Istinski poznavalac igre
Ковињалу фраза помоћу које истиче "генијалности" код особа које немају ни грам исте, од Шћеповића чини доброг нападача, од Бајковића поузданог голмана, од Карлеуше певача, Карамеле човека... За остатак света, просто речено, синоним за дрво, џезву, го курац.
- ...и шутира један играч Јавора са четрдесетак метара, Бајковић искусно цени лопту и она удара у стативу и одлази у гол-аут... какав је истински познавалац ове игре Бобан Бајковић! Погледајте, ни у једном тренутку није ни посумњао да лопта неће ударити у стативу. Свака част, Бобане, свака част!
_____________________________________________
- Господине Мурињо, јесте ли спремили ваш тим за меч вечерас?
- Овај.. наравно. Скаутовали смо противника детаљно и могу вам рећи да Партизан има једног напад... истинског познаваоца ове игре, Шћеповић, мешчини, и да морамо изаћи на терен потпуно сконцентрисани како се не би случајно догодило да га ометемо док он омета себе у постизању гола.
.......................
- Брате, свиђа ми се једна риба ал' не знам како да јој приђем, па сам хтео да питам Мишу левицу за савет, шта мислиш?
- Супер ти идеја. Он ти је онако... истински познавалац тог твог проблема.
- Озбиљно ил' ме зајебаваш?
- Озбиљно, бре. Ко ће да ти помогне да смуваш рибу ако не Миша левица..
Konzumirati mleko
Najnoviji apdejt na vodič za one koji žele postati autentični srpski junaci.
- Ćale, kako sam se rastavio sinoć! Bili kod Šoneta na gajbi, instalirah u sebe, garant, despetnes' piva, tri litr...
- Gle ti njega, pivo pije.. pičko jedna! Evo ti para, id'der do Mileta, nek' ti da litar onog našeg mleka. Da se ponosim kad mi budu govorili kakvu mi jetru sin ima.
Ponovac
Afrički fudbaler kome lažiraju godinu rođenja u dokumentima tako da mu i rođenu majku dovedu u sumnju je li bila u trudnoći regularno tj. devet meseci ili, pak, tri godine. Obično "zaglavljen" između osamnaeste i dvaesčetvrte, i u tom periodu devetnaesti rođendan slavi, minimum, tri puta.
*komentator u transu*
- Pogledajte, dragi gledaoci, šta radi ovaj devetnaestogodišnji vunderkind u dresu reprezentacije Belgije! Kao i što možete da primetite, nema mnogo belgijske krvi u njemu - otac mu je Etiopljanin, majka iz Angole, dok se, sticajem okolnosti, rodio u Seneg...
*****************************************************
*negde u Srbiji*
- O Strajniću, ne seri više.. je l' ovaj ponovac i pre tri godine imao devetnaest kad je igrao protiv Zvezde i bio vunderkind. Kume, je l', bre, jesu li oni tamo još u staroj eri pa broje godine unazad?
- Amerika, kume. Amerika se tu pita.
Kad svinja vidi avion
Isto što i "kad babina sisa bude zategnuta" i "kad na kurcu nikne nokat", samo različito. Ima čak i nastavak. Izraz nastao usled svinjine nemogućnosti da podigne glavu i sinonim je za nešto što se nikad neće desiti, ili hoće, al' malo morgen.
- Moderatori, pičke, godinu dana sam aktivan na sajtu i svakodnevno pišem i vi nećete ništa da mi odaberete..
- Hoćemo. Al' kad svinja vidi avion.
- Xaxa, što smo šaljivi.. а šta ako se to i desi?
- Ništa. I kad ga vidi neće znati šta je, lololo.
Ronaldo (Luís Nazário de Lima)
I pored toga što su mnoge fudbalske legende iz Brazila - Pelé, Zico, Romário, Sócrates, Roberto Carlos, Ronaldinho... još uvek jedini kome gotovo svi, koji znaju makar malo o fudbalu, znaju ime u potpunosti, od A do Š.
Nažalost, u poslednje vreme, sve manje zbog one njegove fudbalske magije, više zbog pojave onog drugog, koji je trenutno megapopularan i zbog koga će, opet nažalost, buduće generacije ovog velikana zvati - debeli, ćelavi... a ne kako dolikuje - pravi Ronaldo.
- Da si menadžer i da imaš na raspolaganju sve igrače koji su igrali fudbal, nebitno kada i gde, ko bi ti bio špic?
- Ronaldo.
- I meni, ja mislim... gledaj šta radi sa Realom, nije normalno.
- Ne taj Ronaldo idiote. Luís Nazário de Lima.
- ...Moreira do Nascimento Alejandro Sánchez bla bla bla... Što ne kažeš odma' - debeli?
