Grupa jebenih gnjavatora koja zvone i lupaju na svaka jebena vrata u nameri da prodaju svoju jebenu maglu koja nikog normalnog ne interesuje. Jehovini svedoci, aktivisti jebenih političkih stranaka i drugih jebenih sekti...
- Zvrrr...
- Neko zvoni. Idem da otvorim...
- Ne otvaraj!!! To su jebeni Dorsi!
Dvadeset minuta.
- Debeli, stavi kafu, stižem za minut, dva...
Bočni udarac koji izvodi konobar. Kao i u fudbalu, može biti idealan, kada je "lopta" servirana kao na tacni, ili loš, kada se "lopta" pretvara u vruć krompir.
- Konobar: Izvinite što ste čekali, evo...za koga je dimljena vešalica?
- Ovde centriraj!
- Izvolite...
- Hvala, a kada završiš ovde sa nama, zamolio bih te da onoj gospodi u ćošku centriraš još dva piva.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Konobar! Kakav je ovo račun?! Da nisi malo preterao?
- Ne, nisam gospodine Ristiću, vaš brat je svratio pre podne, popio tri dupla vinjaka i jedno pivo, pa kad sam hteo da mu naplatim rekao je da račun centriram vama.
Ako ti je neko od ukućana ovih dana postavio ovo pitanje, a Deda Mraz ti NIJE ispod jelke ostavio paketić sa očekivanim poklonom, znači da ti je ta osoba na lep način stavila do znanja da smrdiš kao lav.
Tako su nekada napaljeni vitaminci, a sada ljudi u srednjim godinama, zvali pevačicu Terezu Kesoviju.
- Malac, vidi na tom tvom internetu kada Kecobija ima koncert u Beogradu.
- Haha, ne seri ćale da bi keco tu babu?
- Aaaa...ne znaš ti balavče kakva je to pička bila.
Kaže se za osobe koje nemaju muda.
Osoba kojoj tuđa nesreća izgleda kao dobitak na lutriji.
- Bate, jesi li čuo da je Milanče izgubio novčanik?
- Stvarno? A je l' bilo para u njemu?
- Bilo. 45.000 i 500 e. Ukupno oko 900 e.
- Baksz: Eh, to se meni nikad neće dogoditi...
Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.
Utešna nagrada gospođama u srednjim (najboljim) godinama.
- Rajka, kako bilo na moru? Galebovi...ovo - ono a?
- Ne pitaj, ubola me osa već prvi dan.
- Pa dobro, bar te nešto ubolo.
Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...
- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.
Osoba koja je preterala sa alkoholom i priča nemuštim jezikom.
- Aloooo...kumee...dođi pmeneee...eee...
- Dolazim. Gde si?
- Neam pojmaaaa...neka aptekaaa...kfanaaa...
- Mislim da znam gde si. Saću.
- Gde ćeš u ovo doba?
- Ne pitaj ženo, idem po kuma, nauzimao se pošteno.
- Pa odakle se javlja?
- Javlja se iz flaše.
Domaćin na slavi daje instrukcije "okorelom" komunisti kako se ponašati na svetkovini čije običaje i obrede nije nikada upoznao , a "vera" mu ne dozvoljava ni da se prekrsti.
- Dobro veče, srećan praznik, živela slava! He he... Domaćine, ovo mi je prva slava, šta treba sad da uradim?
- Posluži se žitom i upetokraki se!