Tačka B
Najgušće naseljeno mesto.
Svi smo čuli da neko traži način da se preveze od Tačke A do Tačke B.
Je li iko ikada čuo da neko traži način da se iz Tačke B vrati?
Karpati
Preduga apstinencija.
- Brate, što si u bedak već danima?
- Mani me, nisam jebo tri meseca.
- Izdrkaj i proći će, jebiga, nema smisla da ti kar pati.
Rešiti
Popušiti.
Iz nekog razloga poslednjih godina vrlo često se čuje da pušači kažu "da rešim cigaretu". Valjda je to nastalo kao posledica neprijatnosti da glagol "popušiti/ispušiti" koriste u prvom licu.
- Brate, oćemo li da krenemo?
- Evo, samo da rešim cigaretu.
- Rešiš mi kurac.
Mile
Komšija iz kojeg su izašli neki vrlo značajni ljudi.
Tales iz Mileta (matematičar)
Anaksimander iz Mileta (filozof)
Spermatozoid iz Mileta (oplođivač jajne ćelije, kasnije promenio ime u Dragan)
Trpi ladnoću ki crni lukac
Južnjački izraz za čoveka kojem hladnoća ne smeta.
Poznato je da crni luk ne može da "izmrzne". Ako ga ostavite celu zimu zaleđenog napolju, kada ga unesete i odmrznete, jestiv je istog ukusa kao i pre. Drugo povrće, krompir recimo, kad promrzne pocrni i može da se baci.
- A bre, šuntav li je ovaj? Izašo na ovu ladnoću samo u košulju!
- Mani ti njega, taj trpi ladnoći ki crni lukac.
Ima vas!
Uzvik lika koji se na malom fudbalu nikad ne vraća u odbranu, ali stalno bodri saigrače, naročito ako je on izgubio loptu.
Ako njegovi uspeju da se odbrane i uzmu loptu, istog trenutka počinje da viče "Evo me! Sam! Sam!"
Nema zašto pas da ga ujede
Kaže se za čoveka koji je dobar prema psima i ne izaziva ih na agresiju.
- Džasmine, beži od tog pasa, če te ujede.
- Nema zašto pas da ga ujede, gospodžo, ne brinite, hranili smo ga ovaj mesec več dvaput.
Kanabis stativa
Stabljika obične domaće konoplje koja je iznikla na dečjem igralištu i koju klinci koriste kao jednu od stativa, pošto je mnogo kvalitetnija od kamena, jer ima i visinu, a kod kamena je uvek svađa gde je lopta proletela.
Kanabis stativa obično potraje dan-dva, dok je u igri ne polome, ili dok je baba ne pokida, da napravi metlu od nje.
Čovek od akcije
On ne čeka da neko drugi reši problem - on preuzima stvar u svoje ruke.
On ne gunđa u sebi kad majmun uđe preko reda - on mu vrlo jasno kaže da je majmun.
Ako mu se nešto ne dopada, on to ne prećuti.
Slika bebe na društvenoj mreži i komentari koji se ređaju ispod:
Tetka Smiljka: Jao što je lep, isti tvoj muž kad je bio mali.
Drugarica iz srednje: Sve na mamu. Cmok.
Random klinka iz kraja: Jaooooo, swatkisx mawi...
Čovek od akcije: Gospođo, moram da vam skrenem pažnju da je vaše ponašanje na ovoj društvenoj mreži potpuno neprihvatljivo. Podmećete tu slike nekakvih beba. Možete li vi da zamislite kako se ja osećam kada masturbiram uz vaše fotografije i klikćem redom i odjednom iskoči beba. Ja sam, poštovana gospođo, normalan muškarac, nisam pedofil. A vi ako ste bolesni, molim vas da to zadržite za sebe, a ne da to svima namećete...
Lingvistički paradoks crnca u timu
Pojava zbog koje trener Crnogorac/Hrvat/Bosanac/Makedonac jedanaestorici svojih sunarodnika tokom tajm-auta objašnjava taktiku na engleskom.
Śelektor: OK, last ball we play fast, trying to shoot for three points...