- Neću 'vala. Zbog takvih k'o ti sam i učio ime napamet tri dana i ima da ga ponavljam k'o papagaj dok vas ne istrebim sve do jednog... jedan je RONALDO bogotac mamuvamjebem!!
Muškarac na Evroviziji
Pogrešan čovek na pogrešnom mestu u pogrešno vreme.
Priča se mnogo o tome ko je još uz stare, dobre, komšijsko-bratsko-sestrinske odnose, gde Rusija ne bi dala ni poen Srbiji sve i da nas predstavlja Neša Galija lično; gde Moldavija Rumuniji, Azerbejdžan Turskoj... daje dvanaesticu iako sa druge strane ove predstavlja troglavo čudovište sa glasom Jelene Karleuše i gde Velika Britanija NIKAKO ne sme da ima preko 7 poena, zaslužan za pobede ovih što pobeđuju u poslednje vreme. Kažu - gej lobi i, iako na prvu loptu zvuči u "ko gubi ima pravo da se ljuti" stilu, mora se priznati, itekako, pije vodu.
Toliko je teško naći muškarca na Evroviziji, da bi, kad bi postojala igrica napravljena po istoj, finalna misija glasila baš ovako kako je navedeno u primeru*.
P.S. Željko se ne računa, Jovana je u tom slučaju i muško i žensko.
* Nađi muškarca (onog koji opšti sa osobama suprotnog pola) i intervjuiši ga.
*****************************************************
- Ide l' Marko večeras s' nama?
- Ma jok. Izaš'o juče trejler 23. nastavka o Džejmsu Bondu, pa sad gleda prethodne i nešto proučava...
- Jebote, ponekad je lakše muško na Evroviziji nać', nego njega naterat'...
Otpevati himnu kako treba
Primarni cilj fudbalskih reprezentativaca Srbije kada se nađu na terenu. Posle toga, ako protivnik to dozvoli, možda čak postići i gol, što da ne?
Igrati k'o Šiptar
Stil igranja nekog sporta u kome je, barem po protivniku, presudan faktor za uspeh - sreća*. Po pravilu je efikasan, ali ne preterano lep za oko** i gotovo uvek kritika poraženog nakon što mu objasnite ko vozi traktor, a ko otvara kapiju***.
*
Kada u bilijaru kugla od dva tuša i tri martinele uđe u nenameravanu rupu.
**
Pogođena trojka "od table" u basketu.
***
- Čujem dobio te Maki u basketu, a?
- Ma beži bre... sve leđima igra i "od table" ubacuje, k'o Šiptar!
Šala na sopstveni račun
Šala koju ispričaš na osnovu računa u prodavnici ili ceha u kafani koji si napravio.
Moj pali iz prve
Konstatacija od ključnog značaja prilikom razgovora sa osobom za koju niste sigurni koja tačno kola vozi. Automatski sužava konkurenciju mogućih odgovora.
Yugo sigurno nije.
Večiti derbi
Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.
Ideja dostojna starca Foče...
Starac Fočo od stotinu ljeta - u originalu Mehmed-aga Fočić, jedan od dahija i, kako narod pripoveda, zbog svojih "fiks ideja" jedan od najvećih krivaca što se Turci nisu zadržali još koju godinicu u Srbiji.
Bilo kako bilo, navedeni izraz se danas koristi na dva načina:
- Nepromenjen. Kao odgovor na nečiju "fiks ideju" i
- sa dodatkom "...iz mlađih dana" (valjda dok mu duvan iz čibuka nije udario u glavu), koji se koristio i u "Crnom Gruji". Kada vam sagovornik ukaže na nešto očigledno, jedini logični izlaz iz novonastale situacije, iako ste to isto i sami zaključili mnogo, mnogo pre njega.
PRVI NAČIN:
- Razmišlj'o sam o nečemu jutros i doš'o sam na ideju kako da pomognemo Zvezdi da se vrati tamo gde joj je mesto. Znaš... to je dobro za srpski fudbal u globalu.
- Slušam?
- Treba svi da se skupimo i da damo neku kintu klubu da dovede nekog dobrog špica, tipa Benzema...
- Misliš da mi, navijači, finansiramo transfer?
- Da, da... upravo to! Ne mora Benzema, može neko drugi...
- Ma ne mora, super je Benzema, a i ideja ti je skroz dobra, dostojna starca Foče.
*****************************************************
DRUGI NAČIN:
- Ne možemo basom za Beograd, zatvorili su Jarinje.
- A da idemo vozom do Kraljeva pa onda...?
- Brate, kakva genijalna ideja!
- Je l' da?
- Dostojna starca Foče od stotinu ljeta... doduše iz mlađih dana, kad je imao negde... šezdeset... sedamdeset.
