Teško gostovanje.
Alianz Arena. Stamford Bridge. Santiago Bernabeu. Old Trafford. Bombonjera. Svadba najboljeg prijatelja.
- Matori, pikamo fucu u sredu, sredio sam nam termin.
- Ufff burazeru, ne mogu nikako u sredu, Ćomi se ženi, daj pomeri to u petak.
- Pa zar svadba nije u nedelju.
- Jeste mator, ali već znam da ću se toliko napiti da neću sebi doći do petka.
- Šta, Alianz Arena?
- Teško gostovanje buraz, teško gostovanje.
Kad ga vide ribe zinu, meni udele sitninu...
Moto lika koji se šlepa uz alfa mužijaka, nadajući se da će pored njega i on uspeti nešto navatati.
Treniram tenis
Najbolji izgovor na pitanje nepoznate devojke: "A zašto ti je desna ruka razvijenija od leve".
Kad bi mu dao pun džak pičke, on bi iz njega izvukao kurac.
Baksuz. I tata mu bio. I deda. I pradeda. Deda mu onomad dobio nagradno krstarenje Atlanskim okejanom. Titanikom. Keva je u pokušaju da zatrudni krišom probušila ćaletov kondom. Zatrudnila joj najbolja drugarica. Ćale mu od tuge izvršio operaciju izmene pola. Dobija rak dojke.
Čovek jednostavno nema sreće. Čitav život navija za Fulam, a kada ga konačno prijatelji nagovore da navija za Milan, Ibrahimović, Gatuzo, Silva, Inzagi i Sedorf napuste tim.
- Brate je l si čuo da je Sima dobio kola na lutriji.
- Kenjaš, Sima baksuz. Šta je dobio.
- Fiat multiplu.
Gej lobi u Srbiji
Veoma čvrst lobi, koji se najčešće sreće na fudbalskim stadionima širom Srbije, od strane zbunjene omladine.
Zanimljivo je što je ova skupina kulturnih mladića u svadji sa drugom organizacijom sa sličnim interesovanjima, što se posebno da primetiti prilikom organizovanja specifične parade u Beogradu.
Navijačka pesma jednog kluba iz Beograda: "Jebemo karamo grobarima kite usta stavljamo".
Sposobnost
Biti sposoban ne znači stvoriti nešto. To znači stvoriti nešto pored svih izgleda koji su protiv tebe, pored svih čočkova i pokazatelja da tako nešto ne bi uspeo učiniti na da ceo SNS stane pored tebe.
Lako je kupiti pola kile mesa u mesari Matijević sa punim novčanikom novca i cegerom pri sebi. Hajde ti kupi mesnu prerađevinu u trgovine kineskih proizvoda od termo plastike a kao valutu iskoristi književno delo Marijane Mateus.
Nije sposobnost da sa svoje 4 ruke zaradiš dovoljno količinu novca da otvoriš malu šećeranu. Od akumulacije izdvajaš godinama pa kupiš drugu, veću. I na kraju kupiš treću, najveću. Hajde ti kupi 3 šećerane za 5 maraka.
Misliš da je teško završiti fakultet. Ma kakvi, trebaš samo da 4 godine posvetiš učenju, pisanju seminara, pravljenju puškica. Ako si sposoban nabavi diplomu bez toga, a onda postani predsednik srbije.
Čovek: Dobar dan, zeleo bih da kupim ovu knjigu.
Bibliotekarka: Ovo je biblioteka, mi ne prodajemo knjige. Možete je samo pozajmiti.
Čovek: A sta ako ja pozajmim tu knjigu i izgubim je?
Bibliotekarka: Onda će te morati da platite da se ta knjiga zameni.
Čovek: Dobro. Zeleo bih onda da pozajmim ovu knjigu...
Ako mislite da treba samo spojiti 2 žice, sami ih spojite
Natpis koji pametniji autoelektričari drže na ulazu svojih radionica.
- Dobar dan majstore. Kako smo danas (sa rukama u džepovima novog sakoa zagledan u kalendar firme "Đura remont", prepun slika obnaženih šoferki).
- Videćeš kad ostariš (ispod haube juga 82 godište, umoran kao pas).
- Gazda možete li mi odmah pogledati auto, žurim na zasedanje skupštine opštine.
- Zauzet sam, za 2 sata.
- Nemoj me jebavati gazda, brzo ćete vi ovo, samo spojite dve žice.
Zašto da pijem i trčim kada mogu da šmrkam i letim
Račenica koju, bar se tako priča po kuloarima Buenos Airesa, izgovorio Klaudio Kaniđa (poznatiji kao Kokaniđa) treneru Boke Yuniors na sugestiju da se ovaj ostavi kokaina i uhvati fudbala.
Jedan od udarnih igrača tadašnje Boke, pardon Koke Yuniors i saigrač jednog od najboljih igrača u istoriji a nejvećeg foliranta među narkomanima Dijega Maradone, nije kao njegov poznati klupski drugar šmrkao da bi bio kul i da bi se o njumu pričalo "kako-je-brate-lud-em-uzima-kokain-em-podržava-Fidel Kastra", već zbog toga što ga gandža, jebeš ga, nije više dovoljno vatala.
Diogenov odgovor
Dobar način da spustiš osobi koja je umislila da je veća od tebe.
Naime, kada je Diogen u prljama zastao pored reke da opere travu kako bi je pojeo, naišao je Aristip i pecnuo ga.
