Danas izumreo sleng. Kako drugačije objasniti da tako učestalu reč iz osnovnih škola prošloga veka jedno savremeno i moderno dete nije u stanju da se seti i definiše. Za tri godine postojanja ovoga rečnika. Naflekati, napraviti masnicu na oku. Pesnicom. Prebiti nekog od batina. Pretpostavlja se da se umedjuvremenu prešlo na polomiti nekog od batina, a lomljenje ruku i nogu nije u direktnoj uzročno-posledičnoj vezi sa masnicom na oku. Druga teorija je da se po školama, u osvit XXI veka jednakih sloboda i slobodnog demokratskog izražavanja, sa pesnica prešlo na noževe i palice, lance i katance tako da je, složićete se, potrebno solidno umeće i vežbanje da se nožem napravi masnica oko oka.
:dečkić bezbrižno šeta ulicom, kreće se u susret nepoznatoj grupi mladića koja se širi preko celog trotoara. Dečkić, prolazi izmedju njih i jednog slučajno očeše ramenom: -Alo bre! :mučenik se okreće: -Šta se širiš, majmune? -Pa ne širim se. -Alo ne gledaj me tako? -Kako? :vec uplaseno: Ništa nisam uradio? -Nemoj ti meni ništa! -Polako, nema nikakvih problema... -A sad nema! A?! Sad nema! :vadi nož: Sa ću te NAFLEKAM! (masa: NAFLEKAJ GA!)
Romi koji su davno emigrirali iz Gane, a danas su raštrkani svuda po belom svetu. Pretežno se bave reciklažom i održavanjem gradske higijene, dok se oni koji su ostali u rodnoj Gani, bave fudbalom jer trče kao gepardi, tačnije za dlaku brže od njih.
Prikazati se pre prvog, a da prvi ipak ostane prvi. Tako bi glasila definicija predpremijere jer je premijera po definiciji PRVO prikazivanje nekog filma, pozorišnog komada ili muzičkog dela.
Stani! Gde ces sa tom logikom! Isključi mozak! Uzmi to zdravo za gotovo! Nisu je oni smislili da bude logicno, nego da i pre premijere uzmu "neki" dinar.
-Ako te prestigne drugi, koji si? -TREĆI! -... Hajde razmisli još jednom... -Ummm... Ako me prestigne drugi ja sam DRUGI! ----- -Ok. Ali sve dok te ne prestigne, ti si prvi? Jel' tako? -JESTE! PRVI SAM! -Aha... A koji će on biti, ako te bude prestigao? -PREDPRVI! ----- -I kakav je osećaj stići pre prvog? Šta misliš? -Pa neeeznam... -Cakano, a što se stidiš... Kaži slobodno... -Pa bolji nego kad stigneš prvi, jer si pobednik!
Osvojiti; prisvojiti nešto što nije bilo tvoje, bez saglasnosti prvobitnog vlasnika. Stići pre neprijatelja na ničiju zemlju u cilju širenja na nove teritorije.
-Čekaj buraz, od jutros sediš za kompom... Prvi si ustao, zabo' zastavu na sred stolice i ne dižeš dupe... -Pa jebiga Aki, što si doš'o jutros u pet... I ti si zabadao zastavu u onu tvoju. Bolje je pozovi da vidiš dal' si je dobro namontiro. Mož' lako dođe drugi da je skine, ako je nisi duboko.
Nesebičan savet brucošima pojedinih fakulteta. Kao brat bratu rodjenome. Il' oćelaviš, il' pustiš kosu. Il' promeniš faks.
O ne! Gubim kosu!
doktor Ništa ne brinite, imamo rešenje za vas! Poznato je da pojedini fakulteti izazivaju perut i masnoću u vašoj kosi. Statistike kažu da 29,71% ćelavih muškaraca izgubi kosu do svoje pete godine studija, a do diplomiranja još toliko.
Ali tome je konačno došao kraj!
Otišli smo na 6 dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije Japana, američku istraživačku agenciju NASA, mnogoljudnu zemlju Kinu (sa jeftinom radnom snagom), egzotičnu Afriku, duboko pod zemljom u CERN, na starom evropskom kontinentu... i naravno daleku Australiju.