K'o siroma' keks na meru
Izraz koji se koristi da se na malo brutalniji način od onog starog "...k'o svinja masan džak" opiše ogromna želja pojedinca da naudi nekom drugom.
- Opaaa, Perice! Vidim cepa se basket 24/7, a?
- Vežbam, vežbam... 'ajde kec na kec, mudo.
- Beži bre, pokid'o bi' te k'o siroma' keks na meru.
*****************************************************
- Braaate... gledaj onu ravu tamo, pazi kakva je!
- Uh, bre, što mi pokaza? Kako bi' je pocepao nisi svestan...
- Je l' k'o svinja masan džak?
- Jok.
- Nego?
- Još gore. Znaš ono kad siromahu daju keks na meru, pa on futi, futi, futi... ne mož' dođe do vazduha?
- Da?
- E baš tako.
Dribling
Nagla i iznenadna promena u pravcu kretanja običnog pešaka kada ispred sebe ugleda voditelja i kamermana kako anketiraju ljude, radi zbunjivanja istih.
Dobrim driblingom "protivnik" se izbacuje iz ravnoteže i oslobađa se potreban prostor za bežaniju.
Valja napomenuti i da je prilikom driblinga vrlo važno da "dribler" odabere pravi trenutak i najsvrshodniju tehniku inače ode mast u propast.
- ...I tako brate, idem ti ja ulicom, nešto se zamislio, kad izleću ispred mene voditeljka i kamerman, ja krećem dribling ulevo, međutim ona me pročita i nabi mi mikrofon pod usta.
Kučkin sine!
Psovka (engl. Son of a bitch!) koja je veoma popularna, a izgleda i dosta pogađa stanovnike SAD-a i zapadnoevropskih zemalja, dok je kod nas, bogočeva za iste, to (biti SAMO kučkin sin), u neku ruku, i premija.
- Šta je, bre, mali?! Šta me gledaš??!
- More, m'rš kučkin sine! (Beži).
- Šta... šta reče ovaj?
- Ma pusti ga brate, neka ide... majku ti nije dir'o, to je bitno.
Ja imam status!
Novi Reality Show koji će uskoro početi sa emitovanjem u Srbiji i gde će takmičari svih uzrasta imati priliku da pred milionskim auditorijumom pokažu svoje umeće u smišljanju fejsbuk statusa i tako postanu ultra popularni.
Inače, cilj reality-a je da pobedniku donese skok u broju prijatelja na fejsbuku na maksimalnih 5000, dok će kao bonus dobiti priliku da napiše bukvar statusa, gde će, na poslednjoj strani, obavezno pisati "Izlazite napolje? Bukvaru statusa možete pristupiti i putem svog mobilnog telefona!"
Pobednika će, naravno, odlučiti publika "lajkovanjem" statusa putem SMS-a.
Voditelj: "I naš sto trideset drugi takmičar za danas je - Dragan iz Malog Mokrog Luga!"
(U pozadini na video bimu ispisan link njegovog profila)
"...Srbijo, Dragan je jako prijatan i komunikativan, tako da ga možete dodati za prijatelja, što pre to bolje... Dragane, izvol'te."
Dragan: "Ko rano rani, sam u nju upada, al' ćud nikada."
Publika gromoglasno: "Jeeeeeeeeeeeeeeeeee...uraaaaaa....to majstore!", zatim jednoglasno: "Dragane, Dragane, Dragane!"
Autsajder
Svaki protivnik vaterpolo reprezentacije Srbije.
- Danas se igrao četvrti dan Vimbldona, Novak Đoković je pre nekoliko minuta završio svoj meč protiv Kevina Andersona, koga je lako dobio rezultatom 3:0, po setovima 6:3, 6:4 i 6:2. U narednom kolu igraće protiv Markusa Bagdatisa.
- Ni Federer danas nije imao većih problema, pobedio je svog protivnika vrlo ubedljivo - 3:0.
- Fudbaler Flamenga, koji je celu prošlu sezonu proveo na pozajmici u poljskoj Legiji, Bruno Mezenga, pojačao je napad vicešampiona Srbije, potpisavši predugovor u trajanju od 7 dana. Sa druge strane, Partizan je angažovao najboljeg igrača brazilskog drugoligaša Sao Kaetana - Eduarda Pačeka.
- Toliko od današnjeg sportskog pregleda, vidimo se sutra u isto vreme i na istom mestu...Ah da...umalo da zaboravim.
- Naša vaterpolo reprezentacija savladala je Amerikance u trećem kolu A grupe završnog turnira Svetske lige sa 11:5, al' to i nije neka vest, vest će postati kada u finalu osvojimo zlato i tada ćemo im posvetiti malo više pažnje. Prijatno.