- E moj Diogene, ti da si naučio da razgovaraš sa kraljevima ne bi sad jeo travu.
Diogen mu odgovara: - E moj Aristipe, ti da si naučio da jedeš travu ne bi se sada uvlačio kraljevima.
- E moja Radmila, da si dala direktoru ne bi sada radila na minus 20.
- E moja Milka, da si ti navikla na hladnoću ne bi te jebavao direktor svakog dana.
Kineska hrana
Molim? Kakva hrana? Ono sranje za žene i Amere? Odjebi! Pravi muškarci glođu meso rukama sa kosti jagnjeta.
Prvo upoznavanje majke i oca sa novim zetom, na čardi Šaran.
Konobar: Izvolite?
Zet: Šta imate od kineske hrane? Naručio bih ribu sa šitaki pečurkama.
Otac: (tišina)
Majka: (neprijatna tišina)
Zet: Treba da probate ovo, hrana je izuzetna.
Majka: (neprijatna tišina)
Ćerka: (neprijatna tišina)
Otac: Ja ću kilo jagnjetine. Za poneti.
Što se kaže
Fraza sa kojom pokušavamo da ublažimo veliku glupost koju smo pre nje izrekli.
- Za ovog igrača se ne može reći da ima jak šut. On jednostavno ima brz šut, što se kaže.
Prezime-obrazovanje-ime
Naziv osobe, patentiran od strane Nenada Čanka. Sa njime pokazujemo koliko obrazovanje/pozicija te osobe nema veze sa njegovim kvalitetima i koliko nas zabole kurac za njegov uspeh.
- Koštunica doktor Vojislav.
- Ilić magistar Velimir.
Na basketu:
- Ljudi pauza, crkošmo žedni. Ajmo do česme da se naločemo vode, pa da nastavimo.
- Nećete valjda piti tu vodu, pa puna je sedimentirajućih materija i hlora...a tek da vidite kolika joj je biološka potrošnja kiseonika.
- Ma ko je ponovo zvao ovog Mutivodu diplomiranog ekologa Slavka, ne mogu ni vodu ko čovek popiti da mi se ne popne na kičmu.
Arapsko proleće
Pobuna i smenjivanje sa čela porodice do tada neprikoslovenog diktatora u muslimanskim kućama širom balkana.
- I je l' idemo danas na kartanje kod Ibre?
- Jok. Moramo na drugo mesto večeras.
- Što? Pa kod njega se kartamo svako veče?
- Ma ćuti. Doživeo Arapsko proleće. Od sad žena drži glavnu reč u kući, ne sme čovek više ni na pivo da pozove.
Srbin vegeterijanac
Čovek koji nema novaca za meso, pa po ceo dan jede samo jaja. Povrće ne, to jedu samo žene i stranci.
Nenormalno
Kroz istoriju civilizacije levorukost je dugo smatrana za nešto nenormalno, nešto što treba da se skriva od javnosti. U hinduizmu, budizmu i islamu, desna ruka je čista, a leva nečista.
Do pred kraj 20-tog veka, po ovom izvoru, sveštenici su kažnjavali levoruku decu tako što su ih lenjirom udarali po ruci. Tukli su ih po ulicama. Vređali ih raznim imenima.
- Brate pedere treba sve pobiti.
- Zašto?
- Zato što je to nenormalno.
- Nenormalno znači kada je nešto van norme. U srbiji ima malo riđih ljudi, da li i njih treba pobiti.
- Brate uvek se znalo šta je bolesno i nenormalno. Tako je uvek bilo i tako će uvek biti.
- Ajde nećemo o tome. Vidim pišeš levom rukom.
Ateizam
Ateizam je, u najširem smislu reči, neverovanje ili poricanje postojanja bogova. Na teritoriji Srbiji postoje 2 vrste ateista:
1. Ateista - osoba koja ne veruje u postojanje 350 bogova (iz raznih reliogija).
2. Hrišćanin - osoba koja ne veruje u postojanje 349 bogova.
Ovu pastu za zube preporučuju 4 od 5 stomatologa
Rečenica koja se često može videti na reklamama za pastu za zube. Samo što tu nešto smrdi. Ukoliko zubari zarađuju od popravke pokvarenih zuba zašto bih, za ime boga, uzimao pastu koju oni preporučuju.
Gde te stignem krstaču ti dignem.
Što bi rekli Ameri: better run! Već si popio batine, to stoji. Tvoje je da bežiš i da bar za malo odložiš ono što je izvesno.
U skupštini Srbije:
- Buraz, ajde ako imaš muda opali Mrki prstenjak.
Sa vrha
Naredba koja se ne dovodi u pitanje. Ako neki nalog dodje sa vrha, tvoje je samo da ga izvršiš. Nikada se ne pita šta je taj vrh, ko je tačno doneo naredbu, nije tvoje da palamudiš već lepo pljuni u šake i vataj se posla.
- Djuro hajde podeli radnicima plate od januara.
- Čoveče da li si ti normalan, pa tek ne jun.
- Stigao je nalog sa vrha, nemoj tu da mi palamudiš nego spremaj 11000 po radniku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšo što čistiš sneg kada još nije prestao da pada?
- Ma gledao malopre televizor, kazali ovo sa vrha da svako očisti ispred svoje kuće.
- Što ne reče sunce ti jebem žarko. Ženo vataj se lopate, neće se sneg sam očistiti.