Dorsi
Grupa jebenih gnjavatora koja zvone i lupaju na svaka jebena vrata u nameri da prodaju svoju jebenu maglu koja nikog normalnog ne interesuje. Jehovini svedoci, aktivisti jebenih političkih stranaka i drugih jebenih sekti...
- Zvrrr...
- Neko zvoni. Idem da otvorim...
- Ne otvaraj!!! To su jebeni Dorsi!
Kafanski centaršut
Bočni udarac koji izvodi konobar. Kao i u fudbalu, može biti idealan, kada je "lopta" servirana kao na tacni, ili loš, kada se "lopta" pretvara u vruć krompir.
- Konobar: Izvinite što ste čekali, evo...za koga je dimljena vešalica?
- Ovde centriraj!
- Izvolite...
- Hvala, a kada završiš ovde sa nama, zamolio bih te da onoj gospodi u ćošku centriraš još dva piva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Konobar! Kakav je ovo račun?! Da nisi malo preterao?
- Ne, nisam gospodine Ristiću, vaš brat je svratio pre podne, popio tri dupla vinjaka i jedno pivo, pa kad sam hteo da mu naplatim rekao je da račun centriram vama.
Koji dezodorans koristiš?
Ako ti je neko od ukućana ovih dana postavio ovo pitanje, a Deda Mraz ti NIJE ispod jelke ostavio paketić sa očekivanim poklonom, znači da ti je ta osoba na lep način stavila do znanja da smrdiš kao lav.
Tereza Kecobija
Tako su nekada napaljeni vitaminci, a sada ljudi u srednjim godinama, zvali pevačicu Terezu Kesoviju.
- Malac, vidi na tom tvom internetu kada Kecobija ima koncert u Beogradu.
- Haha, ne seri ćale da bi keco tu babu?
- Aaaa...ne znaš ti balavče kakva je to pička bila.
Baksuz
Osoba kojoj tuđa nesreća izgleda kao dobitak na lutriji.
- Bate, jesi li čuo da je Milanče izgubio novčanik?
- Stvarno? A je l' bilo para u njemu?
- Bilo. 45.000 i 500 e. Ukupno oko 900 e.
- Baksz: Eh, to se meni nikad neće dogoditi...
Je l' te radi taj đus?
Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.
Osa
Utešna nagrada gospođama u srednjim (najboljim) godinama.
- Rajka, kako bilo na moru? Galebovi...ovo - ono a?
- Ne pitaj, ubola me osa već prvi dan.
- Pa dobro, bar te nešto ubolo.
Sklepana od najružnijih Lego kockica
Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...
- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.
Javlja se iz flaše
Osoba koja je preterala sa alkoholom i priča nemuštim jezikom.
- Aloooo...kumee...dođi pmeneee...eee...
- Dolazim. Gde si?
- Neam pojmaaaa...neka aptekaaa...kfanaaa...
- Mislim da znam gde si. Saću.
- Gde ćeš u ovo doba?
- Ne pitaj ženo, idem po kuma, nauzimao se pošteno.
- Pa odakle se javlja?
- Javlja se iz flaše.
Posluži se žitom i upetokraki se!
Domaćin na slavi daje instrukcije "okorelom" komunisti kako se ponašati na svetkovini čije običaje i obrede nije nikada upoznao , a "vera" mu ne dozvoljava ni da se prekrsti.
- Dobro veče, srećan praznik, živela slava! He he... Domaćine, ovo mi je prva slava, šta treba sad da uradim?
- Posluži se žitom i upetokraki se!
Zar nismo rekli...
Fraza koju koristimo kada shvatimo da smo izigrani i razočarani zbog prekršenog dogovora.
- Brate, vidiš onu sisatu? Sve sam dogovorio. Skuvana je, prvo ću ja da je krešem nekoliko dana, pa ćeš onda ti. Važi? A kasnije možemo i u trojku. A?
- Važi.
Nakon nepunih mesec dana...
- Brate, znaš šta ima novo? Ženim se...
- S' kim?
- Sa Slađom.
- Kojom Slađom?
- Znaš, ona sisata.
- Čekaj...kako? Zar nismo rekli...
Peglanje kreveta
Jedan od kućnih poslova koji muškarci prosto obožavaju.
- Miloše, idi baci đubre, i mačke beže kako smrdi. Nisi ga nosio pet dana!
- Čekaj kevo, tek sam ruč'o. Idem prvo da ispeglam krevet.
Tanak struk
Nešto što vremenom izlazi iz mode.
- Ženo, mogla bi da smršaš malo, vidi onu klinku kako je zgodna i vitka. Pogledaj strukić.
- Šta bre!? Taj strukić se više ne nosi! To bre izašlo iz mode pre dva'es godina!
Ne možeš tek tako da uđeš u šumu i postaneš Tarzan
Mudrost koja otkriva tužnu i gorku istinu, da se i pored velikog samoodricanja, prolivenog znoja i upornosti, neke želje neće ostvariti makar dubili na glavi. Jer, jedan je Tarzan.
- Ćale, vidi: reket - Wilson six one tour blx 354 grama, patike, majica i znojnice - Nike, Gillette, traka za glavu... FEDEX...RAFA...DRŽ'TE GAĆE, STIŽEM!!!
- E, moj sinko...
Mokar
Faza u pijanstvu. Stanje jače pripitosti, na korak od ubio se k'o majka.
- Klošari, čujem sinoć iznelo Mikija iz kafane. Što ga zapiste toliko?
- Nismo ga mi zapili. Došao je mokar.
Rođene na guzicu
Osobe koje šire neprijatan miris oko sebe.
- Brale, jesi osetio kako vonja onaj lik? Umalo peglu ne bacih.
- Uuu, smrdi za medalju. K'o da ga je majka na guzicu rodila.
Dopuna
Jedna od stvari koja doprinosi dužem i opuštenijem razgovoru. Još jedna tura u kafani.
- Konobar, jel može još jedna dopuna?
- Kako da ne. Šta ono beše? Aha, dva Jelenka. Odma dođe.
Čaša
Predmet koji nije alat, ali u određenim životnim situacijama nepogrešivo asocira na jedno zanimanje.
- Dobrodošao kume, nisi bio kod mene sto godina. Evo ti piksla, kikiriki, a evo ga i pivce...vidi flajku što je znojava...ho ho ho...
- Kume, daj čašu, nisam došao da ti zidam.