvrši harakiri.
Otac: More, u vojsku ću ja tebe poslati, posle ima da blagosiljaš majčinu kuhinju. (Uzima zalogaj) Mada, kad bolje razmislim, kad sam vas zadnji put vodio na večeru?
Decxko sa totalno pogrešnom taktikom za muvanje. U očima riba on je interesantan, od poverenja, čak i duhovit. Al' kurac. Možda se ogrebe za koji drugarski tač sa njenim sisama, ali ništa više. U njemu vidi muško koliko i u najboljoj drugarici.
- Slušaj, mala, trebalo bi da ti kažem nešto. Već neko vreme se ložim ne tebe. Ustvari, zato sam te zvao na piće. Šta misliš o tome?
- Ali Grofe, ti si mi drugarica! Mislim, drug. Znaš, divan si i mnogo te volim, ali ne na taj način. Ma zajebi priču, nećeš jebati. Nego, jesi li za jedan šoping?
-ŠKK?
Jedini pouzdan način da u današnje vreme dospeš na televiziju.
Voditeljka: Na koji način Vi doprinosite očuvanju životne sredine?
Mazohistična tetkica: Pa znate, kada sam se udala za mog bivšeg muža mislila sam da sam konačno pronašla svog omega mužjaka, mada ga nisam videla pre svadbe. Znate, babo mi je sredio udaju. Kada smo se prvi put osamili, on je izvadio nekakav kostim i bič. Šta ja znam, dvajesprvi vek je, a čula sam da neki tako vole, pa rekoh- ma nek ide život. Ali onda (suza u oku)...onda... on, znate, obukao je taj ženski kostim i privezao me za krevet. Počeo je da mi govori ružne stvari i šamara me. Tako je bilo neko vreme, dok nisam zatrudnela. Tada mi je (puca joj glas, počinje da čepla)...t-tada mi je ukinuo burek i ćevape! Sećam se da sam svako veče išla gladna u krevet. A onda smo dobili sina i bičevanje se vratilo. Kada je sin malo porastao, terao ga je da mu drži ventilator za jaja dok me bičuje. Jednom su mu se jaja uplela u ventilator, i on je pobesneo, pretukao nas oboje i izbacio nas napolje. Tada sam...
Voditeljka: Ali ovo je emisija o ekologiji!
Baba iz pozadine: Ćuder, da čujemo šta bi na kraju.
Porodica buržuja, naizgled ideal srećne porodice. Samo naizgled. Iako im pola grada, jelte, zavidi, što na bogatstvu što na eleganciji i slozi, druga polovina zna da je to jedna raspala skupina aždaja i džeparoša koji preživljavaju sišući krv devica za vreme punog meseca. Žive na toliko visokoj nozi da ni ne vide šta se dešava ispod njih, i kao takvi, normalno, vladaju našom zemljom. Naravno, sa Maldiva i uz šampanjac.
Dnevnu sobu njihove vile krasi velelepan porodični portret...
U gornjem desnom uglu portreta drage nam porodice nalazi se tata-Adolf. Daje sve od sebe da naša država konačno pođe napred oba puta godišnje, kad se pojavi u skupštini. Poslaničku platu je, naravno, primio.
Kako bi inače njegova ženica, koju on s toliko ljubavi grli na ovom portretu (iako joj je posle slikanja zalepio takvu šamarčinu da se tresla, jer je šmeknula guzu fotografu), imala za pilinge, botoks i zatezanje lica? Čak se priča da, u stilu grofice Batori, maže facu kremom od devičanske menstruacije jer je čula da ista zaustavlja gužvanje lica. Pošto je cenjeni muž retko viđen u kući, jebe sve muško što nađe u blizini porodične vile, od poštara do drvoseče.
Ispred nje, kao ukras za portret stoji ćera, kresniišutni riba u ''Pink'' stilu u bundici od dva soma evrića držeći malog kera, od, takođe, dva soma. Mlada gospojica tražila je da joj, specijalno, u fotošopu skinu podočnjake i tragove svršotine da bi, jelte bila lepša na porodičnom portretu.
Levo od nje nalazi se batica, sin jedinac i dika porodice. U upasanoj treši krije utoku i rupe od dopa. Ne vidi se jasno jer je drhtao za vreme slikanja. Pravdao se da je duvala promaja.
Iako se toliko retko nalazi u zemlji nam Srbiji da je lakše nabasati na Pančićevu omoriku koja poje ''Gorski vijenac'' uz gusle, daleko je nepoželjnija od ''standard'' bakuta sa četiri razreda osnovne. Zašto? Pa, dok se obične babe zaustavljaju na Farmi i Svetu, ove obrazovane, pored priča iz svog života, otvaraju i mnoge druge teme koje se tiču knjiga i životne filozofije. Duplo proseravanje. Dobra strana je to što obično imaju veće penzije od običnih baba, pa su samim tim efikasnije kad stigne penzija.
OB: Je li sine, koju vi lektiru sad radite u školi?
Random unuče: Neka Ana, nešto na K. Što?
OB: Karenjina? To je divno delo, obožavala sam da je čitam u tvojim godinama. Znam i napamet jedan deo. Khm...''Sve srećne porodice...''
Random unuče(sebi): Pravi se da je slušaš, pašće koja kinta!
Dva sata kasnije:
OB: I tako je meni Nada rekla da je život slagalica koju možemo sastaviti na dva načina...