Kršni centar: Śelektore, oli se to ponovit na srpskom, da i mi razumijemo?
Śelektor: Muči, jado! Prvo i prvo, ja ne govorim srpski no maternji. Drugo i drugo, važnije je mene da me razumije ovi crnac no svi vas jedanaes.
Mesnica
Burek sa mesom.
Jer ako se kaže samo burek, misli se na onaj sa sirom.
Mesnica se prodaje svugde na području SFRJ osim u Bosni i služi za dovođenje ljudi iz Bosne u stanje izpižđelosti.
- E, gazda Trajče, šta ti je ova "mesnica" što si stavio reklamu na izlog?
- Ma običan burek s meso. Došli mi neki Bosanci sinoć i pola sata me ubeđuju da ne postoji burek sa sirenje. I ja odem na internet i nađem da je burek nastao pre osamsto godine u Tursku, da ga prave u razni oblici i da može da bude i sa sirenje i s meso i sa zelje i da to važi u sve zemlje gde postoji burek, jedino Bosanci tvrde drugačije. Oni će Nišliju da uče šta je burek...
- I šta sad?
- Ništa, stavio sam ovo na izlog da ih nerviram. Jer mene nervira što je naš čovek takav - ima da proba da ceo svet natera da promeni mišljenje, samo da on jedan ne bi morao da menja svoje.
A možda se šuri u plin
Odgovor na komentar ribe o lepoti i negovanosti nekog tipa u našoj blizini. Naravno, potrebno je otpevati da liči na repliku iz reklame "a možda je to Mejbelin".
Riba 1: Jao, vidi ga kako je sladak.
Riba 2: Kako mu je samo koža očuvana i frizura sređena, ko zna koliko vodi računa o sebi.
Riba 1: Možda je rođen sa tim?
Ti: A možda se šuri u plin...
Žuljutka
U južnoj Srbiji narodni naziv za bilo koji unutrašnji organ. Ponegde se izgovara i "željutka".
Naravno, naziv dolazi od iskrivljenog naziva za želudac, ali može da označava i bubreg, jetru, srce, pluća, pankreas...
- Poštovani gledaoci, večeras ćemo pokušati da odgovorimo na pitanje šta je to srce. Naši večerašnji gosti su doktor Radovan "Korason" Mitrović, kardiohirurg, zatim Vitezslav Olujić, pesnik romantičar i Stojiljko Stamenković, poljoprivredni proizvođač iz Donji Ljubeš. Doktore Mitroviću, možete li vi da nam odgovorite prvi na pitanje šta je to srce?
- Naravno, srce je šuplji mišićni organ koji pumpa krv kroz krvotok pomoću stalnih ritmičkih kontrakcija.
- Gospodine Olujiću, po izrazu vašeg lica vidim da se ne slažete sa definicijom doktora Mitrovića?
- Ah, vaj, prizemnoga stvora reči bubnje mi i suštastvenu nutrinu mi posuvrću. Srce, središte bitka čovečjega, opisati tako prostim rečima, dok se u njemu ovaploćuje besmrtna duša koja stremi nebeskim visinama...
- U redu je, gospodine Olujiću, dobićete reč ponovo kasnije. Gospodine Stojiljko, šta je za vas srce?
- Jebemliga, žuljutka nekakva.
Visiti ko muda na volu
Kaže se za nekoga ko provodi previše vremena na istom mestu.
Primer 1
- Ajde, momci, razlaz zatvaram dragstor.
- Čika-Miki, daj samo još deset minuta, da obrnemo još po jedno pivo...
- Jok, more, visite tu po ceo dan ko muda na volu. Da sam hteo takve, otvorio bih kafić.
Primer 2
- Aman, Strahinja, visiš ceo dan na tom internetu kao muda na volu, a nisi dao ni jedan ispit od prošlog oktobra. Ako za pet minuta ne uzmeš knjigu u ruke, jebaću ti majku.
- Ajde, ćale, iskuliraj, moram da otpratim ko me sve fejvuje i lajkuje.
- Nemoj posle da ti nisam rekao. Ženo! Dolazi u spavaću sobu!