Objedinjena znanja i dugogodišnja istraživanja na tom polju, spoj iskustva, tehnologije i tradicije, dovela su do zapanjujućih rezultata i 25 miliona 039 hiljada i 452 zadovoljnih korisnika.
Konačno, samo za vas, pred nama je izum koji su Indijanci iz daleke Južne Amerike nazvali- BUBICA! ... model BX-3000 intelligence, ultra small wireless pro action. Posle njene upotrebe, kosa će početi da vam raste i vi ćete imati dugu i bujnu kosu preko ušiju. Rezultati su zapanjujući! Od sada, slobodno možete konačno izaći u grad, više nemate razloga za brigu! Devojke će vas prosto obožavati, a vi ćete se opet zabavljati sa devojkama kao u srednjoj školi dok ste imali kosu... jer opet imate vremena!
Sve to možete dobiti po ceni od samo 219,99 evra + PTT, a ako pozovete odmah, dobicete i sve priključke za Nokia, Samsung i Sony Erricsson modele.
I ne zaboravite... otišli smo na šest dalekih kontinenata: u najsavremenije laboratorije japana, američku istrazivacku...
Neoborivi dokaz da se nalazite u nekoj zapizdini, negde iza sedam gora, iza sedam mora gde civilizacijska noga sa brojem čizme XXI još uvek nije kročila. No network je takođe siguran znak da prostorija u kojoj se nalazite zapravo nije obična prostorija, kompatibilna sa životom, već hermetički zatvorena katakomba, koja sunčevu svetlost nije videla nekih 5 milijardi godina, a vazduh je poslednji put provetren kada su ga majstori kofama unosili unutra (pre Svetog Save). Debljina i materijal tih zidova bi bez problema mogli da ispune nuklearne bezbedonosne standarde, propisane od američke vojske lično.
-Večeras kod mene, pikamo PS3. -Bi mi, al' ne znamo kako da stignemo do tebe. Gde si ti tačno uopšte? -Rakovica. -Au! -Šta "Au"... Uđete u 50icu i siđite kod Opštine dole. Nema ni 20 minuta. Tu vas čekam.
<tako i bi... uđu oni u 50icu, voze se 15ak minuta, siđu kod Opštine. Ortak ih sačeka>
<Od opštine krenu da se spuštaju niz onu ulicu, pešače... pešače... pešače..., skrenu levo... pešače...>
-Buraz, pa gde si ti? -Evo stigli smo, zgrada mi tu iza ćoška...
<pešače... pešače... skreću iza ćoška... nove zgrade se polako otkrivaju>
-Brate šta je ovo?! 'no network'? Hahahaha. -Pun je signal, šta seres? -Jel' ima vukova ovde? -Nemoj da te ostavim da saznas:) -Ostavio bi me stvarno, da me izedu lisice? -Gde ti vidis šumu, koji je tebi kurac?
Magična reč koju vas sagovornik tera da izgovorite da bi uspešno finiširao ritual saopštavanja lepih vesti.
Devojka otišla kod ginekologa i povela dečka da je poveze (dobro... i da ne ide sama). Stariji tinejdžeri, reklo bi se... nemojte za reč da me 'vatate. Zove doktor dečka: - Kažite "dragička"! - Dragička. - Postaćte otac! Čestitamo! - Ali ja sam nevin... Tek smo deset meseci zajedno! Mi se volimo!
Alternativni, narodni naziv za taster 'kvadrat' koji se nalazi u donjem desnom uglu tastature telefona. Dve vertikalne crte zakucane i pričvršćene na dve horizontalne crte, iz nekog razloga asociraju na istoimenu vrstu ograde. Pitanje je na šta bi taj simbol asocirao da je prvi put nastao u ovom, XXI, veku i kako bi ga nazivali da su mu 'nadimak' lepile ove današnje generacije.
"Unesite svoju lozinku, i pritisnite taster kvadrat... Nemate poruka u vašoj govornoj pošti. Za izmene pritisnite taster..."
-Kako bese ide noćna? -Kucas zvezda jedan jedan jedan taraba. -A da... taraba, ja kucao zvezdu na kraju.
-Jebemti, treba mi serijski, 'oću hakujem fon... onaj mi reče da vidim na kutiji, odakle mi kutija! -probaj zvezda taraba nulašes' taraba.
